09-16-21, 12:34 PM
| #769 | |||||||||
 
|  أي محادثة بتبتدي بـ هجوم وانتقاد بيبقى محكوم عليها بالفشل. البدايات اللي لا تستفز الدفاعية أو الهجوم العصبي المقابل هي الي بنبدأها بهدوء و بنوصف فيها مشكلتنا بدون هجوم و نقد مباشر أسهل طريقة هي استخدام صيغة أنا حاسس/أنا حاسة .. المعروفة بـ I statement strategy إزاي تقدر شريك حياتك؟ لاحظ الصفات الحلوة اللي فيه والحاجات الحلوة اللي بيعملها و التعب اللي بيتعبه وامدحه واشكره عليه حتى لو من ضمن أدواره. بديهية فعلا بس بتتنسي في زحمة الحياة 😁 | |||||||||
 |
|
09-16-21, 12:35 PM
| #770 | |||||||||
| أي شئ لا تتعهده بالصيانة .. يفقد وظيفته بعد حين.. وكذلك صحتك وزواجك. صيانة العلاقات الزوجية تتمثل في: عدم ترك أي مشاعر أو موضوع للتراكم.. و دا يتطلب الإستماع و خصوصا الإستماع بدون دفاعية حل المواضيع حلول جذرية كي لا تظهر على السطح كل حين و تهدم كل ما تم بناؤه في مناطق أخرى من العلاقة. الحفاظ على العادات اليومية أو الأسبوعية اللي بتعبر عن إرتباطنا العاطفي .. السلام صباحا - الإتصال - الإستقبال بعد العودة - الشاي بعد الأكل - محادثات قبل النوم - غيره يبقى في كواليتي تايم ولو عشر دقايق يوميا أو شبه يوميا. تعهد الإحتياجات بالإشباع (الإعجاب - الأمان - الحب - الفخر - التقدير و الإشادة بالمجهودات - الثقة في قدرتي على تولي المسؤولية - إحتياجات جسدية .. غيره) والتعبير عن الحب بطريقة شريك الحياة التي يفضلها . الإنفتاح و الوضوح و الصدق و الشفافية للحفاظ على الثقة و الأمان وحس الصداقة التغيير واضافة بعض المرح درءا للملل. السماح بوجود space لكل طرف يشحن من خلاله كي يستطيع الإستمرار | |||||||||
| |
|
09-16-21, 12:36 PM
| #771 | |||||||||
| اللي بيدور على شريك مثالي بحذافيره ظنا منه إنه كده هيرتاح .. بيبقى عنده مشاكل أكثر من اللي بيختار على أساس كذا صفة جوهريين بالنسبة له .. و بيبقى حاطط في دماغه إن الجواز دا رحلة نمو .. فيها تغيير و تأقلم وتقريب للمسافات مستمر. الأول هيعاني لأن معندوش مساحة مرنة للإختلاف عن النموذج اللي في دماغه و عايزة.. و بالتالي كل حاجة عايزها بالضبط .. فلما يكتشف إن في حاجة مش على هواه أو مكنش متوقعها بتربكه وبتهدد راحته وبتعمله مشكلة.. التاني عنده مساحة لقبول الإختلاف دا .. دا كمان متوقعه لأنه حتمي و طبيعي .. وعنده مرونة واستعداد إنه هو وشريكه يلاقوا طريقة حياة وإتفاق مشترك.. حتى لو تضمن دا تغاضي أو تغيير أو تأقلم.. المهم الحياة تمشي وهم الإتنين مرضيين يعني وجود الحد الأدنى من التوافق مع كثير من المرونة وتقبل الإختلاف و القدرة على التفاهم والتعلم من الأخطاء و الوصول لأرض مشتركة .. أفضل و أنجح من كثير من التوافق في المواصفات وقليل جدا من التسامح مع الإختلاف أو فقر مهارات التعامل مع الخلافات. | |||||||||
| |
|
09-16-21, 12:37 PM
| #772 | |||||||||
| قالك إيه لما بنواجه موقف خطر حقيقي زي ان اكتشفت وجود حرامي في بيتك مثلا جسمنا بيفرز أدرينالين .. هو اللي بيديك الباور إنك تواجه الخطر دا أو تهرب منه fight or flight نفس الشئ بيحصل لما بتحس بالخطر أو الهجوم النفسي في مشادة بينك و بين مديرك أو زميلك أو مراتك أو جوزك .. الجسم بردو بيفرز أدرينالين .. لكن في الموقف دا إنت مش هتضرب ولا هتجري !! فالإدرينالين لا يستخدم و بيفضل محتقن في جسمك .. و بيسببلك نوع من القلق و العصبية و تشتت التركيز طويل المدى طب كده لازم نتخلص من الإدرينالين عشان نقدر نرجع لتوازنا الطبيعي تاني فكان في مدرستين مدرسة قالت الإسترخاء و التأمل و التنفس الهادي فلقوا ان دا بيهدي الكورتيزول(هرمون القلق بيفرز مع الإدرينالين لما نقع تحت ضغط) يعني بيديك شعور مؤقت بالهدوء لكن بيفضل الإدرينالين موجود في دمك.. لكن في حاجة بتوازنه. و المدرسة التانية قالت .. المجهود البدني .. هو اللي هيقدر يستهلك الإدرينالين جذريا و هيبقى تنفيس صحي عن الغضب و الشعور بالتهديد و بالتالي هيستنفذ من جسمك وهترجع طبيعي ومتوازنو هادي و بعدها ممكن تعمل تمارين تأمل و استرخاء. الكلام دا بيفسر ليه الستات أحيانا بعد المشادات الزوجية لا واعيا بتقوم تجيب الشقة من فوق لتحت في وقت قياسي  أو ليه الرجالة أحيانا بتنزل تلعب كورة أو بتروح الجيم أو بتمشي مسافة طويلة وعموما دا اللي بينصح بيه خبراء إدارة الخلافات الزوجية زي #جون_جوتمان .. أول ما تحس ان إنفعالك زاد بشكل مش هتقدر تسيطر عليه بعد النقطة دي و هيتحول لعنف لفظي أو جسدي .. لازم تبعد وتعمل أي مجهود بدني. عشان تقدر في الجولة التانية تتكلم بهدوء (مهو الموضوع مانتهاش كده لازم يتحل ويتقفل مش هينفع يتساب مفتوح .gif ":فطسه:") والأمور تبقى تحت السيطرة و تعرف تحافظ على مسار الحوار . | |||||||||
| |
|
09-16-21, 12:38 PM
| #773 | |||||||||
| الضمان والألفة والواقع والتراكم والإنشغال خمس حاجات بيخلوا الحب يتراجع شوية بعد الجواز 1- الضمان إن خلاص اتجوزنا فمبقتش محتاج أثير إعجابك و أبذل مجهود كبير عشان أنال حبك 2- الألفة .. إني بالمعايشة ألفت مميزات شريك حياتي اللي كنت معجب و منبهر بيها قبل كده فبقت عادية و معدتش بشوفها ولا مقدر قيمتها زي الأول 3- الواقع .. اللي هو ظهور السلبيات و العيوب ومعايشتها .. وطبعا مشاكل التواصل اللي بتمثل الغالبية العظمى من المشاكل بين أي اتنين وبتهدم حلاوة أي علاقة .. ومشاكل الإختلافات الشخصية اللي بالتأكيد خيبت أملك قليلا و نقصت من جمال الصورة المثالية اللي كنت راسمها .. لكن في الآخر دا الواقع اللي هتقابله ولا مفر من ذلك 4- التراكم .. التراكم غير الواقع الواقع المشاكل هتقابلها هتقابلها التراكم بقى انت عرفت تحل المشاكل دي حل جذري ولا سبتها تتراكم بدون حل ولا أنهيتها بشكل غير عادل .. ملف مفتوح كان ممكن يتقفل و ينتهي و يتنحى عن طريقكم بدل ما يقف حاجز بينكم .. لو اعترفت بدورك في المشكلة .. لو إعتذرت .. لو سمعت و طيبت خاطر .. لو قلت كلمة حق ولو كان ذي قربى إلخ 5- الإنشغال .. و هو ضغط الحياة و متطلبات الأولاد اللي يكاد مابيسيبش وقت و جهد للزوجين يركنوا إلى بعض شوية و يشحنوا عاطفيا طب إزاي نستعيد أو نحافظ على قدر جيد من الحب و متنفقدوش مع الوقت و المشاكل؟ نعمل العكس تركز مع مميزات شريك حياتك و الحاجات اللي بيعملهالك عشان بيحبك .. أو حتى بيعملها عشان دوره بس بيعملها بحب و إخلاص .. إكتبها على موبايلك عشان تبقى أوقع في نفسك تبذل مجهود عشان تعبر عن حبك .. و لو صغير .. عبر بالكلمة أو الهدية أو اللمس أو #الإستماع (تخصيص وقت) أو المشاركة أو الموقف الجدع .. اللي مقرأش كتاب لغات الحب الخمسة يقراه تتعلم إزاي تتواصل .. إزاي تسمع و تشوف من مكان شريك حياتك .. إزاي تعبر عن إحتياجك ..إزاي تتحكم في إنفعالك .. إزاي تترجم كل مشكلة إلى الإحتياج المفقود اللي ورا المشكلة دي .. إلخ التعلم جزء أساسي من رحلة ارتقاءك بجودة علاقتك الزوجية لا تترك شيئ أبدا للتراكم .. اسمح ببيئة آمنة بينك انت و شريك حياتك #المساحة_الآمنة تعبروا فيها عن مختلف مشاعركم و خصوصا الغضب و اللوم .. استمع بدون رد .. بهدف ترك مساحر لشريك حياتك يخرج ما بصدره ليعود طبيعيا و بهدف رؤية الموضوع من وجهة نظره .. ثم خذ دورك بالحديث و شرح وجهة نظرك اتبع إستراتيجية الإصلاح_السريع دايما . اعتذر فور ادراك الخطأ أو الإساءة .. افعل شيئا ما عند إدراك التقصير حافظ على وقت يومي quality time مع شريك حياتك و ليكن الربع ساعة بتاعةكوباية الشاي اللي بعد الغدا .. الربع ساعة اللي قبل النوم مجرد ربع ساعة في اليوم بدون موبايلات.. تحافظ عليكم emotionally_connected بس و ربنا بيكافئ السعي بالتوفيق | |||||||||
| |
|
09-16-21, 12:40 PM
| #774 | |||||||||
| الزوجين المحظوظين فعلا هم اللي كل طرف فيهم عنده رغبة في تحسين حياته الزوجية ..معندوش مانع يقرا ويعرف ويصلح ويتغير ويرتقي بحياته. على النقيض بقى أكثر زوج تعبان أو وزوجة تعبانة هم اللي متجوزين حد على نظام أنا زي الفل ومابغلطش .. ومش محتاج أعرف أو أتعلم .. مش مقتنع ان ممكن يكون عنده فكرة غلط أو معلومة ناقصة أو مهارة واقعة لو اتعلمها علاقته هتبقى أحسن أو طبع عايز يتحسن .. لا أنا الحمد لله زي الفل ومش محتاج اعرف حاجة ولو عندك معايا مشكلة تبقى مشكلتك.. حلها بنفسك .. ودي أسوأ صفة ممكن الإنسان يبتلى بيها حقيقي. لما تيجوا تختاروا شوف الشخص اللي قدامك أنهي عقلية فيهم .. العقلية اللي اوك نتعلم ونتغير و نستثمر في علاقتنا عشان تبقى أحسن.. ولا عقلية انا مابغلطش و مش محتاج أتعلم .. لأن وجود أو غياب العقلية دي .. هيعتمد عليها جزء كبير من سعادتك أو تعاستك في اللي جاي كله .. العقلية دي اما بتخليك مطمن ان أي مشاكل جاية هنقدر نتفاهم فيها ونتعاون في حلها ونتعلم كل واحد كان دوره ايه في المشكلة و نتغير عشان ماتتكررش .. ونحس ان في اتنين شايلين العلاقة وهمهم عليها أو على الناحية التانية هتفضل تشتكي طول عمرك انك عايش مع شخص مش بيسمع ولا مقدر احتياجاتك ولا بيعترف بخطأ و لا عنده استعداد يتغير ويبذل مجهود بسيط عشان يحسن علاقتكم ولا جودة علاقتكم لها قيمة ذات أهمية في حياته اصلا .. باختصار هتعيش تصلح من طرف واحد و دا مابينفعش. و المشاكل اللي بنشوفها حوالينا تشهد على ذلك وطبعا طبعا وانت بختار وبتدور على العقلية دي في اللي قدامك .. إتأكد إنك تمتلكها أولا. | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
