منذُ أن حولتني من "حبيبتي"
إلى "شيءٍ ما مرَّ بِحياتي"
تغيرت أمورٌ كثير،
بالطبع،
مازلتُ أبحث عن علاج للوحدة،
لكن على الأقل،
إبتسامتي تُرضي الغرباء،
ما أحتاجه فقط هو ألا يعني شيئًا،
إلا ماهو عليه،
أحيانًا حنينُك لشخصًا ما،
لا يعني الكثير،
ورُغم أن زاويتك تبدو أحيانًا،
صحراء خاوية من دونك،
إلا إنني أرفض عودتك،
حتى أبي لاحظ أن الصِراع،
تحت جلدي يهدأ يومًا بعد يوم،
لقد تعلمت الإحتفاظ بِلحظات هانئة،
في كبسولات لأتناولها لاحقًا،
حين يأتي الحُزن ليُقيم،
الآن أعي تمامًا أن تجاوز فاجعة،
يُفسح الطريق أمام السعادة لتزدهر،
هذا هو المعنى الحقيقي لأن تكون إنسانًا،
ما أُحاول قوله هو،
لقد وعدتُك أمام الله،
أن أُواصل الحياة من بين حِطامنا،
وها أنا ذا،
كما وعدت،
أتعافى،
أتنفّس،
وأعيش.

لا أحد يُخبرني كيف جعلت مني الصدمة كاذبة،
حيث في نهاية الأمر يُصبح ما يخرج من فمي
كُله مجرد دُخان أسود لِزفير رماد مُدخن يحتضر،
الفرق الوحيد هو أنني فقط من تستطيع رؤيته،
الجميع يتعامل مع الأشياء العفِنة المُتساقطة
من فمي كما لو أنها سُكّر ناعم،
الناس لا يرغبون في رؤية شيءٍ قبيح،
عندما يكون من الأفضل والأقل إيلامًا،
أن يُرى خيالهم شيئًا جميلاً،
كلمات مثل "أنا بخير" و "أفضل الآن"
لأنه لا طائل من أن أشرح لشخص
لم يعرف ماهو الغرق قط،
كيف أن البحر في رأسي عميقٌ ومُظلم،
لدرجة أن ألف نُسخة مني غرقت فيه بالفعل،
كيف أن المكان حيثُ تُدفن كوابيسي،
أم أنها ذكرياتي ما دُفنت؟
الآن كُلها مُتداخلة بشكلٍ مُحكم،
حيث أعجز عن تحديد،
أين تبدأ الحدود وأين تنتهي،
حيث وإن إستطعت،
جزءٌ مني لا يُريد أن يعرف،
أي نُسخة رهيبة من الحقائق الكثيرة
داخل رأسي هي ما عشته حقًا،
هذا هو السبب في إني غالبًا،
ما أظهر على طرف مرآة غرفتي،
إنها دائمًا خلف قُماش،
كي لا تضطر لرؤية تجاويف العينين،
التي تبدو وكأنما أتى بهما أحدهم
من مجلة قديمة وألصقها بِوجهي،
بعدما إنتزع عينيَّ بِقوة،
وبِصراحة،
أنا لا أذكُر آخر مرة ضحكتُ فيها،
أعني ضحكتُ بِحق،
ذلك النوع الذي يكشف عن
مدى جمال روحي للعالم،
لأنه منذُ أن حدث آخر مرة،
إختفت روحي،
ولم تعُد تُرحب بأحد،
الأمر هو أنني أصبحت بارعةً في الإختباء،
روحي في عداد المفقودين الآن،
دون إشارة إلى الرجوع،
لا أحد يُدرك أن هُناك مساحة فارغة وعلامة إستفهام،
حيثُ اعتاد من يُحبون أن يكونوا،
لو أنني بقيتُ صامتةً وساكنةً تمامًا،
لن يُلاحظ أحدًا أنني،
حادث سيارة على وشك الوقوع،
لأن ما من أحد على مقعد السائق!.

جَسدي ليس حقيبة إسعافات أولية،
للمُحطمين وتالفي النفوس،
ومُرهقي القلوب،
ليُعالجوا أنفسهم،
قلبي ليس مشفى،
لتجديد الشباب،
وإهدار دمي،
على مُشكلات البشر،
وأحزانهم،
لقد خُلقت من طين،
عِدة كواكب لا تُحصى،
وإنفجارات هائلة،
وكوكبة من النجوم اللانهائية،
كُل هؤلاء لم يقضوا سنوات،
في رسم روحي لتُصبح تُحفة،
شبيهة بالوجود،
من أجل أن أُضيعها على شخصٍ ما،
لا يعرف قيمتي.

يقول أنني مُتطرفة،
أتحدث،
أضحك،
أبتسم،
أشعُر أكثر مما ينبغي،
ولكن يا عزيزي،
ها هي المُشكلة الحقيقية،
هو أتفه من أن تتفهّم،
أن الأمر تطلّب،
نسج مجرة بأكملها،
في روحٍ واحدة،
لتُصبح أنا.

بعض الناس ينجون ويتحدثون عن الأمر،
بعض الناس ينجون ويمضون في الصمت،
بعض الناس ينجون ويُبدعون،
كُل شخص قد يتعامل مع الألم،
لا يُمكن تصوره،
على طريقته الخاصة،
يحق ذلك للجميع،
دون أحكام،
لذا في المرات القادمة،
حين تتطلع بِفضول إلى حياة شخصٍ ما،
تذكر إنك قد لا ترغب في تحمل ما يتحمله الآن،
في تلك اللحظة،
بينما يجلس هادئًا أمامك،
كهدوء المُحيط في يومٍ مُشمس،
تذكّر كم شاسعة هي حدود المُحيط،
وبينما الماء هادئ في مكانٍ ما،
ففي مكانٍ آخر من المُحيط ذاته،
هُناك عاصفة هائلة.

عندما تُحب أحدهم،
عِدني أنك لن تُحبه كما لو كان حربًا،
وإنك الشيء الذي سيُساعده على الإنتصار،
عِدني أنك لن تُطارد عيوبه،
مثل أعداء في ساحة المعركة لِقتلها،
لم يُخلق الناس،
وخلاصهم بيدك أو يد غيرك،
كُل ما يُمكن أن نأمله فيه هذه الحياة،
فُرصة لنقدر على خلاصِ أنفسنا.