| |||||||
| :: قرار هام :: |
2611Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-11-21, 09:45 AM
| #883 | |||||||||
 
|  صيد الاخطاء بشكل مستمر .... وكثرة الإنتقاد .... والتفنن في إظهار العيوب .. حتى لو على سبيل الاصلاح ... بيعمل إيه ؟ ١- بيبعت رسالة لشريك حياتك معناها (انا مش متقبلك)... حتي لو إنت ماتقصدش ده. ٢- بيخلي الطرف التاني يبذل مجهود جامد عشان يخبي الأخطاء اللي بيعملها عشان يتفادي الإنتقاد اللاذع ... حتى لو هيلجأ للكدب والتحوير. ٣- بعد فترة ... شريك حياتك ممكن يفقد ثقته في نفسه وبيتحول لشخصية مهزوزة. ٤- من كتر الضغط ... ممكن شريك حياتك يستخدم نفس الأسلوب معاك من باب الدفاع عن النفس .... وساعتها الحياة بينكم هاتتحول لساحة حرب محاطة بالكماين. التغافل مهم .... والانتقاد المستمر فقط مش هايحل المشاكل ... وفي اوقات كتير بيكون كسب القلوب أولى من كسب المواقف.. انا صوتي كده عالي.... هي نبرة صوتي كده انا لما باتكلم مش باقدر اكون هادية الصوت العالي أثناء الكلام ... ده طبع مش المفروض ان الناس اللي حوالينا يتحملوه طول الوقت ... المفروض اننا اللي نحاول نوطي صوتنا شوية ونحاول نتدرب على كده . الصوت لازم يكون مسموع .... بس في نفس الوقت مايكونش عالي لدرجة انه يكون مزعج ومستفز . الصوت العالي بيخلي الكلام العادي مش عادي ...و بيخلى اللي قدامك يتوتر ويتعصب هو كمان ... وممكن يخلينا نتخانق في بيوتنا رغم إن الموضوع مايستاهلش ... وده لان الصوت العالي ممكن يتفهم انه تحدي او عِند او ندية او كره ...والموضوع ممكن مايكونش كده. وبالنسبة للبنات ... الصوت العالي بيخليها تفقد قدر كبير من أنوثتها قال تعالى على لسان سيدنا لقمان (وَاقْصِدْ فِي مَشْيِكَ وَاغْضُضْ مِن صَوْتِكَ ۚ إِنَّ أَنكَرَ الْأَصْوَاتِ لَصَوْتُ الْحَمِيرِ ) | |||||||||
 |
|
10-11-21, 09:46 AM
| #884 | |||||||||
| الألم اللي بيحصل نتيجة الزعل علي حاجة كان نفسك تحصل وماحصلتش ممكن يبقى أكبر من الزعل علي مشكلة حصلت بالفعل. شعور الحسرة علي فوات حاجة كنت متخيل انها هتكون سبب سعادتك، ممكن يقتلك. البنت اللي كان نفسك تتجوزها وأبوها رفض.... والشركة اللي رفضتك في الإنترفيو... وإجراءات السفر او الهجرة اللي باظت في آخر لحظة....والشقة اللي كنت بتسعي عشان تاخدها والموضوع مامشيش...الرحلة اللي كان نفسك تطلعها وماعرفتش..... الكلمة الحلوة اللي كان نفسك تسمعها وماتقالتش.... الهدية اللي كنت منتظرها وماجتش... الطفل اللي كنت مستنيه بفارغ الصبر ومات في الشهر التاسع في بطن أمه . شعور الحسرة بيحصل نتيجة انك كنت متأكد بنسبة ١٠٠٪ ان الحاجة اللي راحت كانت هتسعدك .. وده مش حقيقي... مين قالك كده؟... هه ؟ تجربتك الشخصية بتأكد ان في حاجات كنت هتموت عليها ولما وصلتلها بقت سبب تعاستك . احنا كائنات ضعيفة ومحدودة المعرفة.... معندناش قدرة فعلا علي تحديد ايه هو الخير وايه هو الشر ولا انت لازم تمشي الطريق لحد الاخر وتدوق المر عشان تصدق؟ في واحد لما بقى معاه الفلوس اخلاقه بقت زفت.... وواحد تاني كان بيتمني الشغل في مكان معين وشغله نغص عليه حياته.... وواحدة كانت بتتمني تتجوز واحد بعينه وبعد الجواز شافت معاه أسوء أيام حياتها.... وواحد كان نفسه يعيش في شقة معينه ولما عاش فيها ولاده اتعرفوا علي جيران دمروا حياتهم. طبيعي اننا نحزن لما تفوتنا حاجة كنا منتظرنها او مخططين ليها .... بس لازم نقاوم الحزن ده بالاستسلام لتدبير ربنا لانه هو العليم . كل المطلوب مننا نخطط.... وناخد بالاسباب .... ونعترف لربنا بعجزنا وجهلنا .... ونترك التدبير للعليم.... العليم بكل تفاصيل حياتك وشخصيتك واللي يناسبك ... اللطيف اللي عارف ايه اللي يضرك واللي ينفعك يمكن مش دايما انا باقدر اعمل كده .... لكن لما بعمل كده بيفرق معايا نفسيا جدا... وبيخليني اشوف المواضيع بشكل مختلف. الوقت الوحيد اللي احنا فعلا هنندم علي اللي فاتنا .... هو يوم القيامة.... اذا (لا قدر الله ) فاتتنا الجنة ولَم نجد أمامنا الا النار.....غير كده شكليات قال تعالى (وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ ۖ وَعَسَىٰ أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ ۗ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ) | |||||||||
| |
|
10-11-21, 09:48 AM
| #885 | |||||||||
| لما الوازع الإيماني بيندثر.... الدنيا هي اللي بتشكل المعايير الحاكمة علي كل تفاصيل حياتنا. الموضوع ده في منتهى الخطورة..... لأننا وقتها بنسمح للدنيا إنها تنهش كل المعاني الجميلة في قلوبنا. بتتحول الصدقة لتضييع للمال...وبيبقي النوم خير من الصلاة .... وبيتحول بر الوالدين لحمل نفسي ومادي .... وبتتحول طاعة الزوج لخضوع وإنكسار... وبيتحول العطف علي الزوجة لضعف.. وبيتحول صلة الرحم لصداع وإرهاق. وقتها مابنقدرش نتحمل الإبتلاءات وبنواجهها بمنتهي الحنق وعدم الرضا...وأي خسارة مادية كأنها نهاية العالم وقتها بننكر فضل ربنا علينا وبنحس أن كل حاجة بنملكها بسبب إمكانياتنا ومجهودنا وبس ... وبننسي عبادة الشكر و الدعاء والتضرع . ووالله الدنيا بتتحول لجحيم فعلا. قال تعالي ( ومن أعرض عن ذكري فإن له معيشة ضنكا) قال رسول الله صلي الله عليه وسلم ( من كانت الدنيا همه جعل الله فقره بين عينيه و فرق عليه شمله و لم يأته من الدنيا إلا ما قدر له ) غفر الله لنا ولكم . | |||||||||
| |
|
10-11-21, 09:49 AM
| #886 | |||||||||
| تعصي وتتوب... ثم تقع تارة اخرى في المعصية وكأنك شيطان..... فتبتأس ... ثم تنهض مرة أخرى. ترسم حلما وتسعى إليه...ثم تتخلي عنه لكسل او فتور .. . او ينكسر الحلم علي صخرة الواقع... ...فتبتأس... ثم ترسم حلما غيره ثم تصل اليه تسأل نفسك مرارا وتكرارا... من أنا؟... وماذا أفعل؟...هل انا على الطريق؟..هل انا مقبول؟ ....هل انا مطرود؟ تشعر بثقل مسئوليات الحياة أحيانا .. وتلوم نفسك علي قبول تحملها .... وأحيانا أخرى تسعى إليها بقدميك !!! تتمني الموت أحيانا من هول ما تلقى... وأحيانا أخرى تفزع من فكرة فراق الحياة. هذه هي الدنيا... جعلها الله لنا دار إختبار وإبتلاء..... اما السعادة بلا كدر فبعد النجاح أرأيت من قبل مُمتحناً ينعم بأيام الامتحان؟! من المشاعر اللي لازم نرسخها في في علاقتنا بولادنا من وهما صغيرين... هو اننا فعلا بنحترمهم . أي نعم..... إحنا كآباء مسئولين عن التوجيه والتربية.... لكن ده مش معناه إن عيالنا دول ملك لينا ونعمل فيهم اللي إحنا عاوزينه. إبنك كائن مستقل.... له مشاعر ورغبات وأفكار ووجهة نظر . وهو صغير وعنده شهور بيبقي عاوز يكتشف العالم ويلمس كل حاجة ويدوق كل حاجة .... لازم نحترم رغبته ونسيبه يكتشف... ونشيل من قصاده أي حاجة ممكن تأذيه... حتى لو ده هيعمل شوية كركبة. إبنك أحيانا بيبقي عاوز يفهم .... فبيسأل .... جاوب علي أسألته بإهتمام وبالراحة. إبنك أحيانا بيزهق من المذاكرة.... زي ما احنا أحيانا بنزهق م الشغل إبنك بيتضايق من الشتيمة والضرب والإهانة...مش معني إنك أبوه إنك تهينه زي ما انت عاوز. إبنك في سن المراهقه.... بيبقي عاوز يحس إنه مستقل. ترسيخ مبدأ الاحترام .... بيدينا فرصة نتفهم مشاعرهم في مراحل عمرهم المختلفة .... بيوسع صدرنا أكتر للحوار والمناقشة. الاحترام بيخلينا نتكلم مع ولادنا بشكل هادي وراقي بدل ما نضربهم او نشتمهم. الاحترام بيخلينا نتفهم عثراتهم وأخطاءهم ... وبيعزز رغبتنا في تقويم سلوكهم .. ووقتها لو استخدمنا سياسة العقاب هايكون عقابهم عقاب تقويمي مش إنتقامي الحب لوحده مش كفاية عشان نربي أولاد أسوياء... الاحترام والتفهم والتقدير مهمين زي الحب بالظبط. | |||||||||
| |
|
10-11-21, 09:50 AM
| #887 | |||||||||
| واحنا بنختلف و بنتخانق في بيوتنا .... عند نقطة معينة لازم حد فينا يرجع خطوة لورا. وانت شادد مع مراتك على تفصيلة معينة ..و لقيت إن هي كل اللي فاهمهاه من كلامك إنها مش عجباك خالص وإنها مش مالية عينك.... وقف المناقشة وفهمها إن مش معني إنكم مختلفين إنك بتكرهها .... طمنها وطبطب عليها .... وإتناقش معاها لما تهدوا. في اللحظة اللي بتشدي فيها مع جوزك ... ولقيتيه زعلان من إسلوبك ومن صوتك اللي بقى عالي بسبب إنفعالك... وقفي مناقشة في الموضوع الأساسي.... وإعتذري عن إسلوبك وقولي له إنك ما تقصديش التطاول عليه. في وسط الخلاف ..لما تحس إن الطرف التاني فاهمك غلط..... حاول تصلح سوء التفاهم ده. ماتدوش فرصة للشيطان إنه يستدرجكم لمشاكل جديدة ... ولا انه ينقل المشكلة بتاعتكم لمستوي أكبر في الصعوبة والتعقيد. كده كده حياتنا مش هاتخلو من الخناقات والمشاكل... لكن الدخول في خناقة من غير ما نكون عارفين إمتي نقف وإمتي نكمل.....ده بيخلينا ممكن نكسر حاجات وقت الخناقات عشان نصلحها هنحتاج وقت كبير ... وممكن مانعرفش نصلحها. أحيانا بنعمل حاجات عشان خاطر ولادنا . والحاجات دي ممكن تبقي مكلفة جدا. بس لو جينا فكرنا ( بصدق)... هنكتشف إن في بعض الحاجات بنعملها عشان نفسنا مش عشانهم .... ممكن عشان الوضع الاجتماعي ..أو بنحاول نحقق حلم يخصنا من خلال ولادنا. لما انت اشتريت الهدوم الغالية جدا لابنك اللي عنده سنة...هو كطفل مش فارق معاه اللي هو لابسه مادام لبس مريح...لكن انت اشترتها عشان نفسك. ... عشان تحس و تحسس الناس أن ولادك لابسين من براند معين. بنتك اللي انتي خلتيها تاخد كورس رسم...ده لأن الرسم هوايتك اللي انتي اتحرمتي انك تمارسيها وانتي صغيرة. الضغط الرهيب اللي بتعمله علي ابنك عشان يدخل كلية معينة ....بتعمله عشان انت تفتخر بيه قصاد الناس مش عشان هو بيحب كده . في ناس كتير دلوقتي بقي اختيار المدرسة لولادهم مرتبط بوجاهتهم الاجتماعية بغض النظر عن مصلحة الولاد التربوية والتعليمية ... حاجة كده شبه ماركة العربية. طبعا مفيش مانع اننا نستمتع بولادنا واننا نعمل معاهم حاجات تفرحنا احنا بيهم لان دي الغريزة اللي دفعتنا اننا نسعي للذرية...لكن مادام خلّفنا يبقي لازم دايما نسأل نفسنا بصدق (هما محتاجين إيه؟). الاهتمام وحسن الاستماع والصبر علي المناقشة ( وما ادراك ما مناقشة الاطفال) .... والتحفيز والتشجيع....والحضن والكلمة الحنينة .. واننا نلعب معاهم ...واننا نعلمهم العلم النافع... واننا نفهمهم ونفهم أفكارهم ومشاعرهم .... واننا نربطهم بخالق الكون ونزرع فيهم القيم .. كل ده أهم عندهم من التيشرت الغالي والاكل في مطعم فخم . | |||||||||
| |
|
10-11-21, 09:52 AM
| #888 | |||||||||
| زي ما في ناس بتختزل الشغل في الشركات الكبيرة انه عبارة انك تاخد مرتب كبير وتشرب نسكافيه تحت التكييف وانت قاعد ع البن باج وقصادك اللاب توب.... فلما يشتغل في شركة منهم بيتصدم من حجم المسئوليات والضغط اللي بيتعرض له. في ناس برضه فاكرين ان الجواز لحظات حب ورومانسية وتفاهم وهزار وخروجات وفسح ولعب مع الأولاد .. وبس فبيتصدموا بعد الجواز من حجم المسئوليات اللي بتقابلهم . الجواز زي اي حاجة في الدنيا ... مليان لحظات جميلة ومشاعر حلوة جدا ... ومليان مسئوليات وتحديات النظرة الغير واقعية والسطحية للجواز (اللي الميديا ساعدت في تكوينها) من أهم أسباب الصدمة العنيفة اللي بتهز بيوت كتير في أول فترة في الجواز (مش السبب الوحيد طبعا) ... الصدمة دي بتخلينا نتأزم من غير ما نستمتع بالنعم الكتيييرة الموجودة في حياتنا الزوجية. تكوين صورة واقعية عن الجواز ... أحد أهم نقاط التأهيل النفسي المفروض تحصل للمقبلين على الجواز مش معني إنك شايفة إن ابن خالتك او ابن عمك او ابن الجيران زي إخوكي وإنكم متربيين سوا ...وانك عمرك ما شوفتيه غير إنه زي أخوكي ....إن يكون ده مبرر إنك تقعدي قصاده من غير حجاب او بلبس مش محتشم ... او إنكم تهزروا مع بعض هزار الاخوات.. او إنكم تتكلموا مع بعض في أي حاجة في أي وقت. وتبقى مستغربة جدا إن خطيبك او جوزك رافض الموضوع ده.. وتتهميه أنه مأفور ومحبكها. او مش معنى انك عمرك ما حسيت إن في حاجة بينك وبين زميلتك اللي معاك في الشغل ... إن ده مبرر إنك تخرج معاها لوحدكم عشان تفطروا ... ولا إنه عادي إنها تكلمك بره مواعيد الشغل في حاجة غير الشغل.... او يكون تكون بتتكلم معاها بتبسط شديييد كأنها فعلا أختك. وإن مراتك لما تلفت نظرك للموضوع ده ... تتهمها إنها غيرانة بزيادة وانها مكبرة الموضوع كون إن نيتنا سليمة .... ده مش كفاية إننا نقدر نقول إن اللي بيتعمل صح.... إذا كان قدام ربنا او قدام الناس اللي عايشين معاهم. احنا مطالبين بتحقيق النية الكويسة + اننا نحافظ على حدود الاختلاط بشكل سليم .... ودي مش رخامة من الشرع... ولكن ده حفاظا قلوبنا وعلى قلوب الناس اللي بنتعامل معاهم وحفاظا على مشاعر أقرب الناس لينا . إسألوني أنا ... في مشاكل كتييير إبتدت بنية سليمة ... بس إنتهت بشكل ماكنش حد يتخيله.... وده لاننا كنا فاكرين النية السليمة لوحدها كانت كفاية | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
