| |||||||
| :: قرار هام :: |
2574Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-15-21, 12:08 PM
| #907 | |||||||||
 
|  في زوج ممكن يكون ماشي في موضوع شرا حاجة معينة... (عربية مثلا او شقة او...الخ) ... وبيبقى مش عاوز حد يعرف إلا لما الموضوع يتم وقتها لازم الزوجة تحترم حاجة زي كده ... وماتروحش تحكي لأهلها مثلا ... وترجع تقول لجوزها (إيه المشكلة يعني لما اقول لأهلي ... ما هما كده كده هايعرفوا) او زوجة مثلا بدأت تروح الجيم ومش حابة حد يعرف .. او أشترت حاجة معينة ومش عاوزة تقول لحد لإعتبارات نفسية او إجتماعية ماينفعش وقتها إن جوزها بقى يجي في تجمع عائلي يذكر التفاصيل دي وهو عارف ان مراته مش حابة تقول لحد ... ويرجع يقولها (إيه المشكلة ؟ ... ما في ستات كتير بتروح الجيم.. او إنت مش اول واحدة تشتري الحاجة الفلانية) الموضوع ده بيضرب خصوصية البيت... وبيخلي الزوج والزوجة ممكن يتخانقوا مع بعض رغم ان مفيش مشاكل مباشرة بينهم عشان كده مهم إن الزوج والزوجة يتفقوا على ما يقال وما لايقال قصاد الناس ... وانهم يحترموا إتفاقهم ... حفاظا على الخصوصية وإحترام لرغبة كل طرف إنه مش حابب إن حياته تبقى مشاع وموضع تقييم للاخرين ولو في طرف مزود موضوع الخصوصية حبتين ... مش حل وقتها إن طرف منهم يتصرف بشكل منفرد ..الأفضل إنهم يتناقشوا أكتر واكتر وكل واحد يقول رأيه لحد ما يوصلوا لاتفاق علاقتكم ببعض والحفاظ على خصوصية البيت اهم من الناس تعرف إيه وماتعرفش إيه ندخل ع الجانب التانى معلومات ع الماشى مالك تخنتي كده ليه ؟ ... وشك مصفر ليه؟ - ده انا لما كنت قدك ... كنت باطبخ واغسل الاطباق و اغسل الهدوم وانشرها وارتب الشقة في ١٧ دقيقة. - إنتى ليه بتنامي بعد ما ينزل جوزك للشغل ؟ ... الست المفروض تصحى من الفجر ماتنامش تاني الا يوم القيامة الكلام ده لما بيتقال لواحدة قصاد زوجها بيبقى سخيف جدا ... في ناس مش عارفة ان الكلام ده ممكن يخلى زوج مايبقاش راضي عن زوجته بعد ما كان شايف ان مفيش مشكلة. او - هو إنتي جوزك ماجابش هدية ليكي بعد الولادة.. معقولة؟!! - بعد آخر موقف عمله معاكي ... انا مش عارفة انتي ساكتة عليه إزاي؟ - مش معنى إنه أعتذرلك يبقى الموضوع خلص... لازم تحسسيه بغلطه وتعرفيه إن رضاكي مش بالساهل الكلام بالشكل ده مع واحدة عن جوزها ... ممكن يخليها تتغير من ناحيته بعد ما كانت راضية عنه ومبسوطة معاه في ناس بتعمل ده عن جهل و بدون قصد ... وفي ناس مريضة بتعمل ده لأنها بتحب تشوف الناس اللي قصادها محروق دمها.... فياريت ناخد بالنا من اللي بنقوله واللي يخلي الناس ممكن تتغير على بعض. | |||||||||
 |
|
10-15-21, 12:12 PM
| #908 | |||||||||
| لو إنت في مرحلة البحث عن عروسة ... لقيت نفسك ماعندكش مشكلة إنك تروح تشوف أي عروسة أي حد يرشحالك ... وتلاقي نفسك بعد فترة إنك قابلت اكتر من بنت رغم إنهم مختلفين تماما في المواصفات ... إعرف وقتها إن معندكش أي معايير للإختيار . .. وإن الدنيا عندك زبادي خلاط ... وإنت وحظك بقى ولو إنت ِ بتقابلي أي عريس يجيلك بغض النظر عن المواصفات الأولية اللي بتعرفيها عنه قبل ما يجي يزوركم ... إعرفي برضوا إنكم في البيت ماعندكمش أي معايير ... ودي مجازفة كبيرة الصراحة مهم يكون في معايير وأسس نقدر نختار من خلالها ... ويكون عارفين احنا عاوزين إيه في شريك حياتنا ... آه مش تفاصيل التفاصيل... لكن على الاقل الأطر العامة بدون عِشرة طويلة... وبدون مسئوليات مشتركة... وبدون مواقف وأزمات ... يظل اللي احنا بنحس بيه في بداية العلاقة مجرد إنجذاب وإعجاب ... مش حب قد يتطور الانجذاب لحب حقيقي بعد الجواز ... وممكن برضو الاعجاب يتطفى ويتردم عليه بتراب المشاكل وسوء التواصل وغياب التكافؤ. عشان كده مانستغربش لما نلاقي إن في إتنين إتطلقوا بعد ما كان في بينهم قصة حب جامدة ... وممكن تلاقيهم من كتر المشاكل والجروح بقوا مش طايقين بعض...لان في الحقيقة اللي بينهم في الاول كان مجرد إعجاب مش اكتر. عشان كده لا تنخدعوا ببريق البدايات...حاجة جميلة ومؤشر إيجابي إن القلب يدق بنبضات الاعجاب ... بس ده مش ده كل حاجة في الجواز.... الجواز قبول وإعجاب وتكافؤ وتأهيل وتوفيق | |||||||||
| |
|
10-15-21, 12:13 PM
| #909 | |||||||||
| كلنا بنتمنى إن لما يكون المووود بتاعنا مش مظبوط بسبب الشغل او اي أزمة او موقف .. او التغير الهرموني اللي بيحصل لبعض السيدات. بنتمنى وقتها إن شريك حياتنا يحتوينا ويتفهم إن إنفعالنا ناتج عن ظرف إستثنائي ... وإنه يتغافل عن الكلام اللي بنقوله وقت الغضب فعشان تعشم في شريك حياتك العشم ده .... لازم يكون في شروط : ١- إن غضبك اللي بيحصل ده فعلا غصب عنك ...وبيحصل كل فترة ... وإن الأصل إنك مهذب ولسانك حلو ومعاملتك ودودة ٢- إنك وانت بتنفعل بسبب أي ظرف نفسي بتمر ده ..لازم يكون في خطوط حمرا ماينفعش تعديها .. زي الشتيمة والضرب والإهانة والمعايرة ... لأن كسر الخطوط الحمرا دي ظلم وسوء خلق مش مقبول و مش معناه إنك مضغوط . ٣- إنك تعتذر عن اللي حصل منك وتظهر إمتنانك عن تحمله لتغيير موودك لكن لو احنا متعودين طول الوقت نشخط وننفعل على شريك حياتنا... ولما بنعمل ده بنكسر خطوط حمرا ... تحت بند فكرة إننا مضغوطين ... يبقى العشم ده مش في محله وفيه ظلم للناس اللي عايشين معاهم.. والمشكلة دي مسئوليتك لازم تحلها مش إنك تطلب من اللي حواليك يستحملوك | |||||||||
| |
|
10-15-21, 12:14 PM
| #910 | |||||||||
| قال لي : (مراتي عنيدة ومش بتسمع الكلام) ولما إتكلمنا في التفاصيل ...طلع هو اللي متسلط شوية ودقيق المحاسبة بزيادة ... ومفهوم طاعة الزوج عنده فيه مشكلة ... وإتكلمنا ورتبنا بعض الأفكار وظبطنا شوية تفاصيل... ولما تابعت معاه قاللي انه كان فعلا كان محتاج يعزز خلق التغافل والتفهم.. وان علاقتهم ببعض بقت مستقرة الحمد لله بدون ما يفقد قوامته ولا يفقد إحترامها ليه. قالت لي : (انا بقيت متضايقة من جوزي لانه بقي ساكت طول الوقت ومابقاش يتكلم معايا زي الاول ) وهي شايفة إن ده إهمال منه ولما إتكلمنا في التفاصيل ... لقينا إنها بتستخدم إسلوب خاطئ في الكلام ... إسلوب مليان لوم وتقطيم وتوجيه مباشر وإستخفاف ... وطبيعي إنه يقلل كلامه معاها بسبب إسلوبها ... إتفقنا على شوية نقط في التواصل لازم تتدرب عليها ... والحمد لله الوضع إتحسن. مش دايما توصيفنا لمشاكلنا بيبقى توصيف سليم ... أحيانا ممكن تكون بتلوم شريك حياتك على حاجة وإنت اصلا السبب... واحيانا بنشتكي من فعل .. بس هو اصلا (رد فعل). وعشان كده لما الدنيا تتأزم بشكل كبير ومش قادرين تحلوا مشاكلكم بنفسكم ....بيبقى كويس إنكم تستعينوا بحد يساعدكم (حد حكيم من اهاليكم او حد متخصص) ... لأنكم ممكن تكتشفوا إن المشكلة بسبب تفاصيل كانت غايبة عنكم قال الشافعي : ليس بحبيب من إحتجت إلي مداراته... والمقصود ب (مداراته) إنك تبقى شايل هم غضبه وإنت بتتكلم معاه. العلاقة السوية هي العلاقة اللي بتتكلم فيها مع الطرف التاني وانت حاسس بالأمان ... وإنت مش محتاج تختار كلامك بعناية مبالغ فيها لاحسن يفهمك غلط ويزعل.... وإنت مش خايف انه يقلب عليك الترابيزة في أي وقت .... او ياخد كلامك لمنطقة تانية إنت ماتقصدهاش...وحتى لما تغلط يعاتبك ويصحح غلطك فياريت نتعامل مع الناس بلطف .... وبلاش نخليهم بردود أفعالنا خايفين وقلقانين ومش حاسيين بالأمان | |||||||||
| |
|
10-15-21, 12:16 PM
| #911 | |||||||||
| طبعا من الإحسان إن الزوج يكرم أهل زوجته ويقدم لهم أي دعم او اي خدمة وخصوصا لو اهل الزوجة في إحتياج شديد للدعم ده ... وإنه يشجع زوجته على بر أهلها. لكن في ظل القاعدة اللي فوق ... حابب اقول نقطتين الزوج مش ملزم إنه لما يجيب حاجة لوالدته او هدية مثلا إنه لازم يجيب نفس الحاجة لحماته ... فبالتالي لما الزوجة تطلب تجيب حاجة لأهلها من مال الزوج لازم تفهم إنه بيعمل كده من باب حسن العشرة ليها ولأهلها ومن باب الإعانة على إكرام أهلها وبرهم لو والد الزوج او والدته في إحتياج للنفقة وماعندهمش مصدر للدخل ... فواجب على الزوج إنه ينفق عليهم... على الاقل بما يسمح لهم بسد الاحتياجات الأساسية (زي الاكل والشرب والسكن والعلاج... وهكذا) ... والنفقة عليهم من أصل ماله مش من الزكاة او الصدقة ... ودرجة الإنفاق عليهم وقتها لا تقل عن درجة الإنفاق على الزوجة والأولاد ولو أهل الزوجة في إحتياج للنفقة.. ..فمن حسن خلق الزوج إنه يساعد أهل زوجته من باب المعروف ... ومن أصل ماله او من الزكاة او من الصدقة كما يحب .. ويفكروا سوا إزاي يساعدوهم أنا بقول كده ... لأن قابلت حالات كتيير... الزوجة بتبقى شايفة إن جوزها ماعندوش حق الإختيار... ومش بتبقى ممتنة خالص للي بيقدمه لأهلها. مهم إن الزوج يكرم أهل زوجته (على قد إمكانياته ) .. وإن ده من حسن العشرة للزوجة .. ومهم إن الزوجة تعرف ده معروف منه يستحق الشكر والامتنان ... وإن التزامات الزوج ناحية أهله (وخصوصا لو هو اللي بينفق عليهم بحكم الظروف) مختلفة عن التزاماته ناحية أهلها ** لو سمحتم ... البوست بيتكلم في نقطة معينة ... فياريت الزوجات تقرأه كويس وتستفيد منه .. من غير ما تاخدنا لمواضيع تانية | |||||||||
| |
|
10-15-21, 12:18 PM
| #912 | |||||||||
| 3 رسايل ... لو عرفنا نوصلهم لأطفالنا كويس .... هاتفرق معاهم جدا في شخصياتهم... وهاتفرق جدا في علاقتنا بيهم . الرسالة الأولي: انت بشر .... وارد انك تغلط... وكلنا بنغلط ... بس اهم حاجة اننا نصلح اخطاءنا ونتعلم منها الرسالة التانية: لما انت بتغلط ... ببقى مضايق من غلطتك لدرجة العقاب أحيانا .... بس هافضل أحبك . الرسالة التالتة: انت مش داخل سباق مع اللي حواليك .... وبالتالي انا مش هقارنك بحد .... لكن مهم انك تطور من نفسك طبقا لشخصيتك انت و لامكانياتك انت. في مواقف سلبية ممكن تحصل بينك وبين شريك حياتك. .. واحيانا بنتخيل انها عدت ومش سايبة أثر .... بس أحيانا المواقف دي بتفضل مدفونة جواه .... والخوف ان ممكن يتلم حواليها مشاعر سلبية تانية ممكن تعمل عازل بينك وبينه. طبعا مش هينفع إن حياتنا تقف علي كل موقف صغير.... بس ده مش معناه إن كل اللي فات مات لما قلبنا الصفحة... أحيانا بنبقي محتاجين نرجع للصفحة اللي فاتت ونداوي جروح كان ملزوق عليها بلاستر ... والموضوع مش هايكلفنا اكتر من همسة إعتذار . لو إكتشفت/ي مع الأيام إنك كنت غلطان/ة في حاجة حصلت زمان وممكن تكون سايبة أثر ....قوم/ي إعتذر/ي ...هاتفرق مع شريك حياتك. ملحوظة : لو انت متأكد إن الاعتذار عن حاجة في الماضي هايخليكم تتخانقوا تاني...اقعد ساكت خااللص ..وانسي الكلام اللي فوق ده | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
