10-06-21, 01:39 PM
| #859 | |||||||||
 
|  عنوان محاضراتى اثناء تواجدى باالامارات (إقتراب_إبتعاد) بيبدأ إن طرف بيلاحظ إن المسافة بينه و بين شريك حياته بتبعد .. فيقلق .. وبيحاول يقرب و يشارك مشاعره لكن للأسف بطريقة خطأ و هي إنه يلوم الآخر على إبتعاده أو يستخدم طريقة هجومية أو يشتكي أو يظهر إنفعالات قوية ظاهرها الغضب و تحميل المسؤولية .. فبعض الناس تعمل ايه قصاد دا ؟..بتتوتر و بتشعر بالضغط وبتحاول تحمي نفسها وبتنسحب وبتتجنب الخلاف وخصوصا لو في خبرة سابقة بهذه البدايات أو لو مابتعرفش تعبر عن نفسها بشكل كافي. .. فالأول اللي عاوز يتواصل و يقرب يعتبر دا رفض ولا مبالاة فيزيد في إنفعاله .. و يطارد الطرف التاني و يضغط عليه أكثر و يبتزه عاطفيا .. فالطرف التاني يزيد في حماية نفسه أو علاقته من وجهة نظره .. و بعدين بنوصل لنقطة الطرف الأول بيحس بالألم الشديد و الخذلان و انعدام أي دليل على الحب و يتوقف عن المطاردة .. هنا بيحصل الطرف المنسحب على مساحة أكبر من الإرتياح وفي وقت ما بيقرب بهدوء .. و في الغالب بيتم صده أو تكذيبه و بيكون محتاج يثبت مصداقية حبه و يبذل مجهود و يتم تبادل الأدوار و نقعد نلف في دايرة مفرغة الخطورة مش هنا .. هنا خطر بس مش بخطورة المرحلة اللي بعدها الخطورة إن الطرف المطارد هييأس في وقت ما .. و هيدخل الزوجين في نمط (إبتعاد - إبتعاد) و هو أسوأهم اللي هو هتاخد جنب .. هاخد جنب و مش هسألك حتى ليه (لأني زهقت وأصبحت لا أبالي ) و هنا احنا وصلنا بنسبة 99% للنهاية طبعا كما خمنت عزيزي القارئ .. صح الطرف المطارد والساعي للتواصل في الغالب الست و المنعزل في الغالب الرجل كسر النوع دا من الأنماط و كل الأنماط .. إن الواحد يدرك دوره في السلسة دي و يعكسه - يعني الطرف اللي بيبعد يدرك إن بإبتعاده هو بيزيد الأمور سوء و ما بيحميش نفسه ولا بيريح دماغه ولا حاجة زي ما شفنا السيناريو فوق .. و يعكس تصرفه يعني يقرب ويقصر الشر و يستجيب للتواصل 😄 - الطرف اللي بيحاول يقرب و يتواصل يوقف مطارده و يعكس أسلوبه و يستخدم الأسلوب الصحيح بتاع أنا حاسة إننا بنبعد .. أنا عاوزة أقضي وقت معاك .. وحشني نتكلم مع بعض .. إيخ رأيك نعمل كده .. أنا محتاج كذا .. - يعني الصياغة تكون إيجابية .. بتوصف مشاعرك بأسلوب غير هجومي مش بتنتقد الآخر لأن القاعدة بتقول محدش بيستجيب عاطفيا لما ينتقد .. - الطرف المبتعد لو الإبتعاد بسبب تراكمات و غضب مختزن .. دي مش أحسن طريقة للتعامل مع الموقف .. نتيجة الصمت و التجنب النهائية تساوي تماما نتيجة الإنفجار الغاضب .. أفضل طريقة للعلاج هي #المساحة_الآمنة اللي هي بتقول فيها اللي عندك واحدة واحدة في هدوء و استماع غير دفاعي من الطرف التاني و اذا غير مستطاع رتب جلسة إستماع منظمة عند معالج زوجي .. هو بيدير عملية الإستماع و بيحرص إنها ما تكونش جارحة أو خارجة عن السيطرة وبيقرب المسافات و بينضف الجرح و يقفله - الطرف المبتعد لو ابتعادك مؤقت بسبب ضغوط .. طمن شريك حياتك إن الموضوع مايخصوش و ان هتتكلم معاه بعد ما تاخد وقتك مع نفسك .. و بكده شريك حياتك مش هيطارك بالعكس هيساعدك. | |||||||||
| ŢαŢμαŊα likes this.  |
|
10-06-21, 01:42 PM
| #860 | |||||||||
| خناق الرجال و النساء حول القوامة ليست في مبدأ القوامة نفسه .. المشكلة حول الفهم و التطبيق التطبيق اللي عامل مشاكل هو اللي مبني على فهم إن القوامة دي يعني أنا ربنا مفضلني عليكي ومديني سلطة أتحكم فيكي وأعمل اللي أنا عايزه و ليا الكلمة لوحدي .. و انتي دورك تسمعي الكلام .. حاضر و نعم و ماتناقشيش .. في حين إنها وظيفة .. وظيفة القيام على رعاية نساء و شؤونهم و توفير مطالبهم .. وظيفة ربنا أوكلها للراجل لأنه أقدر عليها .. مش معنى كده إن المرأة كاتعة لا مؤاخذة .. المراة تقدر تشيل بيتها وأسرتها لو اضطرتها الظروف وآدينا شايفين حوالينا .. بس التركيبة النفسية للراجل بتؤهله أكثر للدور دا .. هو أقدر على المجهود البدني و العطاء المادي ومواجهة المشاكل و التفكير في حلولها و التخطيط بشكل مدروس و منطقي أكثر من عاطفي .. و بالتالي هو ينفع في دور القائد أكثر (و القيادة= القوامة) مش استعلاء ولا إلغاء للفريق .. ولا تسلط عليه القائد فرد من الفريق لكنه يمثلهم .. و يتحدث عنهم .. و يوفر لهم مواردهم .. و يضع الخطط و بيستشير الفريق وبيدرس الآراء و يفعل ما فيه مصلحة الفريق و ليس ما يحقق مصلحته الشخصية.. دا القائد الحقيقي اللي بينجح هو وفريقه الشخص اللي شايف إن القيادة/ القوامة هي محاباة إلهية لنوعه .. و تنفيذ الست لـ أوامره و نواهيه بدون تفاهم .. و اتخاذ القرارات بدون مشورة وإشراك .. وإهماله أو تحقيق مصلحته الشخصية من العلاقة ككل بدون مراعاة مصالحها و إحتياجاتها .. و إنها أقل منه ومكانها المطبخ على أساس إنه عيب .. دا غير مؤهل أصلا ومش هينجح في تحقيق استقرار مع أسرته لأن تقليله و إلغائة للست اللي معاه هيستفـز فيها الندية والتمرد والكراهية .. و ع الناحية التانية المفروض الستات تفهم إن القوامة مش تقليل من شأن المرأة .. أبدا ..إنما مراعاة لتركيبها النفسي الرقيق .. المرأة أقدر على العطاء العاطفي وإدارة العلاقات و الحفاظ عليها والإهتمام بالتفاصيل والجمال وأقدر على تنظيم الشؤون الداخلية للبيت. يعني العلاقة الناجحة هي التي تُشعر فيه المرأة الرجل بأنه هو القائد .. و يُشعر فيها الرجل إمرأته أنها شريكته .. وكلمة السر الفهم والتطبيق الصحيح. مفهوم القوامة متسق مع تركيبتنا النفسية رجالة و ستات و فيه تكامل و مريح جدا جدا لو اتطبق صح | |||||||||
| |
|
10-06-21, 01:43 PM
| #861 | |||||||||
| معظمنا عالق في داخل واحد أو أكثر و بيلف فيه .. إيه هي أنماط التواصل دي؟ - نمط يعني سلوك متكرر و نمط التواصل يعني سلوكين سلبيين قصاد بعض - بين طرفين طبعا - أحدهما يحفز سلوك الآخر و اللي بدوره بيحفز سلوك الأول و هكذا بإستمرار أول نمط شائع اسمه ال Blame game يعني مثلا زوجتك لامت عليك في موضوع .. فإنت رميت اللوم عليها .. فترجع تثبتلك إن انت اللي غلطان و عليك اللوم .. فانت تثبتلها لا إنتي اللي غلطانه و هكذا و نتعب ونعيط أو ننهار و نسكت و بعد فترة شكل ما بيتفتح الموضوع تاني انتي اللي غلطانة .. لا إنت اللي غلطان .. لا أنا مغلطش .. الغلط كله عندك إنتي .. وهكذا في دائرة مفرغة.. و خطورته إن مع كل مرة بتزداد المسافات بين الإتنين للحد اللي عنده نحس إننا مش مبسوطين في حياتنا مع بعض ومش فاهمين بعض كسر الدايرة دي متمثل في تحمل المسؤولية .. كل واحد يتحمل مسؤولية دوره في المشكلة.. كل واحد يعترف بالجزء الخاص به من الخطأ .. و بكده هتقف لعبة إلقاء اللوم. بمجرد ما بنكتشف إحنا واقعين في أنهي نمط سلبي .. و نعرف طريق الخروج .. بنقدر نطلع علطول أكثر ناس بتستفيد من تنمية الوعي الزوجي .. الصغيرين اللي لسه في مبتدأ حياتهم .. لأن أتيح لهم فرصة إنهم يعرفوا شكل البدايات الخاطئة و السيناريوهات اللي بتجرها وراها .. فوعيهم المبكر بينقذهم أحيانا من الأفكار و التصرفات و الإختيارات الخطيرة وعندهم فرصة ذهبية ذهبيييييية في الإصلاحات السريعة .. لأنهم بيكونوا لسه بيبنوا نظام حياتهم مع بعض ..فربما يشوفوا حاجة كده ولا كده تخليهم يميزوا الصح من الغلط و اللي في صالحهم من اللي مش في صالحهم .. فيصلحوا بدري بدري .. غير اللي بقالهم سنين طويلة مع بعض وبينهم تراكمات وملفات ألم مفتوحة و حواجز .. محتاجة شغل سنين عشان تتعالج و يتصحح أوضاعها. اللي ع البر فرصتة في الإستفادة أكبر .. بس طبعا لو هو عاوز ومدرك أهمية الموضوع | |||||||||
| |
|
10-06-21, 01:44 PM
| #862 | |||||||||
| دايما بشوف إن الحل في الطباع المختلفة إن كل واحد ياخد خطوة تجاه التاني .. فيقربوا المسافات و يرضوا إحتياجات و توقعات بعض لكن هنقعد نقول أنا كده أو اتطبعي بطبعي .. دا عمره ما نفع و لا هينفع. 🧡 يعني مثلا اللي 'طريقة تعبيره عن الحب verbal و اللي بيحب يعبر عن الحب nonverbal الحل: كل واحد يتعلم طريقة التاني و يعبر بها (مش دايما لأن مش هيقدر) لكن يستخدمها أكثر من الأول. 🧡 اللي بيحب الدنيا منظمة جدا واللي معندوش مشكلة يعيش في مكان مش منظم عادي .. الحل: إن كل واحد ياخد خطوة تجاه التاني .. اللي مش منظم يحاول ينظم شوية و يبذل مجهود في إنه يرجع كل حاجة مكانها مثلا .. و المنظم يتسامح قليلا مع عدم نظام الأول .. و يساعده بإنه يتخلص من الكراكيب اللي مش مستخدمة و عاملة فوضى - أو إنه يضع له سلة يحط فيها هدومه المستعملة بدل ما يرميها ع الكرسي .. يعني يفكر إزاي يوفر له أدوات التنظيم السهلة اللي تخليه منظم .. و هكذا 🧡 اللي مفهومه عن الفلوس انها للضروريات فقط و الباقي للإدخار و اللي مفهومه عن الفلوس إنها للضروريات + توفير وسائل تسهل علينا حياتنا .. بردو نخلق أرض وسط .. لا ندخر كله ولا نصرف كله .. نتفق على مبلغ ندخره ومبلغ نصرفه على الوجه اللي يخلينا نستمتع بحياتنا أو نسهلها علينا في الحدود المتاحة. و اللي بيحب الإدخار .. يشرك شريك حياته في خطتهم المالية ..بحيث تبقى خطة مشتركة .. الاتنين بيعملوا من أجلها مش واحد فقط . 🧡 اللي بيحب ينعزل و اللي بيحب يخرج و يختلط بالاهل و الصحاب و الناس .. كل واحد يخطو خطوة تجاه التاني .. مرة في الإسبوع يشوفوا فيلم في البيت .. و المرة اللي بعدها يروحوا يزورا الأهل مثلا .. هي بتبقى صعبة على الإنتروفيرت لكن كل شي بييجي بالممارسة.. و ممكن الاجتماعي يشرح لأهله إن شريك حياته شخص هادي و يميل للإنطوائية و قليل الكلام لكنه بيحبهم .. تفاديا للأحكام الخطأ من الأهل و سوء الفهم وكمان عشان الشخص الإنطوائي يشعر إنه مقبول في الوسط دا و بالتالي ينفتح عليهم قليلا و يتفاعل معهم. و غيره من الإختلافات كما هو واضح دايما الثبات على موقفك و طريقتك و إنتقاد طريقة الآخر المختلفة عنك (طالما مش مبالغ فيها جدا ولا خطأ صريح ولا حرام) .. بيعمل مشاكل المرونة و القدرة على المشي خطوة تجاه الآخر بحيث نتقابل في منطقة وسط .. مقوم من مقومات نجاح العلاقات و دا اللي بنسميه ايه؟ المرونة. شفتوا المرونة مهمة قد إيه إختاروا الشخص المرن .. و احنا نفسنا نتعلم نبقى مرنين. | |||||||||
| |
|
10-06-21, 01:45 PM
| #863 | |||||||||
| أحسن صفة بشوفها في البني آدم بجد راجل أو ست إنه يكون بيحب يحسن و يطور من نفسه .. مش مهنيا بس .. شخصيا وأخلاقيا و مهاريا كمان دا بيضمنلك إنه شخص بيعترف بأخطائه و يصلحها و يشتغل عليها و إنه شخص الإيجو بتاعه مش ناقح عليه باستمرار و التعامل معاه سهل. و شخص مطلع ومتفتح بيقبل إختلافات الآخرين مابينتقدهاش مابيقللش منها مابيعتبرش نفسه صح و الباقي غلط شخص بيتعلم طول الوقت مابيقدمش .. مجتهد ومتجدد ومرن وتقديره لنفسه عالي وما يقبلش يحط نفسه في موقف مش تمام أبدا ودا حقيقي بيكون شخص مميز في أي مكان يروحه .. وأي علاقة يدخلها. | |||||||||
| ŢαŢμαŊα likes this. |
|
10-06-21, 01:45 PM
| #864 | |||||||||
| حاجة كويسة إنك تستشير الناس اللي في الدايرة القريبة منك قبل ما تاخد قرار في حياتك. لكن في النهاية في حاجات بتبقي نسبية وماحدش هايقدر ياخد فيها قرار مكانك. لما كنت باخد قرار الجواز ....معظم الناس اللي حواليا كانوا رافضين.... وطبعا كان عندهم وجهة نظر....ايه اللي يخليني إتجوز وانا عندي ٢٢ سنة في ظروف مادية مش سهلة أبدا .... بس انا قررت آخد الخطوة دي لإعتبارات نفسية ماحدش عارف قيمتها غيري.. ولو كنت إستسلمت وقتها للرأي العام كنت خسرت حاجات ماكنتش هعرف أعوضها. قرار رجوعك من الغربة عشان تبقي في وسط ولادك ممكن يكون قرار غبي من وجهة نظر ناس كتير.... بس في حاجات جواك وجوه أهل بيتك ماحدش بيحس بيها غيركم قرار فسخ الخطوبة اللي انتي أخدتيه ...علي الرغم إن العريس مافيهوش حاجة تتعيب و رغم كده انت مش متقبلاه.... ده قرار صح ممكن يكون قرار غبي من وجهة نظر ناس كتير. قرار إنك تسيب شغلك في شركتك الكبيرة عشان تبدأ البيزنس بتاعك ...او عشان إنت مضغوط في الشغل بشكل خلاك بدأت تخسر حياتك كلها فعلا ...ممكن يكون القرار ده غبي من وجهة نظر الناس اللي حواليك . طبعا خد رأي الناس اللي انت بتثق فيهم... وفي قرارات لو أخدتها بدون إستشارة ومن غير ما تستفيد من خبرات الناس هتلبس في الحيط....لكن في الآخر في حاجات نسبية ...وفي تفاصيل ماحدش عارف قيمتها الا انت ..... إنت أدرى بحالك وإحتياجاتك وأولوياتك. إستخير ربنا العليم ... وإستشير أهل الثقة ....ورتب أولوياتك ..... وتوكل علي الله. | |||||||||
| ŢαŢμαŊα likes this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
