| |||||||
| :: قرار هام :: |
2574Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-16-21, 09:49 AM
| #913 | |||||||||
 
|  الراجل اللي مش بيعرف يحط حدود للعلاقة بين أهله وزوجته.. ومش بيحافظ على حقوق وحدود كل طرف ... وخالع إيده من باب إنه بيريح دماغه .... او بيحاول يمشي أموره مع كل الاطراف بمنتهى الميوعة أهله طول الوقت هايفضلوا شايفين إنه مراته سحراله وعايزة تقطعه من أهله ... ومراته طول الوقت هاتفضل شايفه إنه ماشي ورا أهله وانها مظلومة وانه مش قادر يحميها وفي الآخر مش هايعرف يرضي أي طرف فيهم .. وبرضه مش هايستريح من المشاكل ... وهايكون هو أكتر حد متأزم في القصة دي ** تعديل: الناس اللي بتسأل (طب وإيه الحل؟) الحقيقة ان كل بيت وليه ظروفه ... والموضوع بيختلف باختلاف عوامل كتير ... مدينة ولا قرية مثلا... سكن مستقل ولا سكن عائلي ... الزوج مسئول عن أهله ماديا ولا لأ...طبيعة شخصية الزوج والزوجة والأهل ...إيه هي القناعات اللي في دماغ كل الأطراف واللي مسببة المشكلة؟ ... الخ عشان كده كل بيت محتاج حل على مقاسه | |||||||||
 |
|
10-16-21, 09:53 AM
| #914 | |||||||||
|  الدفا والإشباع الاسري أحد أهم دعائم التربية السوية. البيت اللي أفراده قادرين يتجمعوا وقادرين يحتووا بعض رغم إختلاف أفكارهم.... هو البيت اللي انحراف أفراده بيبقي صعب. لو الطفل كبر شوية وهو مش حاسس بالإشباع في بيته ومش حاسس بالانتماء ليه.…بشكل اتوماتيك بيدور علي كيان بديل يحس فيه بالاشباع المفقود.. كيان الناس فيه بتحس بيه... ناس بيعرف يتكلم معاهم... ناس شايفينه حد كويس ومتقبلين شخصيته.... ناس بتقف معاه نفسيا وعمليا وقت أزماته .....بيدور علي الكيان ده في شلة صحابه... او في قصة حب مع طرف تاني....او في بيت من بيوت قرايبه.…وممكن جدا الكيان البديل مايكونش آمن عاوزين تحافظوا علي ولادكم؟ .... حسسوهم بالاشباع النفسي من صغرهم ... وده أهم من إشباع حاجاتهم المادية. الولد لازم يحس انه هو حد مقبول في بيت ابوه.... لازم يحس ان ابوه وأمه واثقين فيه وبيعتمدوا عليه...... لازم يحس ان ابوه وأمه بيسمعوه وبيقفوا جنبه لما يكون عنده مشكله. البنت لازم تحس ان أهلها فعلا بيحبوها وأنها غالية عندهم....البنت بتشوف نفسها جميلة او مقبولة في عيون أبوها وامها واخواتها قبل ما تشوف كده في المرآية. البيت اللي فيه الأب والام والولاد مفيش كلام بينهم غير عن الاكل والشرب والمصاريف ده مايبقاش بيت.... ده مجرد فندق او بنسيون. البيت الدافي هو البيت اللي بتتقال فيه كلمة الحب بشكل طبيعي.... هو البيت اللي فيه الحضن مهم زي الاكل الشرب... هو البيت اللي الناس بتضحك فيه بصوت عالي. هو البيت اللي بيتعمل فيه حفلة بسيطة بعد كل إنجاز بيقوم بيه حد من الاسرة... هو البيت اللي بيتقال فيه كلمة(شكرًا) و(براڤو) ... هو البيت اللي الناس فيه بتبوس دماغ بعض وبيتأسفوا لبعض لما يتصالحوا بعد خناقة حصلت بينهم ..هو البيت اللي بيتجمعوا فيه وقت الاكل والفسحة والمرض والصلاة والدعاء. ولادنا لو ماشبعوش في بيوتنا .... هيدوروا ع الشبع والدفا بره | |||||||||
| |
|
10-16-21, 09:54 AM
| #915 | |||||||||
| في بيوت الناس فيها ممكن تستخسر تبذل مجهود او وقت او فلوس وقت المشاكل .... بس عندهم إستعداد يعملوا كل حاجة وقت الطلاق وبعد الطلاق من باب الكبر والمكايدة ممكن الزوج يبقى مكسل ياخد أجازة كام يوم عشان يغير جو هو ومراته عشان يهدي جو المشاكل شوية ويقربوا من بعض... بس بيبقى عنده إستعداد بعد كده ياخد أجازة عشان يروح المحكمة عشان قضية الطلاق او الخلع. ممكن يستخسروا يدفعوا مئات الجنيهات عند إستشاري أسري او طبيب نفسي ... بس ممكن يدفعوا عشرات الالاف عند المحامين وقت الطلاق في ستات بتفضل تدافع عن إهمالها لشكلها ووزنها طول فترة المشاكل قبل الطلاق... لكن ممكن تبدأ تروح الجيم والبيوتي سنترز وتعمل دايت بعد الطلاق عشان تبعت رسالة لطليقها ان حياتها بقت أحلى من غيره. الزوجين ممكن يكسلوا يبذلوا مجهود في قراءة كام كتاب او في سماع شوية محاضرات عشان يطوروا حياتهم الزوجية ... بس ممكن يحفظوا قوانين محكمة الأسرة وقت الطلاق بيوتنا غالية ... الحفاظ عليها بيحتاج مجهود ووقت وفلوس ده مايمنعش ان في بيوت كان الطلاق فيها هو اقل الخساير ... لكن الكلام لا ينطبق على معظم البيوت اللي بيحصل فيها الطلاق في المجتمع في الفترة الحالية في بيوت كتير كان يمكن إنقاذها بإمكانيات أقل بكتير من المجهود والوقت والفلوس اللي إتدفعوا بعد ما البيت إتهدم | |||||||||
| |
|
10-16-21, 09:55 AM
| #916 | |||||||||
| احنا بنحاول نقدم محتوى متوازن على قد ما نقدر في بوست معين ....ممكن نقدم نصيحة للزوجات تجاه الأزواج. وفي بوست آخر ... بنحاول نلفت نظر الرجالة لتفصيلة معينة أثناء التعامل مع الزوجات وفي بوست تاني ... بنقدم نصيحة تربوية للآباء والأمهات في تعاملهم مع الأبناء ومش دايما هاقدر اكتب حاجة موجهة للزوجين في نفس البوست .. عشان مش حلو ان البوستس تكون طويلة جدا... ده غير أن في اختلافات نوعية بين الرجل والمرأة وبالتالي مش دايما هايكون الخطاب ليهم متماثل فلما نكتب بوست فيه نصيحة للزوجات مثلا ... بيبقى نفسي إن الزوجات يحاولوا يستفيدوا من المكتوب من غير ما أذهانهم تقفز للمساحة بتاعة (طب ما تقول نفس الكلام للرجالة ... ولا احنا المفروض نعمل كل حاجة) او (خليكوا كده منحازيين للرجالة) او لما نكتب بوست موجه للرجالة ... بنلاقي بعض الرجالة بيقولوا (يا عم ما تفتكر الرجالة بأي حاجة) او (إنتوا دايما بتكتبوا كلام يعجب الستات عشان تلموا لايكات) الطريقة دي في إستقبال الكلام ... مش هاتخلينا نستفيد من أي محتوى بيتقدم ... لأن كل واحد فينا افترض إنه مش محتاج اي نصيحة وإن المسئولية كلها واقعة على شريك حياته .. وده مش صح الأفضل...إن كل واحد مننا يحاول يستفيد من أي نصيحة موجهة ليه .... ويحاول يشتغل على نفسه... من غير ما يحس ان النصيحة دي تهمة بيحاول يرميها على الناس التانيين 🙂 | |||||||||
| ŢαŢμαŊα likes this. |
|
10-16-21, 09:59 AM
| #917 | |||||||||
| عاوز تكسر زوجتك وأنت بتتكلم معاها أو وأنت بتتخانق معاها.. قارنها بواحدة تانية. إسألها هو إنتي ليه مش زي فلانة؟ .. او إشمعني فلانة بتعمل كذا وانتي لأ؟ أحيانا الراجل وهو بيحاول يصلح عيب في زوجته أو حابب يعلمها صفة مش موجودة فيها... بيبقي مش عاوز يفضل يتكلم كلام عام ... فبيضرب مثال بحياة حد تاني او تصرف واحدة تانية عشان يوضح وجهة نظره... الطريقة دي كارثية.. لأن زوجتك بتفهم من كلامك إنك مش راضي عنها وإنك شايف فلانة اللي انت قارنتها بيها أحسن منها وطبعا ده بيستفزها وبيخلي محاولتك للتغيير محاولة فاشلة. أحيانا تانية بيكون الراجل فعلا معجب بصفة موجودة في واحدة تانية..(ده مش مشكلة لأن في فروق فردية بين الناس).. المشكلة بقي إن مجرد إعجابك بصفة ظاهرية انت شوفتها في واحدة تانية يخليك تحس انها أفضل من زوجتك بشكل عام.. .وبيتولد جواك شعور بعدم الرضا عن زوجتك والشعور ده بيظهر في كلامك أثناءالمناقشات والخناقات..في الحالة دي لازم تعمل شوية خطوات: ١- لازم تعرف إنك متعرفش كل حاجة عن الست التانية دي ..وأنت متعرفش هي عاملة ايه في بيتها.. وإن ممكن يكون فيها عيوب إنت متقدرش تستحملها وإنها مفتقدة لمميزات إنت محتاجها. ٢- أقعد مع نفسك وأفتكر كل المميزات اللي موجودة في زوجتك ( ياريت تكتبها في ورقة) وإفتكر كل اللحظات الجميلة اللي بينكم... الخطوة دي هتعزز عندك شعور الرضا عن زوجتك .. قال النبي صلى الله عليه وسلم قال(( لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها آخر )) رواه مسلم. ٣- شوف الحاجة اللي انت عاوز تغيرها في زوجتك... وشوف هينفع ولا لأ .... لو (لأ...وهو ده الغالب) حاول تتعايش معاها وتتقبلها .. ولو (ينفع) أختار الطريقة المناسبة وحاول معاها من غير ما تكسرها. ٤- حاول كل فترة تكدب علي زوجتك وقولها انها أحسن واحدة في الدنيا.... وهي هتبقي عارفة انك كداب بس هتفرح بيك فرحة الدنيا والآخرة | |||||||||
| ŢαŢμαŊα likes this. |
|
10-16-21, 10:00 AM
| #918 | |||||||||
| لكل راجل وست دايما بيفكروا في الطلاق...أنا متفهم إن عندكم مشاكل مش صغيرة ...وبقيتوا حاسين إن الحياة بقت بينكم صعبة. لكن إنت كراجل أوعى تفتكر إنك بعد الطلاق بسهولة هاتتجوز ست ستها. وإنت ِكست أوعي تفتكري إنك بعد الطلاق هتلاقي العرسان واقفين طابور وصاحبتك اللي إنتي شايفة إنها بقت سعيدة وحرة وإحلوت بعد ما أنفصلت.... واللي بتعلمك إزاي تطلعي باكبر المكاسب المادية بعد الطلاق.. خليكي عارفة إنها بيعدي عليها لحظات ضعف ووحدة ووحشة ولحظات تعب من تحمل مسئولية الولاد لوحدها لا يعلمها إلا الله. في أزواج وزوجات من كتر المشاكل بيتوهموا إن الطلاق هو الحل ... لكن في الحقيقة إن تصورهم عن الحياة الزوجية كان تصور غير واقعى ... وإدارتهم للمشاكل اللي ظهرت كانت غلط ... وكمان تصورهم عن الحياة بعد الطلاق تصور مغلوط... ومش بيستوعبوا ده للاسف الا بعد ما يمروا بالتجربة كلها وياخدوا في التجربة لفة كاملة بلاش نستسهل الطلاق ...هاتوا آخركم في محاولة حل مشاكلكم ... لان الحياة بعد الطلاق مش جنة ... على الاقل لو الطلاق حصل نحس إننا فعلا حاولنا طبعا الطلاق ممكن يكون أقل الخساير أحيانا بعد ما إستحالت العشرة ... وبيبقى تصحيح لوضع ماكنش ينفع يستمر ... لكن الكلام ده في حالات محدودة ومش بالمعدلات المرعبة في اللي بنشوفها في مجتمعنا دلوقتي ** تعديل سؤال للناس اللي شايفين إن الطلاق هو الحل (هل الطلاق هو الحل لكل المشاكل؟ ...و هل كل حالات الطلاق اللي بتحصل مثلا كانت تستدعي الطلاق فعلا؟) | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
