12-07-21, 10:09 AM
| #1075 | |||||||||
 
|  الاطفال (والطفل الداخلي) بيحتاجوا اتصال عاطفي واهتمام...وده بيشمل الانتباه لمشاعرهم واحتياجاتهم..الاحساس بها..فهمها..التصديق لها واحترامها وتقديرها..مساعدة للتعبير عنها بتحملها والبقاء معها..وظهور انعكاسها علينا....احتواءها...تطمينها واشباعها بشكل كافي وثابت...ده بيوصل له الشعور انه موجود ومحسوس ومفهوم ومسموع ومتشاف ومؤثر وفارق ومتقدر ومهم ومقبول...محبوب ومعتنى به..واللي بيرسخ جواه معرفته لنفسه واحساسه وثقته بها..وثقته بالاخرين..الامان والحب. الاطفال محتاجين تعزيز استقلاليتهم..انهم يختبروا الحياة ويلعبوا ويكتشفوا ويخرجوا ويتعلموا ويتوجهوا ويتم تشجيعهم وتعليمهم (مع اشراف وحدود مناسبة لعمرهم)..عشان يتطور جواهم الاحساس بالقوة والحرية والاستقلالية والكفاءة والنجاح والكفاية. الاطفال محتاجين يتشجعوا انهم يعبروا عن انفسهم واحتياجاتهم ويحطوا حدود ويدافعوا عنها ويأكدوا ذواتهم...عشان يبقوا حاسين بذواتهم وتوكيديين وحقيقيين وعفويين وتلقائيين. الاطفال محتاجين يتعلموا ياجلوا رغباتهم ويتحملوا التعب والارهاق واندفاعاتهم الداخلية...ويتحملوا مسئوليات مناسية لسنهم...وكمان محتاجين يتعلم يحترموا حدود الاخرين وحقوقهم ويحسوا بهم ويتعاطفوا ويتعاونوا معاهم ..عشان يتعلموا الانضباط ويعملوا علاقات متوازنة وصحية. دي وظائف الام والاب...ودي مهارات محتاجين نتعلمها عموما... وده اللي نقدر نقدمه لانفسنا واحنا بنتعلم نكون امهات واباء لانفسنا...او لاطفالنا..وبيساعدنا كتير في العلاقات والصداقات. البداية هناك لما نبدأ ننتبه ونسمع ونشوف ونحس ونفهم ونصدق ونحترم ونتواصل مع انفسنا (الطفل الداخلي)..نعمل علاقة عاطفية ونفسية آمنة ومطمئنة ومهتمة معاه. | |||||||||
 |
|
12-07-21, 10:10 AM
| #1076 | |||||||||
| الظروف المحيطة بنا..في اوقات كتير بيبقى لها تأثير مضر ومؤذي لنا... طبيعي اننا نتفاعل مع الظروف المحيطة..وضع مؤلم نتألم..وضع مهدد فنخاف..حد بيحاول يعتدي علينا فنغصب...وهكذا..ده طبيعي جدا..طول ما احنا بنتفاعل بشكل مناسب وبنختار سلوكيات تعامل مناسبة وفعالة. ولكن وجودنا في وضع مخيف او مؤلم او مؤذي الخ لفترة طويلة ممكن يخرجنا من الحالة الطبيعة والاستقرار النفسي..لوضع اقل استقرارا واكثر كربا..وبيزيد التدهور مع استمرارنا في الوضع المؤذي دون حل. وجودنا في علاقة او بيئة عمل او محيط حياة بيتميز بالتلاعب او العدوانية او عدم التسامح او محاولات الهيمنة او الاستغلال او معرقل ومانع لفترة طويلة هينقلنا من الغضب والتوتر والخوف والاكتئاب والذنب والخزي والعجز والاستياء والمرارة. ادراك ان الوضع مؤذي...والاعتراف انه خارج دائرة سيطرتنا وتأثيرنا (ملناش حكم عليه ولا قدرة على تغييره) ...والاعتراف انه هيفضل كدة..هو ده الوضع دون الانشغال بافكار غير واقعية عن اللي مفروض يكون...خطوة أولى للتعامل مع الوضع ده...وبداية مسئوليتنا عن سلامنا النفسي واستقرارنا ومنع التدهور... برغم ان الواقع (عمل..علاقات..اشخاص..بيئة محيطة) مؤذي..الا ان تعاملنا مع الايذاء ده مسئوليتنا ..واللي بيعطلنا دايما وبيطول الفترة المؤذية علينا وبيزقنا في حالات اكبر من عدم الاستقرار..هو انشغالنا المستمر بالواقع ومحاولة تغييره كما نتمنى..او كما نظن انه المفروض يكون..تخيلنا ان الحل الوحيد هناك في الواقع فقط..وننسى ان هناك حلول اخرى تحت ايدينا وسيطرتنا...وتظل المحاولة اللي اشبه بخبط دماغنا في الحيط..دون تغير في الحيط ودون ادراك ان مش ده الحل. الانشغال بالواقع وتغييره لفترة اطول من اللازم احيانا..دون ادراك حدود قدراتنا وسيطرتنا...او دون ادراك للواقع ومدى قابليته للتغيير..هيهدر جهودنا وهيمنعنا من التركيز مع الاهم..سلامنا النفسي والبحث عن حلول اخرى...حلول اكثر واقعية واقل تكلفة. تغيرك الشخصي هيبدأ لما تسئل نفسك..هو انا ليه مصر اخبط دماغي في الحيط؟ | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
12-07-21, 10:10 AM
| #1077 | |||||||||
| اولادك محتاجين role model قدوة...يقدروا يقلدوها ويتطلعوا يكونوا زيها...تكون معيار ومرجعية لهم. كونك سعيد وناضج ومستقر نفسيا..قوي ومستقل نفسيا بشكل صحي..كفء في ادارة حياتك واهتمامك بنفسك..عارف حدودك وحقوقك وبتحترمها وبتدافع عنها..قادر تتحمل اخفاقات الحياة وتخرج منها بدروس ونضج جديد..قادر على ضبط الذات وتطويرها والاهتمام انها تكون افضل متفائل وعارف عايز ايه وقيمك ايه...قادر تتحمل مسئولية حياتك وافعالك...بتستمتع بانجازك وبتعتذر عن اخطاءك في حق الاخرين وبتغفر لنفسك....عارف انك بشر وبتتعامل ببشريتك وقابلها....قادر تعبر عن نفسك وتكون حقيقي...قادر تحب وتقبل وتقدر وتحترم وتغفر وتتسامح مع نفسك والاخرين..متعاون ومهتم ومتعاطف..قادر تكون موضوعي ومتفاعل ومبادر. الاولاد مش محتاجين علاقتك بهم بس..محتاجينك انت كمان..قدوة لهم في ذاتك وتفاعلاتك مع الناس والدنيا والواقع. علاقتك بهم واللي بتقدمه فيها...وعلاقتك بنفسك والدنيا والناس والواقع بيتحولوا للمعيار اللي بيقيسوا نفسهم عليه..انهم ميقبلوش اقل منه..لما تكون ناضج وسعيد..بيبقى ده معيارهم ونقطة ارتكازهم...بتبقى المرايا الداخلية اللي بيشوفوا نفسهم على انعكاسها. | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
12-07-21, 10:11 AM
| #1078 | |||||||||
| لما تكبر نفسيا..هتعرف تعيش الحياة solo.. قادر تكتفي بنفسك اغلب الاوقات..قادر تدير شئون حياتك وتهتم باحتياجاتك واهدافك..قادر تكون سعيد وراضي ومطمن مع نفسك وبنفسك...حياتك حلوة وسعيدة..بتحقق لنفسك السعادة دي بنفسك. وقتها الرغبة في العلاقات هتكون نابعة من الرغبة والاحتياج للانتماء والرفقة والونس والصداقة....احتياجك هيكون لحميمية حقيقية ..فيها تبادل للشراكة والاهتمام والذات والفهم والدعم والرغبة في الكبران نفسيا اكتر مع بعض..والاختيار هيكون نتيجة ان انتم الاتنين بتقدموا ده لبعض..بتقدموا المعنى المهم ده..ان الحياة مع بعض احلى واضافة......هتكون علاقة مش نابعة من الخوف من الوحدة او الرفض او الهجر او غيرهم.. او بحث عن القيمة والاهمية والوضع الاجتماعي. وقتها هتهرب من علاقات التطفل والاستنزاف والتلاعب والاكاذيب والتحكم والسيطرة والتنافس وعدم المشاركة ..الطفولية والمراهقة..المرهقة.....العلاقات اللي بتسيطر عليها المخاوف والانانية. مش هتحتاج كتير لعلامات ولا ريد فلاجز...هتحسها..علاقات خانقة ومستنزفة ومعطلة...عبء وانزعاج..هتحس انها بدل ما تكون ونس..بتكون وحيد..وبدل ما تكون انتماء بتبقى حالة من التيه والانفصال..وبدل ما تكون شراكة بتبقى حالة تنافس..وبدل ما تكون تفهم وانفتاح بتبقى غموض واكاذيب..وبدل ما تكون اضافة بتكون خصم منك ومزيد من الحرمان..وتفضل تسئل نفسك عن المعنى والهدف. الكبران هيخليك تتعامل مع الدنيا والناس وانت مطمن...وهتدور على اللي مطمن واللي رغبته زي رغبتك....وهتختار البيئة والظروف اللي تناسبك..وتبعد عن اللي مش مناسب وبيعطل..وحتى ده هتعرف انه موجود..ولو جه في سكتك هتعرف تتعامل معاه بسرعة من غير ما يستنزفك ويعطل رحلتك. كبرانك النفسي هو اللي هيساعدك...انت بس محتاج تشيل من سكة كبرانك اللي بيعطله..(ميراث طفولتك ومراهقتك...مخاوفك وتوقعاتك وافتراضاتك غير الواقعية). | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
12-07-21, 10:12 AM
| #1079 | |||||||||
| الخوف على قد ما بيحمينا..بس كتير بيعطل عن الحياة والاندماج فيها. الخوف موجود فينا عشان ننتبه للخطر..وعشان ناخد اجراءات للحماية..سلوكيات تطمنه اننا واخدين بالنا وقادرين نتعامل بكفاءة. بس اوقات بنخاف بزيادة فبنهرب باستمرار من الموقف بدون ما نتعلم مهارات نتعامل بها معاه...وبيتغرس فينا عدم الكفاءة وعدم القدرة والعجز...وكل مرة بيتكرر الموقف بنلاقي معندناش ادوات فنهرب تاني...ونأكد على نفسنا نفس الشعور..اننا عاجزين وغير اكفاء وخايبين ومش عارفين نتصرف...ونكبر في نفس الدايرة اللي مبتنتهيش...ونضيق على نفسنا الدنيا والحركة...ونقنع نفسنا اننا في منطقة الامان...بس امان بتكلفة عالية....حرمان واحساس بالعجز وعدم الكفاءة وفقدان الثقة بالنفس. منطقة الامان..بقت سجن...بيحدد وبيكتف. واول طريق للخروج والتحرر..انك تعرف انك متكتف بالخوف...وان الحل انك تواجهه..تخرج من منطقة الامان ...وتتخلى عن الطرق القديمة...وتستحمل خوفك لحد ما تتعلم طرق تانية تطمنه وانت بتشتبك بالحياة...طرق فعالة ومرنة...واطمن ..انت كدة ولا كدة شاطر في الهروب...انت بس محتاج طرق تانية تستخدمها. | |||||||||
| HANADY likes this. |
|
12-07-21, 10:12 AM
| #1080 | |||||||||
| القدرة على الاتصال بالذات..معرفتها والاحساس بها ..الاحساس بالمشاعر والاحتياجات..البقاء معها والانصات لرسالتها...التصديق لها واحترامها وتقديرها....احتواءها وتطمينها....هي جوهر الشعور القوي بالكينونة وحدودها وحقوقها...انها واضحة ومحددة ومعروفة ومفهومة ومحسوسة وتقدر تعبر عن نفسها...مهمة ولها قيمة ومقدرة وتستحق الاهتمام بها والرعاية والعناية...هو ده اللي بيبني احساسنا بالقيمة والاهمية والتقدير الذاتي..وبيبني حب الذات وقبولها والتعاطف معها والغفران لها....ولما نقدر نلبي احتياجاتنا ومشاعرنا..هو ده اللي بيغرس الثقة بالنفس والاطمئنان...ودول اللي بيتبني عليهم شخصيتنا وافعالنا وقدرتنا على الاستقلال وعلى عمل علاقات وعلى التعبير عن نفسنا..على العمل والانجاز واللهو والاسترخاء...على التوازن والنمو. الحاجات دي كانت مهمة الوالدين انهم يغرسوها فينا في سنواتنا الاولى...في اللي قدر..وفيه اللي معرفش...وربما غرسوا فينا اللي عطل ده ووقفه عن العمل. كانت مهمتهم لاننا كنا اطفال منعرفش... معندناش الوعي الكافي اللي يخلينا تقدم ده لنفسنا. بس احنا دلوقتي كبرنا ..ونقدر نقدم ده..مش محتاجين نفضل مكانا لحد ما حد ييجي وينتبه لنا ويشوفنا ويحس بنا ويفهمنا ويصدق اللي جوانا ويحترمه ويقدره ويسمح له بالتعبير ويحتويه ويطمنه..... احنا علينا الجانب الاكبر لتقديم ده لنفسنا..وبدون ما نعمده..هيتحط في سكتنا اللي ممكن يقدمه ومناخدش بالنا او منقدرش نصدقه او نؤمن به..هنفضل مربوطين بحد من يرة يقدم لنا اللي مش عارفين نقدمه لنفسنا...الاعتمادية العاطفية المضرة هي دي..هي انتظارنا لحد يقدم ده لنا..في نفس الوقت اللي بنعامل نفسنا فيه بالتجاهل والانفصال والرفض وعدم الاهتمام والتقدير. بداية الرحلة للتعرف على النفس..حاجة تستحق..هو مين يستحق اهتمامنا ومحاولاتنا للتعرف عليه اكتر من انفسنا. ومين يستاهل للتواصل والاتصال معاه اكتر مننا... ومين يستحق الانصات له ورؤيته والاحساس به وتقديره اكتر مننا لنفسنا. | |||||||||
| HANADY likes this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
2613Likes
