| |||||||
| :: قرار هام :: |
2574Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-18-21, 09:47 AM
| #925 | |||||||||
 
|  من الحاجات الغريبة من بعض الرجالة ... ..انك تلاقي الزوج بعد الجواز يعزل زوجته تماما عن الحياة ومايتكلمش معاها غير في مسئوليات البيت ... وبعد كده يجي يشتكي بعد ١٠ سنين انها مابتفهمش في اي حاجة غير الطبيخ وشغل البيت .... وإن دماغها فاضية … وانه مابقاش عارف يتكلم معاها...وانها مابقتش الانسانة االي كان متخيلها. هات لها كتب ... لو عندها هواية معينة هاتلها الادوات اللي هي محتاجاها عشان تمارسها ...إتناقش معاها في تفاصيل يومك و خد رأيها... ولو مش فاهمة فهمها انت وأصبر عليها .. سيبها تجرب وتغلط.… خليها تشوف الدنيا بعينها وعينيك … ساعدها إنها تكتسب خبرات جديدة هات لها الهدوم اللي انت نفسك تشوفها بيها في البيت ... خفف عنها مسئولية البيت شوية عشان تقدر تاخد نفسها شوية وتعرف تهتم بشكلها وصحتها الخلاصة...ستحصد غدا ما تزرعه انت اليوم (طبعا الكلام ده للأجيال الغلبانة بتاعتنا بتاعة التمانينات والاقدم منها .... أما بنات الاجيال الجديدة مش محتاجين حد يوصي عليها  | |||||||||
 |
|
10-18-21, 09:48 AM
| #926 | |||||||||
| بيت من غير روتين يومي وبعض القواعد... هو بيت يمثل بيئة فاسدة للأبناء . لازم ولادنا يتربوا ويتعودوا على بعض الحاجات زي: - مواعيد ثابتة للصحيان والنوم ... مع تثبيت بعض الطقوس وقت الصحيان والنوم زي غسيل الأسنان ودخول الحمام ولم اللعب وتحضير شنطة المدرسة قبل النوم ... وهكذا - وقت محدد للعب على الموبايل او التابلت. - الابتعاد عن بعض الأطعمة المضرة وتناولها على فترات متباعدة. - التأكيد على الآداب العامة زي آداب الطعام وآداب الاستئذان وآداب زيارة الاهل وآداب إستقبال الضيوف .. وهكذا - المشاركة في بعض المسئوليات وبشكل ثابت ومناسب لسن كل طفل ...زي تحضير السفرة وترويق المكان وشرا بعض الطلبات من السوبر ماركت وترويق السراير ... والمساعدة في تنضيف البيت قبل الأعياد..وهكذا وجود روتين يومي في البيت ... بينظم وقت الاولاد وبيقلل من المناهدة والمعافرة.... وعلى الرغم انهم ممكن يتذمروا احيانا من وجود قواعد وبيبقوا عاوزين يكسروها لكن في نهاية الأمر نفسيتهم بتبقى أفضل. الحفاظ على بعض الروتين في البيت لازم يحصل بخليط من الود والحب والحزم والتحفيز ...ولازم يكون مرن طبقا لكل مرحلة سنية وكل مرحلة بيمر بيها البيت. إحنا لو ماعملناش كده ... هنربي جيل عنده تصور غير سليم عن الحياة وطبيعتها ... وبنربي جيل غير قادر على الالتزام وغير متحمل للمسئولية. تحابيش ع السريع  (أضمن منين اني بعد ما افركش الاقي حد تاني أحسن) (انا ماعنديش طاقة أدخل في علاقة جديدة) (اللي أعرفه أحسن من اللي ماعرفوش) دول من أسوأ 3 أفكار ممكن يسيطروا على حد دخل في تجربة خطوبة وإتأكد إن الطرف التاني مش مناسب تماما ... ومع ذلك يكمل خوفا من المجهول او إستخسار للطاقة النفسية او المجهود اللي إتبذلوا وده ممكن يخلي ناس كتير تلبس في الحيط ... وبيكتشفوا ده بعد الجواز للاسف | |||||||||
| |
|
10-18-21, 09:50 AM
| #927 | |||||||||
| ماينفعش إن الحياة الزوجية تكون مجرد رد فعل للمشاكل اللي بتظهر كل فترة .... مهم قوي إننا نكون قادرين نصنع لحظات سعيدة ونبني رصيد إيجابي ونخزن ذكريات حلوة اللحظات السعيدة والرصيد الايجابي بيسعفونا وقت المشاكل... وبيخلوا مناعة العلاقة الزوجية مناعة قوية ...وبيكونوا هما الحاجة اللي بنخاف على ضياعها وقت المشاكل واللي بيخلونا مانقعش بسهولة في حفرة سوء الظن حل المشاكل ... زي تناول الدوا أما اللحظات الحلوة والرصيد الايجابي ... عاملين زي الاكل الصحي اللي بيقوي المناعة والانسان اللي بياخد الدوا بس لما يتعب .. بدون ما يكون بياكل اكل صحي ومفيد ... ممكن صحته تنهار قصاد المرض رغم إنه بياخد الدوا بجانب الجري ورا المسؤوليات...و محاولة حل المشاكل اللي بتظهر ... حاولوا تعيشوا لحظات سعيدة ... وده بيحتاج للتخطيط ماتستسخروش في بعض الكلمة الحلوة ... إنزلوا إتمشوا شوية.... إمدحوا بعض بينكم وبين بعض وقصاد الناس ... خططوا لخروجة حلوة او حتى قعدة هادية في البيت ... سيبوا الموبايلات وإتكلموا مع بعض ... هاتوا لبعض هدية بسيطة ... كلوا مع بعض أكلة بتحبوها .... إلعبوا سوا ومع الولاد إبنوا رصيد حلو يسندكم وقت المشاكل احد طرق تقليل مقاومة الأطفال لطلبات الأب والأم ... هو إستخدام طريقة الإختيار بين متعدد مثلا (نمشي دلوقتي من النادي؟ ... ولا كمان ربع ساعة ؟) هما هايقولوا طبعا (كمان ربع ساعة) ... وهما متخيلين إنهم هم اللي اختاروا �� ... وده أحسن ما نقولهم (احنا هانمشي دلوقتي) او (تلعب بالعربية ولا بالمسدس ؟ ) ... ممكن هو يرد (عاوز العب بالكورة ) ... نقول (لا .. الكورة مش هاتنفع في الشقة.. هو المتاح يا العربية يا المسدس ) ... في الغالب هو هايختار حاجة فيهم وهو متخيل إنه بيختار (تاكلوا كذا ولا كذا ؟ ) ... (نروح عند جدتكم ولا نروح نشتري كذا) وهكذا الإختيار المغلق ... بيقلل الفرهدة في كتير من المواقف وخصوصا مع الطفل الملول او المتردد او اللي شخصيته قوية وبيحب يختار كل حاجة لنفسه | |||||||||
| |
|
10-18-21, 09:52 AM
| #928 | |||||||||
| من اكتر الحاجات الخطيرة اللي ممكن تحصل في أول الجواز .... إن مستوى المشاكل في اول فترة يبقى أكبر من الرصيد و الذكريات الحلوة اللي لسه الزوجين مالحقوش يصنعوها بسبب كتر المشاكل اللي بتحصل في مدة صغيرة (وده ممكن يحصل حتى لو كان في عاطفة في فترة ما قبل الزواج) وده بيخلى المعالجة بتبقى صعبة وبتاخد وقت ... والجروح بتبقى أعمق ... وسوء الظن والاحباط والصدمة بيسيطروا على المشهد .... والدنيا بتكلعكع وبتتشابك بسرعة. وده أحد أهم الأسباب اللي بيخلي 50% من حالات الطلاق بتحصل في اول 3 سنين. وعشان كده التأهيل لأول فترة في الجواز مهم جدا فيا ريت ناخد بالنا من أول فترة بنتلمس فيها حياتنا الجديدة... ونحاول نعالج المشاكل اللي بتظهر اول بأول (حتى لو الأمر إحتاج زيارة حد متخصص) لانها فترة تأسيسية مهمة وبتسمّع في بقية حياتنا مع بعض. المبادرة في إسعاد الناس اللي عايشين معانا... من الحاجات اللي طعمها حلو ... طعمها حلو جوانا و جواهم المهام الروتينية اللي بنعملها عشان اللي حوالينا كل يوم حاجات مهمة طبعا ... لكن مهم كل فترة نسأل نفسنا سؤال (إزاي أسعد اللي حواليا النهاردة؟ ) ونعمل لهم حاجة إستثنائية حلو إنك كل كام فترة تبعت رسالة لطيفة لمراتك فيها كلام حلو ... إتصل ببنتك كل فترة وقولها إنها جت في بالك دلوقتي فحبيت تقول إنك بتحبها ... خد إبنك في حضنك بدون سبب. هات لمراتك هدية كل فترة حتى لو شيكولاتة من السوبر ماركت . مش لازم ريقها ينشف عشان تجيب لها حاجة هي عاوزاها ... إعمل لها مفاجأة وإشتريلها حاجة نفسها فيها من غير ما هي ما تقول إشتري لجوزك حاجة كان حارم نفسه منها عشان خاطركم ... هاتي له هدية رمزية.... إكتبي كلمتين حلوين في ورقة وحطيها في شنطته او في جيبه ... في مرة واحد زميلي مراته بعتت له بوكيه ورد على الشغل في يوم ذكرى جوازهم وكانت حركة لطيفة .... إطبخي أكلة بيحبها جوزك وقدميها بشكل حلو ... جمعي الاولاد وادعي لكل واحد فيهم بالاسم وخليهم يسمعوا دعاءك ليهم عشان يعرفوا قد إيه انت بتحبيهم المبادرة بحاجات إسثنائية كل فترة ... بتخلينا نحس إن اللي حوالينا بيفكروا فينا وبيحبونا ومهتمين يسعدونا | |||||||||
| |
|
10-18-21, 10:03 AM
| #929 | |||||||||
| تتوقف درجة السكينة التي تغلف قلوبنا على مدى قدرتنا على العيش في الوقت الحاضر، وبصرف النظر عما حدث في العام الماضي أو بالأمس، وما قد يحدث أو لا يحدث في الغد، فإن الوقت الحاضر هو الزمن الذي تعيش فيه فعلاً. إن العديدين يعيشون وكأن الحياة تجربة لما سيحدث في المستقبل ولكن ليس هذا حالها، في واقع الأمر، ليس هناك ما يضمن حياة أي منا في الغد. إن الوقت الحاضر هو الوقت الوحيد الذي نملكه، والوقت الوحيد الذي نسيطر عليه. فعندما نركز على الوقت الحاضر، فإننا نلقى بالخوف خارج عقولنا، فالخوف هو القلق بشأن الأحداث التي قد تقع في المستقبل – سوف لا نملك قدراً كافياً من المال، سيقع أبناؤنا في مشكلة، سوف نعجز ونموت أو ما إلى ذلك. ولكي نقاوم الخوف، فإن أفضل استراتيجية تتمثل في أن نتعلم كيفية إعادة تركيزنا على الوقت الحاضر. قال مارك توين، «لقد مررت ببعض الأمور الصعاب في حياتي، ولقد حدث بعضها بالفعل». ولا أعتقد أنه بمقدوري التعبير عن هذه النقطة بصورة أفضل، ركز انتباهك على الوقت الحاضر؛ فسوف تثمر جهودك. (( ريتشارد كارلسون )) مش معنى انك بتقبل النقد اللاذع .. يبقى ده معناه ان شريك حياتك يقدر يتقبل ويتحمل النقد اللاذع - مش معنى انك شايف ان الحب مواقف مش كلام ... إنك تحرم شريك حياتك من الكلام الحلو وتضايق منه لما يطلبه منك - مش معنى إنك بتحب تفضفض وقت لما بتكون متضايق ... إنك تستغرب إن شريك حياتك بيحب يكون منعزل لما بيتعرض لمشكلة وتعتبر انه مش بيثق فيك - مش معنى ان إنك بتستمع بالهزار اللي فيه تجاوز.... إنك تسترخم شريك حياتك لما مايتقبلش الهزار ده . مهم إننا نحترم الفروق الفردية ... وأننا نقدم الحب بالطريقة اللي الطرف التاني بيحبها و بيفهمها ...ومش معنى انك بتقبل حاجة ان الطرف التاني بالضرورة يكون بيتقبلها فهمنا للكلام ده بيديم الحب وبيقلل المشاكل | |||||||||
| |
|
10-18-21, 10:04 AM
| #930 | |||||||||
| مش من المروءة ولا الرجولة إن الزوج يهدد زوجته بالطلاق او بالجواز التاني مع كل مشكلة صغيرة ومش من العقل إن الزوجة تطلب الطلاق او تهدد بيه مع كل مشكلة صغيرة بتحصل في البيت ((الأحسن إننا ننفصل - خلاص كل واحد يروح لحاله - أنا هاتجوز عليكي)) مش دايما شريك حياتك هايفهم العبارات دي بمعنى (أنا تعبان من الوضع ده ولازم الوضع يتغير ... يالا نشوف حل للمشكلة ) لكن في الغالب هايفهمها بمعنى (( أنا مش عاوزك ومش عاوز اكمل معاك ... وقادر أستغنى عنك)) . وساعتها بدل ما الطرف التاني يتحفز لحل المشكلة ... ممكن يتحمق لكرامته ويرد عليك ويقولك (وانا كمان مش عاوزك) او لو إستجاب لطلباتك تحت تأثير الفكرة دي .. هايعمل ده وهو مكسور فمفيش داعي نطرح الطلاق الا لو كان فعلا أحد الاختيارات الجادة للتعامل مع الوضع . . الحياة تحت التهديد مليانة ألم وقلق وبتجرح جامد جدا ممكن يكون مش بيعرف يعبر عن الحب اللي جواه بالكلام ممكن يكون مش بيحب يظهر القلق اللي جواه ... ومش بيحب يبان ضعيف لما الظروف تتكركب ... وبيسكت بدون ما يحمّل على اللي حواليه... أحيانا بيكون بيفكر وبيبقى جواه هم كبير بس بيبقى عامل نفسه بيتفرج على التليفزيون او مشغول في الموبايل رغم إنه بيقدم لبيته كل حاجة بيملكها (وقت وفلوس وصحة ) .. لكن ماحدش بيجيب له هدية عيد أب ... الحب والاحضان وبوس الايد بيروح معظمهم للأم ... ومع ذلك مش بيزعل ... أهم حاجة إنهم بخير ممكن يحرم نفسه من حاجات مهمة بالنسبة له ... عشان يجيب لأهل بيته حاجات ممكن تكون مش مهمة قوي .. ما دام ده بيبسطهم مجرد وجوده أمان .... حسّه بالدنيا ... هو السند والضهر ... لكن ماحدش بيحس بالكلام ده ويعرف قيمته الا بعد ما يغيب او يموت طبعا الكلام ده لما يكون الزوج راجل مسئول ... أما أشباه الرجال فربنا يهديهم | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
