09-21-21, 10:00 AM
| #793 | |||||||||
 
|  الذين طرحوا قلوبهم بين يدي الله، رأوا لُطف الله في كل خير أصابَ قلوبهم.. علم الله ضعفهم فقوَّاهم، ورأى بأسهم فرعاهم، واطَّلع على سرهم ونجواهم، وحبهم الخالص له، فأحبهم، وقربهم، وآواهم، ألم تر كيف فرَّ أهلُ الكهف من الدٌنيا، فأحسن ذكرهم في الدٌنيا، وأنزلَ فيهم إلى يوم القيامة قرآنًا يُتلى؟! فأوِ إليه، واطرح قلبك بين يديه، ما خاب من احتمي به، وفوض أمره إليه، عزَّ مَنِ اتَّبَعَ هُدى الملك، ومن لَحِقَ بهدى الملك.. لا يضلُّ أبدًا ولا يشقى. طول الوقت بحس إن كلمة " الحمد لله " لازم تتقال بالتفصيل .. يعني الحمد لله علي الستر وعلي الصحة وعلى البيت و على الأهل و على الشغل وعلى الرزق وعلى الونس وعلى الأمان وعلى الضحكة والخروجة و النومة الجميلة .. ببقى عايز أشكر ربنا على كل حاجة بعينها و أقوله إني مدرك تماماً أنا في نعمة كبيرة قد ايه .. مدرك إن الأمان في وجود أبويا و البصة في وش أمي .. حتى لو النهاردة صعب أو حتي الفترة كلها تقيلة على قلبى .. ان الله يديم نعم الحامدين فإحمدوه | |||||||||
 |
|
09-21-21, 10:09 AM
| #794 | |||||||||
| نظرية التكامل بتاعة خد اللي مختلف عنك عشان يكملك دي فاشلة و بتثبت فشلها كل يوم مفيش تفاهم بين قيم مختلفة ،وأساليب وإتجاهات حياة غير متشابهة .. ولا يمكن أن تستقر حياة بين اتنين طريقة تفكيرهم ومفاهيمهم وإدراكهم للأمور مختلفة .. اه الإهتمامات والهوايات والحاجات اللي بتمارس بشكل شخصي دي مش مشكلة فيها الإختلاف بل بالعكس بتبقى مصدر تجارب جديدة و إثراء للحياة والعادات اليومية زي النوم و الأكل لو مختلفة مش مشكلة بيحصل تطبيع بعد شوية .. ولو الدنيا فيها تفاهم ومودة ومرونة ما بيبقاش اختلاف العادات وتفضيلات الأكل مصدر تهديد للزواج لكن غير كده لا خدي اللي في بينك وبينه تقارب في القيم والأخلاق والتفكير والميول وأسلوب الحياة .. مهما كان المختلف جذاب. أحد أوجه الشعور بالأمان في العلاقة: هو ثقة كل طرف في الآخر .. أنه لن يفضي بتفاصيل مشاكلنا لأهله .. ليس من الجيد أن يعري شريك حياتي عيوبي ونقاط ضعفي أمام أكثر ناس أحب أن يأخذوا عني إنطباع جيد .. الثمن الذي يجب أن ندفعه مقابل تحقق هذا النوع من الأمان: هو توفر مناخ زوجي آمن (المساحة_الآمنة) يسمح بالحوار والنقاش بلا عدائية أو دفاعية ومحاولة الشعور بالآخر و تفهم إحتياجاته و موقفه حتى التوصل لحل يلبي إحتياجات جميع الأطراف. وإذا لم نسعى لتحقيق هذا المناخ الزوجي الذي نستطيع فيه أن نستمع و نحتوي مشاكلنا .. سنبحث عن أذن تسمع وقلب يعطف في الخارج وسط الأهل والأصدقاء مع خسارة من تقدير الناس لنا . | |||||||||
| |
|
09-21-21, 10:14 AM
| #795 | |||||||||
| طلقني في الأعم الأغلب من الحالات مش تعبير عن رغبة حقيقية في الإنفصال .. دا تعبير انفعالي عن شعور بالرفض الشخصي أو العجز عن تغيير وضع ما .. أو تعبير عن رغبة في الهروب من الضغوط النفسية والمشاكل بس مش خلاص من الشخص نفسه .. رغبة شديدة في التغيير .. و في نفس الوقت جس نبض تشوف بيه مدى حرصك على علاقتكم مع بعض وهل المشاكل اللي بتمروا بيها خلتك تفكر في كده ولا لأ .. - طلب الطلاق الحقيقي بياخد سيناريو غير كده تماما .. بيبقى طلب عقلاني جدا وعن إقتناع وبييجي بعد خطة مدروسة مش في موقف إنفعالي وطبعا هي مش صح تتقال كل شوية و تراهني على حنكة الزوج و قدرته على إحتواء الموقف لأنك ممكن لا سمح الله ولا قدر تخسري الرهان و كمان لأنها بتفقد الرجل شعوره بحرص زوجته على العلاقة اللي بتجمعهم و دا كمان مؤذي ليه زي بالضبط ما هو مؤذي ليكي مهما كان فاهم إن الستات انفعاليين وبيطلعوا يطلعوا و ينزلوا على مفيش ... لكن مع الوقت و التكرار بيشك في ارتباطك بيه .. و تكرار الطلب دا بيدفعه إن هو كمان يعبر عن الإستغناء (بلسان حال يعني انتي مستغنية عني و أنا مش مستغني؟) .... وكده ركبنا الطريق لإحتمال مكنش مطروح "بجدية" أصلا في البداية ! محتاجين نتدرب على إمساك اللسان عن أي كلمة فيها طلاق عشان مابتجيش بخيـر حتى لو مجرد كلمة. | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
09-21-21, 10:19 AM
| #796 | |||||||||
| الراجل اللي عايز (يدبح القطة) ده بيكون أجبن الرجال مش بيثق في نفسه نهائي وبيكون داخل العلاقة خايف جدا ومتحفز وهجومي وكأنه داخل خناقة الراجل اللي بيثق في نفسه مش بيحتاج يعمل كل ده لأنه واثق إنه يقدر يتعامل مع أى حاجة بعقل وحكمة وهدوء لذلك عزيزتي المرأة: لما تلاقي راجل عايز يدبح القطة أعرفي إنه غلبان جدا وبيحارب عدو وهمي نتيجة لعدم ثقته بنفسه والقرار ليكي تكملي أو لأ وع سبيل نقطه اخرى الراجل مش كونى كراجل لابس دى حقيقه كان في بالي أقول كده .. أنا فعلا بشفق علينا في نقطة حرب لقمة العيش دي .. اننا في وش المدفع دايما .. هم مطالبين دايما يغطسوا ويقبوا ويجيبوا فلوس و يصرفوا على عيلتهم وكتير بيحطوا نفسهم آخر القايمة عشان في ابن أو بنت أو أم محتاجة حاجة .. وبعضهم بيستحملوا قلة أدب و إهانات أحيانا من مديرين فاشلين لأن في ناس في رقبتهم و لازم ياخد قرار مدروس مش انفعالي .. مش زى الستات مش عاجبهم اخرهم هنعيط ونمشي وفي الآخر في حد هيصرف علينا ولكن هما كمان معندهمش رفاهية الانهيار أمام أي ضائقة لأنهم عارفين انهم الأشخاص اللي بيتسند عليهم في الوقت دا ..و بيبذلوا مجهود رهيب في انهم يحافظوا على صلابتهم.. مع ان إظهار الحزن و الضعف في أوقات الشدة عادي حق إنساني مشروع .. تحية تقدير للرجالة فعلا على تعبهم .. وللستات اللي اضطرت تغطي دور رجالة غابوا عن حياتهم | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
09-21-21, 10:22 AM
| #797 | |||||||||
| لما بنكتب عن العلاقات الزوجية بنكتب عن العلاقة النموذجية علشان المقبلين على الزواج و المتزوجين يتعلموا لكن الى بيحصل فى السنوات الأخيرة للأسف ان هذا الوعى أدى الى ان ناس كتير كانت راضية بحياتهاالزوجية بصفةعامة دلوقت بقت أكثر تذمراً و استياء و دا طبيعى جدا لانك بتكتشف انك كان ناقصك كتير و انت مش حاسس او كنت تعبان بس ما كنتش فاهم انت تعبان ليه و دلوقت فهمت و ساعات كتير الوعى للأسف بيعمل ثورة قوية و تبدأ تطالب باحتياجاتك بأساليب عنيفة غالبا تؤدى الى المزيد من الألم و توتر العلاقة الوعى بيعمل ثورة مشاعرية قوية بلا أدنى شك لكن من فضلك راعى النقطة دى قبل ما تاخد قرار ممكن تندم عليه ممكن بعد الثورة ماتهدأ تلاقى العلاقة دى كانت محققة ليك نسبة جيدة من الاشباع نسبة ٧٠أو ٨٠٪ و الثورة دى كلها كانت على ٢٠-٣٠٪ مع عظيم احترامى لمشاعرك لكن فكرة العلاقة المثالية النموذجية الى هتحقق لى اشباع بنسبة ١٠٠٪ دى نسبة غير واقعية إطلاقاً و نداء الى النساء قبل ما تاخدى اى قرار ممكن تندمى عليه هدى مشاعرك بصى للعلاقة ككل وما تحققه لكِ من اشباع أكتر من النقص الى فيها وقررى قرارات عقلية و ليست قرارات مشاعرية | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
09-21-21, 10:23 AM
| #798 | |||||||||
| و بعد سنين تيجي الست تلاقي نفسها بتعمل المسقعة بحرفية و الباشاميل آخر طعامة وتلاقي نفسها دخلت مسابقة مين أحسن واحدة بتعمل الطبق الفلاني في العيلة وتبقى أقصى آمالها إن هي اللي تفوز باللقب دا.. لكن في قرارة نفسها حاسة إنها مابتعملش حاجة في الدنيا وإن إتقانها للمسقعة و شكل عيالها المسرحين دايما مانتشلهاش من الشعور دا (مع عدم التقليل من دور الست في البيت) و تبص تلاقي جوزها بيتقدم في شغله وبيتطور وبيقابل ناس جديدة وبيعيش تجارب جديدة و بيسافر وإحساسه بقيمة نفسه بتزيد وهي محلك سر بالعكس بتفقد إحساسها بنفسها في ظل الروتين .. حتى لو عندها هوايات .. الهواية غير كافية لتغيير الواقع وإحساسك بيه.. هي فقط بتفصلك عن واقعك قليلا .. و تبص لصديقاتها تلاقيهم طبعا بيشتكوا من الشغل و ضغط الشغل و المدير ابن اللذين لكن بيتطورا وبيكتسبوا مهارات و خبرات جديدة عندهم إنطلاق في الحياة .. مهتمين بنفسهم لأنهم بيخرجوا للعالم كل يوم و لازم يجاروه .. عندهم معارف و علاقات .. و عندهم حتة استقلالية نفسية ودي مهمة بشكل لا تتخيلوه .. عندهم حتة إحساس بالأمان أكثر قليلا من احساسها هي بالأمان لأنهم قادرين يعتمدوا على نفسهم و عندهم خبرة يومية مع الحياة إدتهم ثقة أكثر في نفسهم وأمان إن مهما ساءت الأمور هعرف أتصرف .. و هي تبص على نفسها تلاقيها معتمدة بشكل كامل على زوجها .. ماديا و نفسيا .. تعتمد ماديا مش عيب .. لكنه مشكلة لو لا قدر الله حصل إنفصال .. إنما تعتمد عليه نفسيا دي مشكلة .. لأنها طبعا عايزة تحس انها بتعمل حاجة في الدنيا (الحاجة إلى تحقيق الذات) .. فهتستنى منه إنها يقدرها و يكافئها باستمرار ودا مابيحصلش باستمرار .. لكن الشغل ع الأقل بيديك راتب ودي مكافأة في حد ذاتها .. لو عندك مدير محترم بيدعمك و يشجعك و يمدح شغلك .. دي مكافأة نفسية عظيمة .. المهم في الآخر هي مش معتمدة على نفسها و جوزها يُفترض بيه إنه المصدر الأكبر لإشباعها النفسي (حاجتها الى التقدير و الثقة و إحترام الآخرين و تحقيق الذات و السعادة ) و ييجي في المرتبة الثانيةلإشباع إحتياجاتها النفسية أهلها والاتنين تلاتة اصحابها حسب ماهم فاضيين ليها . وأحد المشاكل بردو اللي بقت مشهورة قوي عند الزوجة غير العاملة احساسها الزايد بالغيرة و الشك خصوصا اذا الشغل مختلط لأنه كما هو معروف عن أجواء العمل(إلا من حم الله ) إن هنطلب فطار مع بعض و جو الشغل كله هزار عشان مايبقاش جو تقيل و معقد و طبعا هنروح نجامل زميلنا أو زميلتنا مع بعض .. و اذا لزم الأمر في كلام في التليفون عشان نتابع المشروع الفلاني ورنة كل شوية وربما أي وقت .. كل دا بيعمل إحساس عدم راحة و غيرة في أفضل الأحوال دا إذا كانت الزوجة واثقة جدا جدا في زوجها يعني .. و بيخليها تتساءل هل ممكن يحصل استلطاف في ظل الجو دا ولا لا .. و دا بيعيشها في مشاعر عدم أمان دورية.. فأنا بصراحة دا رأيي الشخصي اللي مش لازم تاخد بيه لكن أنا بشجع أي عمل للمرأة .. حتى و لو من البيت .. بس أي حاجة تحقق بيها احساسها بنفسها وهويتها بجانب البيت والزوج و الولاد .. وأهو تحلل 20 سنة تعليم من عمرها و تحس بانها شخص يقدر يعتمد على نفسه و يعتمد الآخرين عليه .. وتزود مهاراته وخبرتها و ثقتها بنفسها وتعمل لنفسها علاقات و مجتمع صغير و تهدي احساسها بعدم الأمان .. و تخف الحمل من على زوجها شوية .. ودا انا بشجعه فعلا بعد سنين من معايشة تجارب شخصية وتجارب آخرين وحكايات في الانبوكس .. و دا طبعا لا يعني نهائي اني مابحترمش اختيار أي واحدة مش بتفضل تشتغل.. طبعا الكلام دا ينسحب على البعض ولا ينسحب على الجميع ... ومن هنا انا من مناصرى انى الست تثبت نفسها ف شغلها مهنيا | |||||||||
| HANADY likes this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
