09-25-21, 09:20 AM
| #817 | |||||||||
 
|  لو عندك 3 مشاكل غالبا بيبقى في اتنين مكملين و واحدة تنحل .. وكلمة مشاكل لا تعني فقط المشاكل الكبيرة .. ممكن تكون صفة في شريك حياتك مش متقبلها قوي .. دي تدخل عنده ضمن المشاكل .. أنا اول ما قريت الدراسة دي مصدقتهاش بس ركنتها في دماغي و بدأت الاحظ في حياتي و حياة الناس اللي حواليا .. لقيت فعلا في حاجات ممكن تكون مضايقة طرف من التاني .. و مفيش في ايده حل ليها يريحه .. و بيضطر يتأقلم و يقبل بكل الحاجات الحلوة التانية اللي في حياته .. و يتجاهل النقطة دي .. المشاكل دي أو الحاجات اللي تضايق دي .. بتبقى من طبيعتها إنها جوهرية جدا متصلة بجوهر شخصية البني آدم و قيمه و أحلامه اللي بتحركه والصفات الأصيلة في شخصيته وإحتياجاته الأساسية اللي مايقدرش تماما يستغني عنها .. أو ظروفه اللي مالوش الا سيطرة محدودة جدا عليها .. يعني زي مثلا الحما المتحكم في حياة إبنه المتزوج مع استياء ابنه وعدم رضاه .. الحل ينقل في بيت خاص لوحده .. طب هو غير مستطيع دلوقتي .. يبقى الحل إنه يبره ... بس هو و مراته يمشوا حياتهم زي ما هم عايزين بدون الدخول في صراعات مع الأب .. و يبلغوه إن هم شافوا إن أيا كان اللي عملوه هو الأصلح ليهم و إن هم هيتحملوا نتيجة قراراتهم .. أهي دي مشكلة مكملة تتعلق بالظروف شخص لا هيقدر يغير والده ولا ينقل من المكان ولا يثير معاه صراعات .. و هيضطر يتحمل الوضع القائم لحين تغييره. نفس المشكلة دي عند اتنين تانيين يقدروا يحلوها في أسبوع و لنفرض حد يميل إنه يكون إنتروفيرت ومابيتحملش كثرة الإتصالات والزيارات والخروجات .. طبعا دي حاجات تضايق الطرف التاني تحديدا لو كان العكس في طباعه تماما .. لكنها حاجات قابلة للإصلاح والاكتساب.. الحل إن كل طرف يتزحزح خطوة تجاه طباع التاني .. و يشاركه عالمه .. و يقبل بالخطوة دي و يعتبرها علامة حب .. فمرة يشاركوا نشاط زوجي في هدوء البيت و مرة يزوروا معارفهم أو يطلعوا رحلة أو غيره .. كده الحمد لله المشكلة إتحلت ممكن نفس المشكلة عند اتنين تانيين .. أحد الاطراف مايبقاش عنده المرونة الكافية إنه يتحرك تجاه التاني .. فهيبقى الوضع كما هو عليه فدي بردو هتفضل مشكلة مكملة. و الأمثلة كتير بس مش حابب اطول المقال الأمثلة اللي اتحلت فوق دي هي ال 31 % اللي في حياة كل اتنين واللي غالبا بيكون حلها تغيير قناعة / إصلاح طريقة تفكير معينة / تحسين طبع / إكتساب مهارة معينة /خلق حلول وسطية . و اللي مابتتحلش هي ال 69% .. فالشاهد إنك لازم تقبل إن هيفضل عندك مشاكل مش محلولة بشكل كامل .. ممكن تكون محلولة جزئيا أو مش عارف تحلها خالص .. و حلها الوحيد التأقلم معاها .. و التركيز على بقية الحاجات الحلوة اللي في حياتك . الحياة المثالية اللي مافيهاش مشاكل مش موجودة خالص. بس أهم ما في الموضووع إن #المرونة الشخصية اللي هي القدرة على التأقلم أو القدرة على التغيير هي الأساس المشترك في جميع الحلول .. و كلما زادت مرونة الشخص كل ما قلت مشاكله واتنقلت المشاكل من خانة المشاكل اللي مالهاش حل .. للمشاكل المحلولة. يبقى ايه؟ نقبل بإن في مشاكل هتكمل و نتعلم إزاي يكون عندنا مرونة | |||||||||
 |
|
09-25-21, 09:21 AM
| #818 | |||||||||
| ممكن جلسة استماع بين زوجين (دون اندفاع للدفاع عن النفس او القاء اللوم على الآخر -فقط رؤية الموضوع من وجهة نظر الآخر - مع اعتذار كل طرف عن الجزء الخاص به من الخطأ وتوضيح المواقف بهدوء) .. تهدم حواجز سنين وتساعد على تجاوز مواقف وذكريات سيئة بتاكل في نفسيتنا كل يوم وبتقيد مشاعرنا وبتمنعها من النمو تجاه الآخر استماع حقيقي مرة واحدة ممكن يرجع حيوية المشاعر من تاني و يرجع الشعور بالقرب و يزود فهمنا لبعض. تعرفوا ان أحيانا المعالجين الزوجيين مابيعملوش أكثر من انهم ينظموا عملية الإستماع و يضبطوا الاندفاعية ويساعدوا كل طرف يسمع (مشاعر التاني) ويشوفها من وجهة نظره؟ .. و دا مع الناس اللي أبسط نقاش بيقلب بخناقة .. لكن اللي اتعلموا مهارةالإستماع و كونسبت #المساحة_الآمنة حقيقي فادوا علاقتهم بأكثر مما يتخيلوا. الإستماع رحمة وشفاء. في مقولة لخصت كل حاجة بتقول: People start to heal the moment they feel HEARD | |||||||||
| |
|
09-25-21, 09:22 AM
| #819 | |||||||||
| من يومين كتبت عندما لا تشعر المرأة بالأمان يصعب عليها أن تعطي السكن .. فحد سألني كيف تشعر المرأة بالأمان ؟ خلينا نقول الأول كيف لا تشعر المرأة بالأمان ؟ المرأة لا تشعر بالأمان لما تتهدد بالطلاق أو كل شوية يذكر لها التعدد - ولما تكتشف بالفعل خيانة ما بدءا من محادثات الواتس الى الخيانة الفعلية - لما كتير يقارنها - لما يكون زوج كداب وغامض وبيخبي عليها كتير .. ماتلاقيهوش في أوقات صعبة - ولما تبقى مش واثقة من ثباته الأخلاقي أو أخلاقيات الصحبة اللي هو فيها - و لما يكون ضعيف الشخصية و قراره مش بإيده و في أحد ما بيحركه مثل الأهل - لما يكون حبه مشروط بأشياء معينة لازم تعملها و الا مايحبهاش بغض النظر عن كل شئ تاني بتقدمه وغيره .. المرأة أساسا عندها شعور مستمر وخافت بعدم الأمان .. لما بتتجوز .. الزوج إما يضاعف هذا الشعور أو يهدئه . الأمان العاطفي عند المرأة معناه انها تحس ان زوجها بجانبها .. بيحبها .. معجب ومقتنع بيها .. ومش هيستغنى عنها لأي سبب او ظروف أو شخص .. ومش هيبص بره .. وليها لوحدها .. تحسس المرأة بالأمان عن طريق إنك تؤكد دايما الحب .. وماتحسسهاش أبدا انها قابلة للإستغناء مهما حصل حتى أوقات الخلاف - تحسسها بالإعجاب ( والإعجاب غير الحب) وتذكر لها دايما صفاتها الجميلة ومميزاتها - تتجنب ذكر الزواج الثاني أو صديقك الذي تزوج أو الحديث عن زميلات العمل أو غيرهن ولو مزاحا لإثارة الغيرة - يوصلها منك إنك واضح وصريح و منفتح عليها ومش مخبي حاجة و دا هيزود ثقتها فيك و النقطة دي هي الطريق المختصر و السريع لتغذية الإحساس بالأمان . إنك تكون منفتح وواضح وصريح يعني تتحدث عن نفسك و يومك وأحلامك ومشاعرك وأفكارك ومخاوفك و خططك .. و هي كذلك .. دا بيبني رابطة عاطفية و ثقة و إحساس أمان المرأة اذا حست بالأمان بتستقر .. و بتدي حياتها و جوزها كل ما عندها و بتبدع فيها .. يعني زوجتك حاسة بالأمان انت هترتاح وهتدلع حقيقي اللي مش حاسة بالأمان علطول قلقانة و بتبكي و متعصبة و متذمرة من الحياة وبتفتعل المشاكل و متطلبة ماديا كمحاولة لتعويض عدم الأمان العاطفي .. بتحاول تعتمد على نفسها و تبقى سترونج اندبندنت لأنها حاسة انها سانده على حيطة مايلة.. وسهل تبيع مقابل انها ترتبط بشخص آخر يعطيها هذا الإحساس بالأمان . وبالماسبة المرأة عندها الأمان العاطفي أهم من الأمان المادي .. يعني تتحمل عدم الاستقرار المادي ولا تتحمل أبدا عدم الأمان العاطفي .. طب إيه دور المرأة نفسها في إحساسها بالأمان - انها تعمل كل اللي يشجع زوجها على الإعجاب والقرب و زيادة المحبة . - وتصقل مهاراتها وتقوي نقاط الضعف عندها وتحسن دائما من شخصيتها .. وبكده هيزيد ثقتها في نفسها ودا هيساعدها بشكل ما.. - تتوكل على الله .. شعور يارب انا عملت اللي عليا وتوكلت عليك فلن تضيعني .. دا شعور لوحده مطمئن .. و دا بيبقى جنيا إلى جنب أو يدا بيد مع طمأنة الزوج و حبه ومحاولة كسب ثقتها فيا ولاد الحلال استثمروا في شعور المرأة بالأمان .. لأن دا ال base اللي بيتبني فوقه كل حياتها معاك .. مهما كنت بتعمل ومهما كنت بتجيب بس في نفس الوقت مش محسسها بالأمان معاك فكل دا للأسف ضايع .. استثمر أفضل في الإحساس بالأمان لأنه في مصلحة الجميع . | |||||||||
| |
|
09-25-21, 09:23 AM
| #820 | |||||||||
| سيدنا علي بن أبي طالب له كلمة قمة في الروعة عن الرزق قالك الرزق نوعان نوع يطلبك و نوع تطلبه .. يعني جزء هيجيلك جاهز و جزء هتتعب عشان تناله. و دا في كل حاجة حتى السعادة الزوجية السعادة الزوجية ينسحب عليها نفس الكلام في جزء منها محض توفيق رباني وجزء تاني محتاج شغل وأخذ بالأسباب فاللي يقولك كتب ايه و دراسات ايه .. الجواز دا رزق .. بيكون في الحقيقة بشكل واعي أو غير واعي مش عايز يبذل مجهود أو معندوش الإستعداد .. وبيبرروا سوء وضعهم بإنه نصيبنا كده ورزقنا كده و هو دا اللي مكتوبلنا عند ربنا أما اللي بيبذلوا مجهود و بيحاولوا فعلا فربنا لا يضيع سعي ساعي ولا عمل عامل .. إما يوفقه في مسعاه و يرزقه الإستقرار و السعادة - أو يمنعه ويعوضه في حتة تانية وساعتها ممكن نقول فعلا نصيب ورزق و هو دا القدر المكتوب لنا. يعني في كل الأحوال ابذل مجهود وخد بالأسباب | |||||||||
| |
|
09-25-21, 09:25 AM
| #821 | |||||||||
| نحن نتزوج كي نوفر لبعضنا البعض علاقة تكون المصدر الأساسي للأمان والإستقرار النفسي و الإشباع العاطفي والجسدي والسعادة .. ( وهذا هو هدف الزواج ) لا أن تتحول إلى المصدر الأول للشعور بالخوف والحرمان والتعاسة . و لذلك علينا أن نبدأ البدايات الصحيحة و البداية الصحيحة لا تحتوي على محاولات للسيطرة أو فرض الشخصية من جانب أحد الأطراف .. بل الإتفاق على أن يكون التفاهم أسلوب حياتنا. و البدايات الصحيحة لا تسمح لأي أحد مهما كان قربه حق التدخل في حياتنا بل أن نسيرها نحن كما يناسبنا بدون الدخول في صراعات مع الآخرين و البدايات الصحيحة ليس فيها انكار للخطأ ولا كبر على الإعتراف به .. بل على كل شخص الإعتراف بالجزء الخاص به من الخطأو العمل على إصلاحه. و البدايات الصحيحة لا تجعل الأصدقاء قبل شريك الحياة .. بل شريك الحياة قبل كل شئ و البدايات الصحيحة ليس فيها منافسة من الأقدر على طول الخصام عند أول خلاف .. فهذا أول ما يقسي القلوب .. بل فيها استرضاء خواطر سريع و البدايات الصحيحة لا تأخذ الإختلاف في بعض الذوق و الميول مادة للإنتقاد و التخطيئ .. بل مادة للتقبل. و البدايات الصحيحة ليس فيها حرص على تحقيق مصلحتي أو رغبتي الشخصية فقط .. ولا مصلحتك فقط .. بل مصلحة العلاقة. و البدايات الصحيحة ليس فيها تلويح بالطلاق او الزواج الثاني مع كل خلاف أو حتى بدون خلاف .. بل فيها عمل على كيفية إدارة الخلاف بدون خسائر من الحب أو الأمان أو الكرامة . و البدايات الصحيحة ليس فيها هذا طبعي ولن أغيره .. بل الزواج في الأصل عمل مستمر لإصلاح الذات و الإرتقاء بالعلاقة . و البدايات الصحيحة ليس فيها أسرار وغموض و إثارة للشبهة ..البدايات الصحيحة تتطلب وضوح و أمانة وإخلاص وإنفتاح. | |||||||||
| |
|
09-25-21, 09:33 AM
| #822 | |||||||||
| مهما كان وضعك المادى، المهنى، الشخصى، مركزك الإجتماعى... عود نفسك على إنك تقول: اللهم إني أعوذ بك من زوال نعمتك، وتحوُّل عافيتك، وفُجاءة نقمتك، وجميع سخطك... اللهم أدم علينا نعمك وبارك لنا فيها وإحفظها من الزوال. من علامات الحب الحقيقي إن اللي بتحبه "يتباهي" بيك قدام الخلق.. مش يداريك!.. مش يسخف منك!.. مش يحبطك ويكون مصدر التوتر.. مش يعطلك عشان ماتبقاش أحسن منه!.. مش يطلع القطط الفطسانة فى أي إنجاز بتعمله!.. بالعكس.. يشوف نجاحك نجاح له.. يشاور للكل عليك، ويتكلم عنك بحماس كإنه أنت، ويفصص فى مزاياك اللى ممكن أغلب الناس يكونوا شايفينها عادية بس مكبراك فى نظره هو!.. إتباهوا ببعض.. لما بنتشاف أو بنشوفهم عاديين بتبقي دي بداية النهاية لأي قصة حب. | |||||||||
| عبدالله همام likes this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2665Likes
