12-12-21, 09:10 AM
| #1099 | |||||||||
 
|  لكيفية التعامل مع الاخرين او اطفالنا..بتيجي اهمية الذكاء العاطفي..العامل المهم في العلاقات... اللي مكوناته: اقدر اتواصل مع مشاعري وافهمها واعرفها اقدر اديرها واتعامل معاها واعبر عنها. اقدر افهم واحس مشاعر الاخرين اقدر اتعامل معاها. الخطوة الاولى دايما في الذكاء العاطفي...هو انا..انا حاسس بايه ومعناها ايه واتعامل معاها ازاي....بدون ده هيبقى في صعوبة كبيرة في فهم والاحساس والتعامل مع مشاعر الاخرين. اغلبنا مشغول بالاخرين وبعايزين ايه ونتعامل معاهم ازاي....وغالبا السؤال ده بيقول بشكل كبير اننا مش فاهمين نفسنا ولا حاسينها...بشكل كبير... وطرق تعاملنا معاها محدودة... لغة المشاعر والعواطف اصلها جوانا...لو مش عارفها هتفضل طول الوقت تدور على مترجم..يترجم لك افعال الاخرين...او دماغك شغالة ما بتهمدش..قاعدة تترجم بطريقتها عشان تفهم وبعدين تترجم الرد عشان ترد... لما تتعلم لغتك كويس...بشكل تلقائي هتعرف اللي بيتكلمها كويس او مش كويس او بيتكلم لغة مختلفة. | |||||||||
 |
|
12-12-21, 09:11 AM
| #1100 | |||||||||
| طعم الاهتمام بالاطفال النابع من حبنا لهم مختلف عن طعمه النابع من خوفنا عليهم (سواء خوف من تعرضهم للحرمان او الالم او الفشل او الايذاء...او النابع من الاحساس بالذنب ). الاطفال بيحسوا الفرق...يمكن مبيعرفوش او مبيقدروش يعبروا عنه..بس لما بيكبروا بيعرفوا. بيعرفوا ان الاهتمام النابع من الحب...موجه لهم هم..عشانهم هم...والاهتمام النابع من الخوف..مش تبعهم..مش لهم.... هو بس عشان يطمن الوالدين ويسكن المهم...عشان احتياج الوالدين للطمأنينة والامان. هو ده نفسه اللي بيحسه البعض في العلاقات...بيعرفوا الفرق بين الاهتمام النابع من الحب...او النابع من الخوف...فهتلاقي حد بيقول ده مش اهتمام عشاني انا...ده اهتمام عشانه هو. حبنا للاطفال هيخلينا ندور على الافضل لهم هم...المناسب لهم ولاحتياجاتهم ولحياتهم اللي ممكن تتعارض مع تصوراتنا...خوفنا هيخلينا بندور على اللي متصورين انه بيطمننا حتى لو اتعارض مع احتياجات الطفل او الاخر ومصلحته. الحب هيخلينا حريصين نفهمهم ونحسهم ونلاقي طريقة تحل التعارضات...الخوف هيخلينا نفكر بس في الاجراءات والافعال والنصايح والتوجيه والوعظ ..ونتقلب ما بين التحكم والاوامر او التنازل والسماح الزائد. Parenting with love, not | |||||||||
| |
|
12-12-21, 09:11 AM
| #1101 | |||||||||
| شوفان الاخرين كاشخاص مستقلين وكاملي الاهلية ولهم حقوق مساوية لنا...وقبلها شوفان انفسنا كاشخاص كاملي الاهلية ..لينا حقوق مساوية للاخرين.. اننا متساويبن..لا حد احسن ولا حد اقل..لا حد اعلى قيمة من حد ولا له امتيازات احسن من التاني...او اقل منه. هو اللي بيمهد لعلاقات متساوية وصحية ومتوازنة مع الاخرين. اىيك فروم العالم النفسي..شايف ان علاقات البشر الاساسية هي تنويعات لحب الاخوة...(مش حب الوالدين لاطفالهم ولا حب الاطفال لوالديهم)..حب الاخوة متساوي ورايح جاي... الاديان والمصلحون بيتكلموا على علاقات الناس انها علاقات اخوة..حب لاخيك ما تحب لنفسك...وبالتاكيد اكره له ما تكرهه لنفسك...اننا بشر سواسية لينا نفس الحق في الامان و الحرية والكرامة والحب والاهتمام والامان والعدالة والانصاف والتقدير والاحترام والدفء والرفاهية والسعادة.. الخ. حب المتساويين بيتطلب اني اشوف الاخر كيان منفصل..اشوفه بجد..واقبله..واحب اتعرف عليه عشان افهمه مش احكم عليه او انتقده او انصحه..افهمه عشان هو جدير بالتفهم وعشان بحبه...وعايز افهم واقرب منه وازود رابطة الحب والدفء والانتماء معاه..وانا كمان بانفتح عليه عشان نفس السبب...احسه واحس مشاعره ..المه وفرحته....افهم رؤيته واهتماماته....احط نفسي مكانه واشوف الدنيا من زاويته عشان اعرف اظبط موجتي على موجته وهو يعرف يظبط موجته على موجتي. حب المتساويين بيشوف الاخر كيان حر وحقه يكون حر...مساوي ليا مش خاضع ولا مسيطر. حب المتساويين بيتطلب ثقة ووضوح وامانة واحترام وتقدير واهتمام وقبول وغفران وتسامح متساوي ومتبادل وقبول. حتى خلافهم..خلاف متساويين مهتمين بحقوق بعض زي ما بيهتموا بحقوق انفسهم...متعاونين في الخلاف زي ما هما متعاونين في الاتفاق حتى ابتعادهم مبيلغيش القاعدة..اننا متساويين وكلنا لينا نفس الحق في القرب والبعد والالم والغضب والحزن الخ. حب المتساويين متقبل ..مش رافض ولا بيطلق احكام...حتى لو اتكلم عن سلوك مش عاجبه..بيتكلم من مبدا التساوي مش التعالي المتأمر...ولا الخضوع المستجدي. بس في النهاية احنا ملناش سيطرة على حد قرر يعيش حياة مش متساوية..قرر يشوفها خضوع او هيمنة...امتيازات اعلى وامتيازات اقل...عشان كده المهم احنا..احنا نكون ناضجين بما يكفي ان تكون دي رؤيتنا..اننا نقرر نعيش الحياة بتساوي مع اللي قرر يعيشها بتساوي...ومبيجرجناش لصراع مين اعلى ومين اقل..مين مهيمن ومين خاضع...مين له اكتر ومين له اقل..الخ..في النهاية هيفضل البشر تنويعات وفي منهم اللي مش مهتم بعلاقات الشراكة. ومهتم بتنويعات أخرى. نختار اللي عايزين شراكة ومهتمين بها وفاهمينها...ونكون احنا عايزينها وقدها وفاهمينها. | |||||||||
| رايــق likes this. |
|
12-12-21, 09:13 AM
| #1102 | |||||||||
| العلاقات المضطربة والمؤذية بتدور حول اسباب كتير...من اهمها محاولات السيطرة على والتحكم في الطرف الاخر. محاولة السيطرة على الطرف الآخر بتم بطريقتين: الاجبار ولوي الدراع..سواء بالتحكم المادي او العنف بانواعه والتخويف والتهديد والعقاب والايذاء......والمكافاة ايضا. او التلاعب العاطفي بانواعه المختلفة..زي الاكاذيب والخداع وقلب التربيزة واللوم والاشعار بالذنب او الخزي والعقاب الصامت والعناد والعدوان السلبي والتحقير والانتقاد والازدراء والتقليل من الآخر وغيرها..او بجعل الاخر معتمدا بشدة علي (ربطه بخيوط من الذهب) واننا المصدر الوحيد له ولرفاهيته وعزله عن الاخرين والغاء استقلاليته. التحكم في الاخر مش هدفه مصلحة الاخر ..هدفه يكون تحت سيطرتي انا..ينفذ احتياجاتي انا...حتى ولو كان التحكم يبدو في الظاهر تلبية احتياجات الاخر...الهدف النهائي هو انا وبس...النية تدور حول احتياجاتي واللي عايزه عن طريق اني اسيطر على الاخر واحركه في الاتجاه اللي انا عايزه. ايا كان الدافع خلف الرغبة في التحكم ( خوف او انانية)..مفيش علاقة حميمية صحية..او حب حقيقي..او علاقة متساوية بتحصل في وجوده... علاقات التحكم علاقات هيمنة/خضوع..احادية الجانب وبتدور حول شخص واحد (المسيطر والمتحكم)..وتفتقد الثقة والامان والنمو..مفيهاش قدرة على رؤية الطرف الاخر ككيان منفصل له ارادة حرة واحتياجات ومشاعر وافكار وحقوق.. يجب احترامها واحترامه...ورؤيته بدلا من ذلك..تابع او امتداد..او شيء مسخر لتلبية احتياجاتنا نحن وفقط . التحكم والرغبة في السيطرة عدو مباشر | |||||||||
| رايــق likes this. |
|
12-12-21, 09:13 AM
| #1103 | |||||||||
| حب الذات والاهتمام بها موجود فينا عشان نحافظ على انفسنا ومواردنا ونعظمها ونزودها. وحب الاخربن والاهتمام بهم موجود فينا عشان نحافظ على الاشخاص المهمين في حياتنا ومهمين لنا برضو. توازن الحبين والاهميتين هو اللي بيخلق علاقات متوازنة وناضجة وصحية...بيخليني اهتم بالاخر بدون ما أدوس على نفسي واخسرها...وباهتم بنفسي بدون ما أدوس على الآخر وأخسره. بدون ما اتماهى في الاخر او الغي وجودي.. او اطالب الاخر بالتماهي فيا والغي وجوده. حب الذات وحب الآخرto love and to be loved ..احتياجين جوايا في الاصل...وضبطهم وتوازنهم في علاقتي بالاخر..انعكاس لضبطهم وتوازنهم جوايا ...الغاء او عدم اشباع احتياج منهم..هو الغاء او عدم اشباع جزء كبير مني...يجعلني نصف انسان. | |||||||||
| رايــق likes this. |
|
12-12-21, 09:14 AM
| #1104 | |||||||||
| النقد المستمر للطفل والحط من قدره والتقليل منه بيملاه احساس بالخزي وشعور عميق بالنقص وانه معيوب..بيدمر ثقته بنفسه وبيبرمجه لحياة مليانة الم وعلاقات مليانة ايذاء...شعور انه بلا قيمة وميستحقش انه يتحب او يتعامل كويس (او بتحوله لآخر مسيء لا يستطيع الشعور بانه جيد الا عن طريق النقد العنيف للآخرين والحط من قدرهم). بطل تنتقد اطفالك وتحط من قدرهم وتسخر منهم وتقلل من شانهم..وتملاهم بالسموم دي..هم ضعفاء وواثقين فيك...وبيصدقوك. اكسر سلسلة الالم والايذاء والخزي. ولو حسيت بالذنب انك عملت كدة...متغرقش فيه وابدأ اتغير من دلوقتي. | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
