01-21-21, 12:54 PM
| #127 | |||||||||
 
|  احنا من الشعوب اللي ثقافة الانفصال عندها مضروبة بالنار.. وبتسبب كوارث نتايجها ابتدت تبان وهتزيد مع الوقت كمان احنا مش بنعرف نفرق بين اننا سيبنا بعض.. وبين احنا بقينا أعداء we are no longer friends.. معناها اننا مبقيناش أصدقاء.. does not mean we are enemies. لا تعني اننا بقينا أعداء we are no longer in a relationship معناها اننا مبقيناش مرتبطين does not mean we are enemies. لا تعني اننا بقينا اعداء we are no longer married.. معناها احنا مبقيناش متجوزين does not mean we are enemies. لا تعني اننا بقينا اعداء آسف على التفصيل.. بس ديه ثقافة احنا محتاجين نفهمها كويس كفاية خساير من تحويل ناس كانوا اقرب ناس لينا لأعداء.. الناس خرجت من حياتنا.. لا تعني انهم بقوا في دايرة الأعداء للعلم.. دايرة الاعداء ديه دايرة قريبه.. وكل فرد بتحطه فيها بيخسرك كتير.. ولما الدايرة دي بتصغر او تتلاشى صحتك النفسية بتتحسن كتير جدا. طريق حياتك ده طريق رايح جي.. فيه ناس بتدخل وناس بتخرج.. اسهل كتير انك تسيب الناس تخرج.. بدل ما تتحمل تكاليف تحويلهم لأعداء.. وفر على نفسك. | |||||||||
|
التعديل الأخير تم بواسطة الفيلسوف ; 01-21-21 الساعة 01:14 PM  |
|
01-21-21, 12:54 PM
| #128 | |||||||||
| أظن إن جزء مهم في التعافي من أثر إيذاء العلاقات هو الوعي بالمسؤولية الشخصية، و أسباب الوقوع في مصيدة الاستغلال و الأذى. عدم الوعي بالأسباب علي مستواك الشخصي، قد يؤدي إلي تكرار نفس النمط من العلاقة مستقبلا، ومرات عديدة. الوعي بالمسؤولية هو الذي يمكن أن تتحكم فيه و تغيره، الوعي بأنه لا جاني ١٠٠٪ كما لا يوجد ضحية ١٠٠٪ رمي المسؤولية بالكامل على الآخر ليس حلا، تغيير الآخر ليس بيدك، شعور الآخر بالذنب _و إن كان له مردود عليك_ لا يغلق جرح. والمهم في الوعي أن تعذر نفسك، وتتقبل إمكانية حدوث أخطاء منك بدون الاغراق في الشعور بالذنب و لوم النفس. | |||||||||
| |
|
01-21-21, 01:01 PM
| #129 | |||||||||
| الكائن اللي سولت له نفسه انه يطبق قاعدة الاضداد تتجاذب ع الناس ده لازم يتحاسب... ده دمار دماغ بشر بالكوم  متسمعلوش.. اللي بيجمع الناس تشابههم و بيفرقهم اختلافاتهم.. مهما كان مكانهم او حجمهم في حياتك القاعده دي بتمشي تماما. بص كده.. اسرع ناس اتشدتلهم من غير ما تفكر.. شبهك.. شبهك اوي كمان ايا كان نوع العلاقه الكلام هنا عن الاصحاب كمان.. لو كملتوا.. يبقى مفيش بينكم اخلافات جوهرية مش مقبوله من حد فيكم.. يبقى انتوا موافقين حتى على اختلافاتكم.. او مرتاحين مع بعض رغم اختلافاتكم.. متطمنين لبعض و ببعض رغم اختلافاتكم.. الأضداد.. مش بتتجاذب.. و لو تجاذبت بتعكنن على بعض عيشتهم.. و لو كملوا بيقتلوا روح بعض.. اتونس باللي شبهك.. باللي بتنور بيهم.. باللي بتحلو في وسطهم.. باللي قلبك بيضحك معاهم... لكل اللي عارفين انهم كده في حياتي دلوقتي.. او هيبقوا كده في حياتي بعدين.. حتى لو فيه ناس منهم فرقتنا المسافات.. شكراً شكراً على وجودكم.. | |||||||||
| |
|
01-21-21, 01:15 PM
| #130 | |||||||||
| فاقد الشئ لا يعطيه.. الجمله دي بتتكلم عن سمات شخصية فقط لا غير مش بتتكلم خالص عن اللي مخدتوش في حياتك و بالتالي مش بتعرف تديه بمعنى.. ممكن يبقى حد فقد الأب او كان له اب سئ.. و لما يكبر يبقى أب رائع ممكن واحده مجابتش ولاد.. بس تبقى بتشع امومه.. ممكن واحد اتحرم من الاحساس بالأمان.. و بعد كده يقدر يوفره جدا لناس تانيه.. ممكن حد اتحرم من السند.. و يقدر جدا يبقى سند لغيره.. المشكله اللي المثل ده بيتحقق فيها بتبقى في صفات شخصية فقط.. يعني مينفعش حد يبقى متشاءم مثلا.. و يقدر ينشر الأمل حواليه.. صعب اوي يبقى مش مستقر.. و يقدر ينشر الاستقرار حواليه بس مش صعب خالص انه يحاول يغير الصفات دي فيه لو حابب يوفرها لنفسه و لغيره.. مفيش حاجه مستحيل تتغير.. و مفيش حاجه مستحيل توفرها لنفسك او لغيرك لو قررت و حاولت و نفذت و عافرت.. فاقد الشئ يعطيه.. ده لأنه اصلا نفسه فيه | |||||||||
| |
|
01-21-21, 01:16 PM
| #131 | |||||||||
| احنا محتاجين نعامل نفسنا بشئ من العدل.. نعرف حدود قدراتنا. احنا نقدر نعمل ايه ومنقدرش نعمل ايه.. وعلى الرغم من ان الكلام شكله سهل.. الا انه في الحقيقه مش سهل خالص.. اولا احنا بنغلط في جمع الحاجات اللي نقدر نعملها مع بعض.. مثلا: انا بقدر اعمل أ.. وبقدر اعمل ب وبقدر اعمل ج.. وهكذا.. ومتأكد اني اقدر.. ما انا عملتهم قبل كده... بس لما جيت اعمل أ و ب و ج مع بعض معرفتش.. حسيت اني فاشل.. اني مش اد المسؤولية.. اني مقصر.. كل الحكاية اني جمعت حاجات على بعض.. وانا مقدرش أعملهم كلهم في نفس الوقت.. فمحتاج اعيد ترتيب أولوياتي.. واختار مثلا أ و ب او أ و ج او ايا كان.. علشان اقدر أعملهم.. اوقات بتبقى كل المشكله في اللي احنا بنعمله.. اننا اسأنا تقدير الوقت او الحاجات اللي نقدر نعملها مع بعض. بعض الواقعية في تقدير الوزن الحقيقي والضغط الحقيقي اللي بتمثله الأمور المطلوبة مننا.. بيبقى شئ اساسي علشان منقعش ونيأس ونحس بالاحباط. | |||||||||
| |
|
01-21-21, 01:18 PM
| #132 | |||||||||
| بس انا بسمع كلام كتير اوي حوالين الحب غير المشروط والقبول غير المشروط وبشوف ان سقف طموح الناس خاصة الجيل الصغير اللي عرف التعبيرات دي من بدري عالي اوي زيادة عن اللزوم. وحيث ان العلاقات الإنسانيه في مصر ودول كتير فكرت اطلع شوية افكار في دماغي كده حوالين الموضوع.. كل ما احاول اسمع او اقرا فيه بلاقي الآتي: ملحوظة الآتي ديه وجهة نظر تحتمل الصواب والخطأ.. لكنها بتقلل كمية الاحباط اللي بتيجي من توقعات غير منطقية من الاخر.. الحب غير المشروط ده شئ فطري المفروض انه موجود من الأم والأب لأولادهم والعكس.. وبين الاهل عموما.. وعدم وجوده من ناحية الاب والام شئ غير طبيعي.. وينسب ليهم هما بس.. مفيش اب او ام بيكرهوا ولادهم بدون خلل واضح فيهم هما. عدم وجوده من ناحية الأبناء بيبقى شئ مؤلم جدا جدا.. دايما بقف عند كمية الآذى والألم اللي تعرضلها طفل علشان يكره امه او ابوه.. دايما بقف عند كمية المجهود اللي محتاج يعمله علشان يتجاوز المرحلة دي.. ده لو عرف يتجاوزها.. مش هنكر ساعات بلاقي ولاد مشكلتهم في القدرة على تفهم اللي اتعمل من اهاليهم.. بس دول أقلية الحقيقه.. وفي الغالب بيبقى بالفعل وقع عليهم ضرر شديد. ممكن نلاقي الحب الغير مشروط ده بين أصحاب العمر.. اللي عدي بينهم كتير اوي وثبت ليهم ان الحب ده مش مرتبط بمصالح ولا باتفاق او اختلاف على أشياء مهما كانت.. ودول لو عندك منهم يبقوا كنز حقيقي. متستناش الحب غير المشروط من أصدقاء جدد.. مهما كان عمق العلاقة.. الزمن وحده هو القادر على ترسيخ الحب ده لحد ما تقدر توصفه انه حب غير مشروط.. بين ال couples بقا.. أصحاب مخطوبين متجوزين ايا كان المسمى الاجتماعي للعلاقة.. بينطبق ما ينطبق على الصداقه.. مش على الحب البيولوجي بين الأهل وبعض. يعني ازرع هتجني.. وازرع في أرض صالحة للزراعة مش ارض بور.. وازرع محصول مناسب للارض اللي بتزرع فيها.. بمعنى.. متستناش حب غير مشروط من واحدة او من واحد وانتوا تعرفوا بعض من كام شهر.. او حتى من سنه او اتنين... المواقف اللي بتقفوا فيها في ضهر بعض.. هي اللي بترفع مقام الحب ده يوم بعد يوم وسنه بعد سنه لحد ما يتحول بالمراعاة و المشاركة لحب غير مشروط.. مش هييجي من الاول... ومتطالبش طرف تاني بيه وانتوا لسه في أول الطريق.. وحيث ان البوست طول اوي.. هنخلي القبول الغير مشروط في بوست تاني بس خليني اقول.. الحب غير المشروط يعني اني بحبك مهما كانت عيوبك بالنسبالي او خلافاتنا.. القبول الغير مشروط بالنسبالي اني قبلاك كشخص رغم اعتراضي على بعض عيوبك.. ومش شايفه بأي صورة من الصور ان قصة نقبل الناس القريبين مننا زي ما هما كده بدون الاعتراض على اي حاجه تخصهم ده شئ قابل للتطبيق او حتى شئ صحي للعلاقات الانسانيه. للحديث بقية | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
