| |||||||
| :: قرار هام :: |
2611Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-14-21, 09:12 AM
| #901 | |||||||||
 
|  لما نتخانق ... في حاجة لو عملناها .... ممكن تقلل حدة المشاكل شوية إن الواحد مننا يفكر في شكاوى الطرف التاني اللي كانت بتتقال أثناء الخناقة ... ويحاول يفهم ليه بيقول عني كده مع إني مش شايف نفسي كده؟ على سبيل المثال - ليه جوزي بقى شايفني نكدية رغم إني شايفة نفسى مش كده او مش عاوزة اكون كده ؟ ... هل انا باطلب منه إحتياجاتي بشكل سلبي؟ ... هل انا فعلا بقيت لاوية بوزي معظم الوقت عشان أجبره يهتم بيا؟ - ليه مراتي شايفاني زوج غير مسئول رغم إني بتعب جدا عشان خاطرهم؟ ... هل فعلا انا فاهم المسئولية غلط وفعلا مقصر ؟ ... هل هي طالبة مني حاجة وانا مش باعملها؟ ... طب اعمل ايه عشان ارضيها وأساعدها؟ - ليه جوزي مش بيحب يتكلم معايا خالص خالص ؟ ... هل انا بلومه وبانتقده كتير لما بيتكلم ؟ ... هل انا باتكلم معاه بلغة الأمر والنهي كتير ؟ ... هل بأنبه وأقطمه كتير؟ - ليه مراتي شايفة إني بطلت احبها مع إني بحبها ؟ ...يمكن عشان بطلت أمدحها وأعاكسها؟ ... يمكن عشان بطلت اقولها كلام رومانسي زي فترة الخطوبة؟ هل عشان لما باتكلم معاها وانا مرهق ببقى مش متفاعل وبكون باصص في الموبايل ؟ ... يمكن عشان بطلت أفسحها او أجيب لها هدية ؟ لو كل واحد فينا حاول يبص لشكاوى الطرف التاني بشكل واعي ومن غير ما يعتبر الشكوى دي مجرد إتهام باطل ؟ ... يمكن وقتها نقدر نتفهم أسباب مشاكلنا ونقدر نحلها ... إحتمال ... ليه لا؟ | |||||||||
 |
|
10-14-21, 09:20 AM
| #902 | |||||||||
| دورة حياة بعض الأشخاص لما بيتعرضوا للإنتقاد اللاذع القاسي من شريك حياتهم لفترة كبيرة ... كالآتي: ينتقدني جامد جدا وبشكل لاذع ومبالغ فيه ثم أبتدي أشك في نفسي .. وأبتدي أصدق كلامه ثم أجلد ذاتي ثم أفقد الثقة في نفسي ثم نفسيتي تبقى زي الزفت ثم ابتدي افكر تاني في كلامه وأحس بالظلم ثم أبتدي أدافع عن نفسي ولكن بنفس الطريقة اللاذعة بتاعته.. واقول كلام عمري ما كنت متخيل إني أقوله.. وأطلع أسوأ ما فيا ثم اتضايق من نفسي .. وأحس أني بقيت حد أنا مش باحبه .. وأكره صورتي في عينيا وعينه ... واتضايق منه أكتر لانه خلاني كرهت نفسي ... واتخانق معاه أكتر واكتر ثم ينتقدني إنتقادجامد جدا وبشكل لاذع و مبالغ فيه وهكذا . عمر ما كان الإنتقاد اللاذع الهدّام وسيلة تقويم او إصلاح..... واللي بيعمل كده مع الناس اللي حواليه فاهم غلط | |||||||||
| |
|
10-14-21, 09:22 AM
| #903 | |||||||||
| في فرق جوهري بين الراجل والست (معظمهم مش كلهم طبعا ) في طريقة سرد أي حكاية بتاعة أي موقف حصل لحد فيهم. يعني لما تيجي تسأل الراجل وتقوله ( ايه اللي حصل في الموقف الفلاني؟) .... تلاقيه بشكل تلقائي بيفلتر القصة من أي تفاصيل مش مهمة ... وهووووب ... يقولك ع الزتونة اللي في الموضوع... ومات الكلام . الستات بقي الوضع عندهم مختلف شوية …الست لازم الأول تقول مقدمة تمهيدية للقصة ... وبعد كده تشرح الظروف المحيطة للموقف وبعد كده تعمل فلاش باك وتجيب كل الماضي اللي ليه علاقة بالموضوع .. وبعد كده بقي تبدأ تحكي الموقف ... بس في النص لازم تعمل ستوب وتعمل تحليل مادي ومعنوي للنص الأولاني . وبعد فقرة التحليل ترجع تعيد حتة من الكلام اللي قلته في النص الأولاني (علي طريقة كرتون بكار  ) ...وبعد كده تكمل القصة ... وفي الغالب مبتقفلهاش إذ لربما تحب تضيف حاجة في المستقبل  .المشكلة ان الفرق في طريقة العرض بيعمل مشكلة لما حد فيهم بيحكي حكاية للتاني. يعني لما الراجل بيحكي موقف لزوجته بيقولها ع الزتونة في دقيقة ... طبعا هي بتبقي مضايقة لأن القصة مفيهاش ساسبنس وبتحس انه مخبي عليها حاجات كتييير ولسان حالها بيقول ( إيه الكروتة دي ؟) .الكارثة بقي لما الزوجة تحكي حاجة لزوجها ... هو طبعا بيتخنق منها ولسان حاله بيقول ( لخصي بقي ... هاتي م الآخر) ... وخصوصا لما يكون الكلام علي موقف مهم بيبقي الراجل مش مستحمل الهري ده ... وبيبقي عاوز يعرف النتيجة... وطبعا الزوجة بتضايق لان زوجها حرمها من متعة الهرس . أنا وزوجتي عملنا حل للمشكلة دي..  إتفقنا إن هي لما تحب تحكيلي موقف.. أول حاجة تعملها تديني الملخص وتقوللي ع النتيجة .. وبعد كده نعيييييييش أنا وهي في التفاصيل وأسيبها تقول كل اللي هي عاوزاه.... وانا بتفاعل معاها وكده وأنا لما أحب أحكيلها موقف أديها الفرصة انها تسألني ع التفاصيل وانا هرد عليها بصدر رحب. ويا دار ما دخلك شر . | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
10-14-21, 09:24 AM
| #904 | |||||||||
| زوجين حياتهم طبيعية ولطيفة (او فيما يبدو) ... . الزوج دخل في علاقة مع ست تانية غير مراته ( في إطار غير شرعي) ..بالكلام او اكتر ... الزوجة عرفت ... وخدت رد فعل... اذا كان بالمواجهة الهادية او بالتصعيد الزوج حس ان بيته بيتهد ... او فاق وعرف غلطته ... فقرر يقفل القصة دي ... وبشكل صادق ... وفعلا بيحاول يصلح اللي حصل في زوجة لما بتشوف ان جوزها ندمان وقطع علاقته بالست التانية.... بتحاول تتجاوز اللي حصل لكن الزوجة طبعا حاسة إنها مجروحة جدا... و بتتعرض لكوكتيل مشاعر في منتهى القسوة .... شعور بالصدمة... وعدم الأمان وعدم الثقة في جوزها ... وعدم الثقة في نفسها وفي حبه ليها.... والخوف من تكرار الوضع في المستقبل ... والشك المستمر .. وجرح كبير في الكرامة... ودخول في صراع ما بين الرغبة في التخلي عنه بسبب اللي حصل او الاستمرار معاه عشان الحياة والذكريات اللي بينهم وعشان الاولاد خلطة المشاعر دي بتخليها تدخل في دايرة من الاحتراق الداخلي..... وبتبقى نفسها إنه يقدر يخليها تثق فيه وإنه يقدر يطمنها ... وفي نفس الوقت بتبقى عاوزة تحسسه بمدى الاذى اللي هي اتعرضتله بسببه ... وأحيانا حالة الاحتراق اللي جواها بتدفعها إنها تعاقبه على إنه دخلها في الحالة دي الزوج في الناحية التانية بيبقى نفسه إن زوجته ترجع تثق فيه بسرعة ... وإن الموضوع يتقفل ... وإن الحل في (اللي فات مات) ... ونفتح صفحة جديدة الزوجة وقتها بتشوف ان التجاوز السريع اللي عاوز يعمله جوزها... ومقاومته ليها في إنها تتكلم في الموضوع...بتشوف ان ده معناه انه مش معترف بخطأه (بشكل مش كافي على الاقل) .. وإنه مش حاسس باللي جواها ... فتفضل تغلي من جوه ... وبتستغل اي حدث عشان تأنبه وتقطمه وتفكره باللي حصل ... و الزوج وقتها بيشوف إن مراته بتحب النكد وعاوزة تكسره ..ويتضايق منها بدل ما يحاول يطيب الجرح اللي جواها. ولما الزوجة بتلاقي إنه كمان متضايق منها بدل ما يكون ندمان (بالشكل اللي يرضيها) .... غضبها بيزيد ... ومشاعرها بتتأرجح بين العقاب والانفصال ويفضل الزوج والزوجة يلفوا في حلقة مفرغة ... والموضوع بيبقى مجرد نار تحت الرماد ... رغم إنهم عندهم رغبة مشتركة إنهم يتجاوزوا الموضوع ... بس بيفشلوا في ده للاسف عشان كده في حالات كتير .. .. بيبقى الأفضل أن الزوج والزوجة يروحوا لحد متخصص... يساعدهم إزاي يتجاوزوا مرحلة (ما بعد الخيانة) ... ويساعد الزوج في كيفية التعامل مع مشاعر مراته في المرحلة دي وإزاي يقدر يطمنها .. لأن في الحقيقة فكرة( اللي فات مات ) مش كفاية ... وكمان يفهم منه الدوافع النفسية والايمانية والزوجية اللي دفعته للخطوة دي ... ويحلها معاه ... عشان يساعده إن ده ما يتكررش تاني وفي نفس الوقت يساعد الزوجة إزاي تتعامل مع مشاعرها في المرحلة دي في إتجاه إيجابي... وإزاي كمان تتعامل مع جوزها. التعامل السليم مع الملف ده ... بيحسن مشكلة (إنعدام الثقة ) بشكل ملحوظ ** الكلام اللي فوق ده لما يكون الزوج ندمان + الزوجة عاوزة تكمل مع زوجها وتتجاوز اللي حصل أي تغيير في المعادلة ... الكلام اللي فوق ممكن يتغير | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
10-14-21, 09:25 AM
| #905 | |||||||||
| (( شريك حياتك لو اتأكد انه مش قادر يرضيك ... هايبطل يحاول يرضيك )) على سبيل المثال - راجل عاوز مراته تحسن من نفسها في حاجة معينة... فهو بيعالج الموضوع ده بانه يفضل طول الوقت محسسها إنها مقصرة بشكل عام .. ومش بيقولها اي كلام إيجابي لما بتعمل حاجة كويسة ... هو بيبقى متخيل إنها بالشكل ده هاتحاول تخلي بالها أكتر وتبذل مجهود أكبر ... لكن في الغالب هي هاتيأس من محاولة إرضاءه ... لانه مش بيرضى - زوجة طول الوقت بتقطم جوزها وبتتكلم عن إحتياجاتها بشكل سلبي .. ودايما بتشاورله على الحاجات اللي ناقصاها من غير ما تمدحه او تشكره على اللي بيقدمه ... ساعتها هايحس إن اي حاجة هو بيعملها عشان خاطرها مش متشافة ... وهايبطل يحرق جاز في المساحة دي ... وهايكون أقصى طموحاته في علاقته بيها إنها تنزل من على دماغه عشان كده الإنصاف حلو ... والتقدير مهم .... وزي ما بنتكلم عن اللي ناقصنا او مزعلنا ... مهم نحسس اللي قصادنا إنه قادر يسعدنا في مساحة تانية شعور شريك حياتك إنه لسه قادر يرضيك ... ده بيحفزه أكتر إنه يرضيك. لكن لو فقد الأمل في ده ... في الغالب هايتوقف عن المحاولة .. على الاقل من باب توفير الطاقة النفسية | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
10-14-21, 10:17 AM
| #906 | |||||||||
| تبقى الواحدة شافت المر مع حماتها ... وحماتها كانت بتدخل في حياتها وبتقلب عليها جوزها وبتنتقدها ..... وكانت عايشة مقهورة منها ... ولما تخلف وإبنها يكبر ويتجوز .. وبدل ما تحاول تعامل مرات إبنها بالشكل اللي كانت بتتمناه وهي صغيرة ... تقوم تعامل مرات إبنها بنفس الأسلوب ويمكن أسوأ ... وتفرغ فيها كل المشاكل اللي عاشتها ... ولما مرات إبنها تزعل من اللي بيحصل... تبرر ده وتقول (إيه المشكلة يعني... ده انا حماتي كانت بتعمل فيا كذا وكذا وكنت مستحملة) يبقى الواحد وهو صغير كان يببقى متضايق لما كان أبوه بيهزأه او بيتريق عليه قصاد الناس ... او لما كان بيضربه جامد ... ولما يكبر ويتجوز ويخلف ... يعمل نفس الكلام مع إبنه ... ويقول (طريقة التربية دي هي اللي طلعتني راجل) للاسف أحيانا بعض الأشخاص اللي بيتعرضوا لمعاناة معينة في وقت ما من حياتهم ... بدل ما المعاناة دي تكون دافع للرحمة والتفهم - أحيانا بيحصلهم تشوه وبيكون عندهم رغبة في تفريغ المعاناة في أشخاص آخرين او - الشخص اللي إتعرض للمعاناة دي ماعندوش تصور للعلاقات الا التصور السلبي اللي اتعود عليه ... وماحاولش يتعلم طريقة مختلفة... فبيكرر نفس السيناريو رغم رفضه ليه ... وعشان يعيش في سلام نفسي بيبدأ يبرر للغلط ويدافع عنه مش معنى إنك إتعرضت لمعاناة إنك تعاقب الناس اللي ربنا ولاك عليهم ...وإنك تفرغ فيهم معاناتك بأثر رجعي . معاناتك المفروض دافع للرحمة والتفهم (بشكل متزن) ... وده عشان يحصل محتاج إنك تتفهم معاناتك وتبقى معترف إن اللي حصل معاك كان غلط وأنه ماينفعش يتكرر ... وأننا محتاجين نتعلم البديل عشان لو ماتعلمناش البديل في الغالب هنكرر اللي اتعودنا عليه رغم رفضنا ليه (وده ممكن يحتاج لتوجيه او علاج نفسي في بعض الحالات) | |||||||||
| HANADY likes this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
