| |||||||
| :: قرار هام :: |
2574Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-19-21, 09:06 AM
| #931 | |||||||||
 
|  لازم هانتخانق في بيوتنا .... لكن لازم نتعود إن حجم الزعل يكون متناسب مع حجم المشكلة مش صح إن يكون رد فعلك ثابت مع كل مشكلة.... لازم يكون في تدرج في رد الفعل بشكل مناسب للموقف. ما ينفعش في كل موقف يحصل في البيت صوتنا يعلى...او نزعل لايام طويلة... او حد يسيب البيت ... او إننا نستدعي الأهل ... او إننا نهدد بالانفصال.... وهكذا. في موقف مايستحقش أكتر من نظرة عتاب من غير تعقيب . ومشكلة تانية محتاجة كلمة عتاب مع شوية زعل. ومشكلة تانية محتاجة تتعلق لحد مانناقشها في وقت مناسب . ومشكلة تانية بتحتاح نتكلم فيها دلوقتي حالا. وفي مشكلة بتستحق شوية حدة وحزم مع شوية هجر وخصام. وفي مشكلة مش هاينفع تجاوزها إلا بعد تدخل حد من الأهل او حد متخصص ... وفي مشكلة مضطرين نهدد فيها بالانفصال لو ماحصلش تغيير. لو إستخدمنا كل الكروت في كل موقف ...كل الكروت هاتتحرق وهاتفقد تأثيرها. لو مع كل مشكلة بنزعل زعل جامد وبنتخانق خناقة كبيرة .... المشكلة هاتكبر أكتر .... وهننكد على نفسنا أكتر .... والزعل هايبقى أسهل .... والاعتذار هايبقى سخيف ... وقبول الإعتذار هايبقى أصعب | |||||||||
| رمـآد آلآحسـآسـ likes this.  |
|
10-19-21, 09:07 AM
| #932 | |||||||||
| (يا ريتني كنت واحد صاحبك عشان تقعد معايا) .. ( أنت كل اللي يهمك إنك تريح دماغك) ... (إنت راجل غير مسئول) ... ( سيبك مني ... أنا مش مهمة ... طب شوف ولادك وطلباتهم) .... (إنت مابتعرفش تتكلم ولا تتصرف ولا اي حاجة) ... الخ أحيانا الزوجة بيكون عندها إحتياجات نفسية مهمة ... عاوزة جوزها يتكلم معاها .... او يقعد معاها ... او يتفسحوا .... او يراعي مشاعرها في علاقته مع أهله ... او عاوزه دعم منه في حاجة تخص الولاد.... وده حقها بس لما بتطلب الكلام ده .... تطلبه بشكل سلبي جدا ... بشكل مليان إنتقاد مباشر وتقطيم وهجوم ومقارنات وسوء ظن .... بكلام مليان بعدم الرضا عنه وعن تصرفاته وإنه خذلها وكده ... ومتخيلة إن جوزها لما يشوفها بالحالة دي هاتصعب عليه لكن الحقيقة إن الطريقة دي نتيجتها عكسية جدا .... وحتى لو عمل لها حاجة بيبقى من باب إنه يخلص من زنها مش أكتر الراجل لو إستقر جواه إنه خلاص مابقاش قادر يرضي مراته ... بيزهد أكتر في محاولة إرضائها (على عكس ما هي متوقعة) عشان كده الأفضل إنك تتكلمي معاه عن إحتياجاتك وطلباتك بشكل إيجابي ومن غير هجوم ولا شخصنة ولا مبالغة ... وده اللي بنحاول نتعلمه بالتفصيل في الدورات وجلسات الاستشارات كجزء من حل سوء التواصل في البيوت . ** ملحوظة : في زوجات بيقولوا إنهم إستخدموا كل الطرق اللطيفة ومفيش فايدة - وارد جدا يكون في مشكلة عند الزوج وهو اللي محتاج لتوجيه .. ومحتاج يتعلم إزاي يفهم مراته وإزاي يلبي إحتياجاتها - ووارد جدا تكون الزوجة فعلا شخصية حادة وعنيده وهجومية ... وفاكرة نفسها هادية وطيبة ..وماتعرفش إنها بتحدف طوب لما تحصل مشكلة كبيرة بينك وبين مراتك... وانت كنت اللي غلطان ... وهي زعلت منك.... وانت عاوز تصالحها مهم وقتها إنك تسمعها كويس ... إديها فرصة تعاتبك ... حسسها إنك حاسس بمشاعرها السلبية. أنا عارف إننا كرجالة بنحب نتجاوز المشاكل من غير كلام كتير .. وبنعتبر إن الكلام الكتير عن اللي حصل في المشكلة ده شكل من أشكال النكد بس الستات مش كده .... الست مش بتهدى الا لما تحس ان جوزها حس باللي جواها وإنه عنده رغبة حقيقية إنه هايحاول مايكررش اللي حصل فلو إنت حاولت تعتذر بكلمتين في السريع كده .. من غير ما تديها فرصة تتكلم وتعاتب ... هي ممكن تحس إن إعتذارك فض مجالس وترييح دماغ مش اكتر .. رغم إنك ما تقصدش كده وده ممكن يخلي الجرح مفتوح وانت فاكر إن الموقف عدى وخلاص ... وعشان كده ممكن تلاقيها بتجيب سيرة المشكلة بعد فترة لأنها لسة عندها رغبة تتكلم وتعاتب وتطلع اللي جواها. عشان كده أحسن طريقة تزيل بيها آثار المشكلة ... انك تسمعها كويس .... وتتحسسها إنك حاسس بيها .... وتطمنها ... وتطيب بخاطرها | |||||||||
| رمـآد آلآحسـآسـ likes this. |
|
10-19-21, 09:08 AM
| #933 | |||||||||
| شريك حياتك ممكن يبقى راضي ومبسوط بحاجة ... رغم إنك بتديله الحاجة دي بمستوى أقل من اللي كان متوقعه ( او حتى لو ماقدرتش خالص) ... لمجرد إنه شايف فعلا إنك بتحاول محاولة صادقة إنك ترضيه وتسعده أحيانا سعادتنا بالمحاولة بتبقى أكبر من سعادتنا بالحصول على الحاجة اللي عاوزنها في ناس كتير في الجيل بتاعنا إتحشروا في منتصف طريق الوعي والإدراك ... بقوا واعيين ومدركين جدا لمشاكلهم وإحتياجاتهم النفسية .. بس لسه مش عارفين يتعاملوا مع المشاكل والاحتياجات دي إزاي فلا هم بالجهل اللي يخليهم مش حاسين بالمشكلة أصلا و مستريحين ... ولا عندهم او عند الناس اللي حواليهم الوعي الكافي اللي يخليهم يقدروا يتعاملوا مع المشاكل والاحتياجات دي | |||||||||
| رمـآد آلآحسـآسـ likes this. |
|
10-19-21, 09:09 AM
| #934 | |||||||||
| سألني وهو مستغرب .... هو ليه في شخص بيبقي متجوز وبحس انه عاوز يعيش في نكد علي الرغم إن مفيش حاجة تستدعي كده..... هو ده ممكن يحصل؟ = آه... ممكن يحصل أحيانا فعلا ؟!! ... في حد بيحب ينكد علي نفسه؟ = مش الفكرة انه عاوز ينكد علي نفسه.... الفكرة إنه عنده نقطة مش سوية جواه.... والنقطة دي أكبر من رغبته في السعادة الجماعية ... والنقطة دي نشأت بسبب قناعات وأفكار غلط او سلوك وطبع معووج لظروف نشأة مش سوية.. او نتيجة هوى نفس فاسد....و دايما بتكون النقطة دي من نقط التوتر اللي بينه وبين شريك حياته... وبيحصل بسببها مشاكل كتير. مش فاهم = هاديك أمثلة الراجل البخيل مثلا ... سعادته في التحويش أكبر من رغبته في السعادة الجماعية اللي هاتحصل من خلال النفقة علي زوجته وأولاده. الست العنيدة المتكبرة ... رغبتها في تنفيذ كلامها (حتي لو غلط) أكبر من رغبتها في السعادة الجماعية وساعتها هايكون النكد نتيجة طبيعية حققناها بإختيارنا. آآآه.... بدأت أفهم....وطب و الحل؟ = الحل ساعتها ان الطرف اللي عنده مشكلة يقف مع نفسه ويفهم انه بالشكل ده مع الوقت بيدمر بيته وبيحرم نفسه واللي حواليه من سعادة كان ممكن يعيشوها سوا.. وكل ده بسبب حاجة جواه لازم يعالجها بنفسه او بمساعدة حد متخصص. | |||||||||
| |
|
10-19-21, 09:10 AM
| #935 | |||||||||
| من اللحظات اللي بتحبها اي زوجة.... هي اللحظة اللي بتشوف فيها جوزها بيلعب مع ولادهم او بيحكيلهم حدوتة او شايل حد فيهم على كتفه (لو هما أطفال صغيرين ) ... او بيهزر معاهم او بيلاطفهم او يجمعهم ويقعد معاهم (لو هما كبار شوية) وعلى الرغم إنهم ولاده زي ما هما ولادها .... وطبيعي إنه يعمل معاهم كده ... الا إنها بتحس إن الكلام ده بيسعدها هي شخصيا فبلاش تحرموا نفسكم وولادكم وزوجاتكم من اللحظات دي خلي بالك.. أحيانا في واحد تحس من مظهره أو أفعاله إنه غافل أو مقصر أو عاصي. بس في الغالب بيكون جواه صراع داخلي ...رغم إن مظهره بيدل إنه عنده إصرار علي المعصية. لو إنت حطيت في دماغك إنه ممكن يكون جواه صراع نفسي بسبب المعاصي دي..هتفهم هو إزاي بيعمل حاجات متناقضة. يعني إزاي هو مابيصليش بس في نفس الوقت بيطلع صدقة ... وإزاي هي مش محجبة بس بتصلي ... وإزاي هو مش قادر يقوم يصلي الفجر بس بيتأثر لما يسمع حاجة عن الآخرة… . إزاي بيصلي وبيسمع أغاني... إزاي حافظ القرآن بس مش بيغص بصره. . ببساطة في حاجات هو بيعملها بسهولة.... وحاجات صعبة علي نفسه نتيجة جهل أو إتباع هوي أو تمكين للشيطان أو صحبة فاسدة. وساعتها مش هتقول طب إيه لازمة الصلاة ومفيش حجاب..إيه لازمة التأثر بالآخرة ومفيش صلاة فجر... إيه لازمة القرآن ومفيش غض بصر. ووقتها الطريقة اللي انت بتحاول تساعده بيها هتتغير.. يعني بدل ما هيكون همـّك إنك تثبتله إنه غلطان .... هيكون همّك إزاي تخليه ينتصر علي نفسه وعلي شيطانه في الصراع اللي جواه. عشان كده سيدنا عمر قال ( إذا رأيتم أخاكم زل زلة فسددوه ووفقوه... وادعوا الله له أن يتوب عليه ….. ولا تكونوا أعوانا للشيطان عليه) غفر الله لنا ولكم. | |||||||||
| رمـآد آلآحسـآسـ likes this. |
|
10-19-21, 09:11 AM
| #936 | |||||||||
| احيانا بنبقى عاوزين نهون على حد موقف صعب.... فنفضل نحاول نحسسه إن الموضوع بسيط ومفيش داعى للقلق أحيانا ده بيكون أسلوب مش صح ... رغم إنك عاوز تهون عليه... لأن وقتها الشخص اللي بيعاني ممكن يفهم من كلامك انك مش حاسس بمعاناته ... وبيفهم إنك بتتهمه بالمبالغة والحساسية الزايدة والقلق الغير المبرر. وبدل ما يمشي معاك في سكة الحل وتبسيط الأزمة ... بيفضل يتكلم اكتر واكتر عن المعاناة اللي هو حاسس بيها عشان تحس بيه (انا حاسة بيك) ... ( اللي حصل ده يضايق فعلا) ... ( الموقف اللي انت إتحطيتي فيه موقف صعب) ... (حاجة تزعل فعلا) ... ( الله يكون في عونك ) ....الخ العبارات دي ممكن تحسس صاحب المشكلة إننا حاسين بيه ... و بنساعده في الخروج من دايرة الشعور بالمعاناة لدايرة محاولة تجاوز المشكلة وحلها (إن كان ليها حل) التصديق على المشاعر اول درجات الاحتواء وتجاوز الازمات أحيانا الراجل ممكن يتكلم مع ست تانية غير مراته في إطار غير شرعي ... وده عشان مراته بتهمله وفي بينهم مشاكل (وده طبعا مش مبرر) لكن دي الدوافع اللي جواه .... وطبعا لما مراته بتعرف بيحصل مشاكل ... وقتها أحيانا الزوجة بتحاول تصلح علاقتها معاه وتاخد بالها منه . والراجل ده بيكون حابب يكمل في السكة الغلط اللي هو فيها ومش عاوز يبعد عنها ... وعاوز يحافظ على مبرراته عشان ضميره مايأنبوش ... فبيبقى حريص انه يخلي مراته دايما في مربع الست النكدية المهملة ... فبدل ما يساعدها ان علاقتهم تتحسن وأنهم يحلوا مشاكلهم ... بيفضل ينصب لها كماين ويخليها تقع فيها عشان تغلط اكتر واكتر... عشان يفضل عنده المبررات اللي تخليه يستمر في السكة الغلط .... وللأسف الطريقة دي فيها خبث شديد في التعامل مع المشكلة والهدف منها هو التبرير لاستمرار في الغلط (وطبعا العكس بيحصل أحيانا من بعض الزوجات للاسف) في الغالب السبب الأكبر في سهولة الوقوع في بئر العلاقات الغير شرعية بيكون خلل في الحالة الايمانية والاخلاقية (طبعا مش السبب الوحيد) لو إنت إتأكدت ان السبب الرئيسى في ضعفك قصاد الحرام هو عدم إشباع شريك حياتك لاحتياجاتك. اولا : حاول تحل المشاكل اللي بينكم بشكل جاد وبصدق وبطريقة سليمة ... ومن غير نستسهل اللجوء للحرام والغلط ثانيا : لو فشلتم في حل مشاكلكم.. وفعلا مفيش فايدة (ومعظم المشاكل بتتحل على فكرة ) وبقى البديل إننا نلجأ للحرام... وقتها نقدر نقول (فتسريح بإحسان) ... وكل واحد فينا يشوف الحلال في حتة تانية. ولو راجل هو اللي بيعاني من المشكلة .. ممكن يدرس موضوع الجواز التاني (وده قرار مش سهل ومحتاج دراسة) الخلاصة .. عمر ما كان الإهمال والمشاكل مبرر للجوء للحرام ...حلوا مشاكلكم ...ولو مش قادرين ففي الحلال متسع | |||||||||
| رمـآد آلآحسـآسـ and النايفه like this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
