10-10-21, 10:05 AM
| #877 | |||||||||
 
|  واحنا بنختلف و بنتخانق في بيوتنا .... عند نقطة معينة لازم حد فينا يرجع خطوة لورا. وانت شادد مع مراتك على تفصيلة معينة ..و لقيت إن هي كل اللي فاهمهاه من كلامك إنها مش عجباك خالص وإنها مش مالية عينك.... وقف المناقشة وفهمها إن مش معني إنكم مختلفين إنك بتكرهها .... طمنها وطبطب عليها .... وإتناقش معاها لما تهدوا. في اللحظة اللي بتشدي فيها مع جوزك ... ولقيتيه زعلان من إسلوبك ومن صوتك اللي بقى عالي بسبب إنفعالك... وقفي مناقشة في الموضوع الأساسي.... وإعتذري عن إسلوبك وقولي له إنك ما تقصديش التطاول عليه. في وسط الخلاف ..لما تحس إن الطرف التاني فاهمك غلط..... حاول تصلح سوء التفاهم ده. ماتدوش فرصة للشيطان إنه يستدرجكم لمشاكل جديدة ... ولا انه ينقل المشكلة بتاعتكم لمستوي أكبر في الصعوبة والتعقيد. كده كده حياتنا مش هاتخلو من الخناقات والمشاكل... لكن الدخول في خناقة من غير ما نكون عارفين إمتي نقف وإمتي نكمل.....ده بيخلينا ممكن نكسر حاجات وقت الخناقات عشان نصلحها هنحتاج وقت كبير ... وممكن مانعرفش نصلحها. | |||||||||
 |
|
10-10-21, 10:05 AM
| #878 | |||||||||
| أحيانا بنعمل حاجات عشان خاطر ولادنا . والحاجات دي ممكن تبقي مكلفة جدا. بس لو جينا فكرنا ( بصدق)... هنكتشف إن في بعض الحاجات بنعملها عشان نفسنا مش عشانهم .... ممكن عشان الوضع الاجتماعي ..أو بنحاول نحقق حلم يخصنا من خلال ولادنا. لما انت اشتريت الهدوم الغالية جدا لابنك اللي عنده سنة...هو كطفل مش فارق معاه اللي هو لابسه مادام لبس مريح...لكن انت اشترتها عشان نفسك. ... عشان تحس و تحسس الناس أن ولادك لابسين من براند معين. بنتك اللي انتي خلتيها تاخد كورس رسم...ده لأن الرسم هوايتك اللي انتي اتحرمتي انك تمارسيها وانتي صغيرة. الضغط الرهيب اللي بتعمله علي ابنك عشان يدخل كلية معينة ....بتعمله عشان انت تفتخر بيه قصاد الناس مش عشان هو بيحب كده . في ناس كتير دلوقتي بقي اختيار المدرسة لولادهم مرتبط بوجاهتهم الاجتماعية بغض النظر عن مصلحة الولاد التربوية والتعليمية ... حاجة كده شبه ماركة العربية. طبعا مفيش مانع اننا نستمتع بولادنا واننا نعمل معاهم حاجات تفرحنا احنا بيهم لان دي الغريزة اللي دفعتنا اننا نسعي للذرية...لكن مادام خلّفنا يبقي لازم دايما نسأل نفسنا بصدق (هما محتاجين إيه؟). الاهتمام وحسن الاستماع والصبر علي المناقشة ( وما ادراك ما مناقشة الاطفال) .... والتحفيز والتشجيع....والحضن والكلمة الحنينة .. واننا نلعب معاهم ...واننا نعلمهم العلم النافع... واننا نفهمهم ونفهم أفكارهم ومشاعرهم .... واننا نربطهم بخالق الكون ونزرع فيهم القيم .. كل ده أهم عندهم من التيشرت الغالي والاكل في مطعم فخم . | |||||||||
| |
|
10-10-21, 10:06 AM
| #879 | |||||||||
| في حاجة المشاكل الزوجية إسمها (التفاعل الكاذب) على سبيل المثال زوج مش راضي عن العلاقة الخاصة مع زوجته ... فيضيق عليها في مصروف البيت ... او يحاول دايما يتصيد أي تقصير ليها مع الاولاد او في البيت وينتقدها بسببه زوجة متضايقة بسبب تدخل أهل جوزها في حياتها .. فبتتخانق معاه خناقات تحت بند إنها مضغوطة مع الاولاد او بسبب شغل البيت وأنه مش بيساعدها. نص حل أي مشكلة في تحديدها وتوصيفها من غير ما نختلق خناقات مالهاش علاقة بأصل المشكلة .. وبعد كده نمشي في حلها ... وده أفضل من إننا نخبي أصل المشكلة ونفضل نلم حواليها مشاكل تانية لما تكون دايما بتيجي على نفسك... وبتوافق علي طول على كل حاجة حتى لو الحاجة دي بتضايقك... وبتتكسف (او بتخاف) تقول (لأ) . الموضوع ده بيكدر حياتك وبيخلي نفسيتك زي الزفت وبيخليك ماتعرفش تعيش حياتك بشكل طبيعي وبيخليك ماتعرفش تعمل الحاجات اللي بتحبها . اللي مايعرفش يرفض (احيانا) .... هايكره نفسه وهايكره الناس اللي اللي بيجي على نفسه بسببهم. | |||||||||
| النايفه likes this. |
|
10-10-21, 10:07 AM
| #880 | |||||||||
| من الأخطاء الفادحة اللي ممكن يقع فيها بعض الشباب المقبلين ع الجواز... إنهم يتصوروا إن الوعود أصدق من حقيقة الحال - هي اصلا عصبية .... ونصدق الوعود اللي بتقول إنها هاتبقى هادية بعد الجواز - العريس وأهله عايشين في بيئة متأسسة على فكرة ( بيت العيلة) اللي الناس فيه بتعمل كل حاجة مع بعض ومتداخلين جدا وعارفين كل حاجة عن بعض ... ونصدق إنهم هايسيبوا العروسة الجديدة اللي هاتسكن معاهم في نفس البيت بكامل إستقلالها و الخصوصية بعد الجواز - هي بتاعة حوارات ومش سالكة ومش واضحة .. ونصدق الوعود اللي بتقول انها هاتبقى في حالها وهاتكون إنسانة واضحة وصريحة بعد الجواز - هو متعدد العلاقات النسائية ... ونصدق الوعود اللي بتقول انه هايبقى مستقيم و مخلص بعد الجواز أثناء فترة التعارف او الخطوبة ... مش صح اننا نبني حياتنا على وعود مخالفة لواقع الحال ... الصح إننا نركن الوعود على جنب ونبني قرارنا بناءا على الواقع ... لان في الغالب هايكون الواقع ده هو المستقبل ده مش معناه ان الشخص اللي بيوعد بيكون كداب... بالعكس ... ممكن يكون صادق جدا وهو بيوعد وعنده رغبه إنه ينفذ وعوده ... لكن الحقيقة إن تغيير الحال موضوع أكبر من مجرد وعد ... ومش اي حد يقدر عليه طبعا لا ننكر ان في بعض الحالات إستطاع فيها بعض الأشخاص تنفيذ وعودهم ...لكن دي إستثناءات ماينفعش نبني عليها قاعدة الحقيقة ان اللي بيدخل جوازة مبنية على وعود مخالفة للواقع بيجازف بحياته مجازفة كبيرة | |||||||||
| النايفه likes this. |
|
10-10-21, 10:08 AM
| #881 | |||||||||
| (هو انت ليه مش) هي عاوزة تقول لجوزها (انا بحب إنك تقول لي كلام حلو ) .. فتقول (هو انت ليه مش بتقول لي كلام حلو؟) هو عاوزها تحط ميك اب وتهتم بشكلها ... فيقول لها (هو انتي ليه مش بتحطي ميك اب وتهتمي بنفسك زي بقية الستات؟) هو انت ليه مش بتفسحنا ؟ هو إنتي ليه مش بتعرفي تعملي جو لطيف في البيت كده؟ هو إنت ليه مش بتتكلم معايا لما بترجع من الشغل ؟ هو إنتي ليه مش بيحلالك الكلام الا وانا تعبان وفاصل؟ هو انت ليه مش شايل معايا مسئوليات الولاد ؟ ... كأني خلفتهم لوحدي وهكذا (هو انت ليه مش؟ ) ... السؤال الاستنكاري الهجومي ده.. من أسوأ الدخلات اللي ممكن نستخدمها وإحنا بنتكلم مع شريك حياتنا ... الاسلوب ده بيخلي الطرف التاني يقفل ويقاوم طلباتنا . احيانا بنتخيل إننا لما نطلب احتياجاتنا بشكل هجومي ... بنتخيل إن الطرف التاني هايستجيب بشكل اسرع ... وده مش صح وفيه جهل بطبيعة النفس البشرية الأفضل إننا نطلب اللي احنا عاوزينه بشكل مباشر وايجابي ... وخصوصا لو اللي قصادنا إنسان كويس بشكل مجمل ... لكن لو الطرف التاني بيكبر دماغه ومصمم على التقصير ... ده موضوع تاني ومحتاج معالجة مختلفة نتكلم عنها في بوست تاني... لكن عشان نحكم عليه بكده فعلا لازم نكون بنعامله بشكل كويس أساسا عشان نتأكد إن المشكلة مش في الأسلوب بتاعنا قال تعالى : وَقُل لِّعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَنُ ۚ إِنَّ الشَّيْطَانَ يَنزَغُ بَيْنَهُمْ ۚ إِنَّ الشَّيْطَانَ كَانَ لِلْإِنسَانِ عَدُوًّا مُّبِينًا | |||||||||
| النايفه likes this. |
|
10-10-21, 10:09 AM
| #882 | |||||||||
| انا استقبلت 3 إستشارات الاسبوع ده بنفس الشكوى ... إن الزوج بيرجع البيت بيفضل لازق وشه في الموبايل لحد ما ينام الحقيقة ان الموضوع ده مؤذي .. رغم إنه بيبان بسيط إنت كزوج... بتكون تعبان طول النهار في الشغل ... وما بتصدق إنك ترجع عشان تفصل وتريح شوية .... ومن حقك فعلا تفصل شوية ... لكن ده مش معناه إنك تتخلى عن دورك كزوج وأب زوجتك عندها احتياجات مهمة ... زي إنها تفضفض .. مهم انك تسمع حكاياتها المش مترتبة ... وإنك تسمع معاناتها مع الولاد طول اليوم . وتطيب بخاطرها بكلمتين ... تقول لها رأيك في حاجة هي محتاجة منك رأي فيها محتاجة تسمع منك كلمتين حلويين ... محتاجة إنك تشاركها تفاصيل يومها الكلام ده مهم جدا ومش حاجات تافهة ... ولما هي بتطلب منك ده .. ده مش معناه إنها مش مقدرة تعبك ... لكن هي فعلا محتاجة ده ...ده غير إنها بتعتبر إن الكلام معاك لغة حب وتواصل وإندماج الولاد محتاجين إنك تتكلم معاهم ...وتلعب معاهم... وتحل مشاكلهم .. وتقول رأيك في الرسمة اللي رسموها ... وتسمع شكاويهم البريئة الكبيرة بالنسبة لهم ... وانك تشارك امهم في مسئوليتهم دورك في البيت أكبر من إنك تجيب فلوس ... وطول ما انت بتختزل دورك في الإنفاق بس... هاتفضل شايف إحتياجاتهم تافهة ... وهاتشوف طلبهم ده عدم تقدير لتعبك وتحميل زائد عليك مش أكتر... وده مش حقيقي إفصل وريح شوية ... وبعد ما تريح شوف أهل بيتك محتاجين إيه . تلبية الاحتياجات دي مش محتاجة زوج متفرغ ... ولكن محتاج منك شوية تركيز وإحسان في استغلال الوقت اللي احنا بنسميه quality time ... وقبل كده إنك تكون عارف أهمية ده أهل بيتك اللي انت تعبان عشانهم طول اليوم ... محتاجين منك حاجات تانية زي إحتياجهم للفلوس ... ويمكن أكتر من الفلوس | |||||||||
| النايفه likes this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
