| |||||||
| :: قرار هام :: |
2574Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-28-21, 10:30 AM
| #985 | |||||||||
 
|  في ناس بتتجنب الخلافات وماشيين بمبدأ مش كل حاجة هنقف عليها و نعمل مشكلة و نعكر الجو و دا ذكاء منهم في ناس بتتجنب الخلاف عشان مابتعرفش تعبر عن نفسها أو عشان مابتعرفش تدير الخلاف أو انه بيخرج عن السيطرة .. أو انه أصلا مافيش نتيجة .. فبتتجنب اصلا الكلام في اي موضوع مضايقها .. و ربما دي طريقتها لإحلال السلام في العلاقة بدل النكد المستمر بس للأسف كل ما بتكبت في نفسها كل ما العلاقة بتبـعد و بتنتهي عاطفيا .. العلاقة اللي فيها خوف من اني أحكي اللي جوايا .. أو أطلب طلب أو اللي مافيهاش تفاهم من كل شريك للتاني .. دي علاقة بتعاني ممكن تكون مستمرة بس ماتقدرش تقول سعيدة عشان كده كل حوار كان المفروض يتعمل و ماتعملش .. بيبعد طرفين العلاقة شوية أو بيعمل بينهم حاجز .. فعشان نحمي علاقتنا من انها تبقى مجرد عقد على ورق مع شوية واجبات و مسؤوليات .. بدون تواصل عاطفي صادق و مشبع .. لازم لازم لازم نتعلم أولا كونسيبت #المساحة_الآمنة و #مهارة_إدارة_الخلاف اللي بتتلخص في الآتي: 1- البداية غير الهجومية .. طرح الموضوع بشكل يوحي بالرغبة في الحوار و التفاهم و ليس في العراك 2- عدم الصد والإستماع بهدف تعرف الموضوع من مكان شريك حياتك ووجهة نظره عامل إزاي .. و يوصلك مشاعره .. 3- تتحكم في الدفاعية بحيث كل ما تحس انك عاوز تنكر الموضوع أو تسيب الحوار و تمشي أو تذكر مساوئ و أخطاء شريك حياتك بالمقابل .. تمنع نفسك لأن دا ما شئ مابيخدمش الهدف بل بيزود الأمور سوء 4- الحوار يبقى خالي من ملامح الإزدراء و الإنتقاد الجارج و الإنفعالية .. بالعكس يبقى فيه حاجات تمنع من التصعيد السلبي للأمور زي كلمة حلوة في حق التاني .. طبطبة .. إلخ 5- تبادل الأدوار و المتكلم يبقى مستمع و المستمع يبقى متحدث و دي تبقى فرصته انه يوضح موقفه ويتكلم عن الموضوع من وجهة نظره هو 6- إعتذار كل طرف عن الجزء الخاص به من الخطأ 7- الوصول لإتفاق مشترك | |||||||||
 |
|
10-28-21, 10:32 AM
| #986 | |||||||||
| كل عقد في الدنيا فيه شروط جزائية حال خالفت بنود العقد الموضحة والموثقة في 1 2 3 إلا عقد الجواز .. كل بنوده مطوية تحت كلمة "على سنة الله ورسوله" و كل مخالفة لما يرتضيه الله ورسوله وضميرك .. ممكن آه ماتلاقيش قانون يعاقبك او حد يحاسبك عليها في الدنيا ولا حد يقولك ليه مابتسمعش ،وليه ما بتشبعش أهل بيتك من عاطفتك ،وليه منعت/ـي شي كان في إيدك تديه ،أو محاولتش تغير/ي حاجة أذت أهل بيتك ، وليه سؤت فيها وأخذتك العزة بالإثم وانت عارف إنك غلطان ، وليه نصرت فلان على فلان وانت عارف إنه مالوش حق .. بس الحساب يوم الحساب غير هين خصوصا فيما يتعلق بحقوق رعيتك حتى لو حقوق نفسية لا يمكن أن يؤديها غيرك .. وصاحبها عانى من حرمانها و طلبها. | |||||||||
| |
|
10-28-21, 10:36 AM
| #987 | |||||||||
| كتاب أزمة منتصف العمر الرائعة .. كتاب جيد لكنه بصراحة لم يقنعني أنها رائعة 😌 استهلت الكاتبة الكتاب بتحديد موقع منتصف العمر وهو العمر من 40 إلى 60 ناقشت فيها أبرز ظواهر و إضطرابات منتصف العمر و هي كالتالي: 1- عدم الإحساس بالقيمة لأن في الغالب تكون المرأة منشغلة بمهام الأمومة فقط سنين طوال و بعد تزوج الأبناء أو سفرهم تواجه فراغا كبيرا يصعب التكيف معه إذا لم يكن هناك ما تفعله لتحقق به ذاتها بدلا من الشعور بالفراغ و فقدان القيمة .. بجانب إنها في نفس الوقت تكون تمر بفترة إنقطاع الحيض أيضا وهي فترة صعبة نفسيا عند أغلب السيدات بسبب إضطراب الهرمونات . ونفس الإحساس بفقدان القيمة كذلك بالنسبة للرجل عند تقاعده بعد قضائه سنوات طويلة في العمل يجد نفسه لا يقوم بأي شئ ولا يستطيع التكيف مع البقاء في المنزل بدون فعل شئ يحقق به ذاته أو يثبت به أهمية لوجوده. 2- فقدان الجاذبية وآثاره على الثقة بالنفس كل من الرجل و المرأة يشعر بفقدان الجاذبية وتناقص الصحة ويصيب ذلك بعضهم بشئ من الحزن والتعاسة وعدم الثقة بالنفس المرأة تخاف من انصراف الزوج إلى من هي أصغر وأكثر شبابا .. فتشعر بأنها مهددة على الدوام وهذا في حالة وجود حب وتعلق شديد بالزوج .. ويدفعها عدم شعورها بالأمان إلى الإكتئاب أحيانا وإلى الغيرة والشك والمحاصرة وإختلاق مشكلات زوجية و الإلحاح في طلب الإهتمام . 3- التورط في علاقات خارج إطار الزواج بعض الرجال يدفعهم شعورهم بأنهم فقدوا جاذبيتهم و لم يعد مرغوبا فيهم إلى الدخول في مغامرات نسائية مع نساء صغيرات السن فقط ليؤكدوا لأنفسهم أنهم مازالوا مرغوبين من الجنس الآخر وأنهم مازالوا يتمتعون بقدرات جنسية وطبعا هذا يسبب أزمة زواجية كبيرة كفيلة بإنهاء الحياة الزوجية .. غير أن العلاقة الجديدة مع الفتاة الصغيرة سيملأها الشك والإتهام من ناحية الزوج ظنا منه أنها ستنظر للأكثر وسامة و شبابا منه .. فهي علاقة خاسرة في الأعم الأغلب من الحالات. 4- الطلاق بجانب الأسباب التي تم ذكرها ضمنيا فيما سبق مثل التورط في علاقات خارج الزواج . .. بعض الزوجات تطلب الطلاق لأنها كانت متحملة فقط من أجل الأولاد و ها قد تم تزويجهم والإطمئنان عليهم .. فتفضل أن تعيش الباقي من حياتها باستقلال مكتفية بعلاقاتها مع أبنائها وأقربائها على أن تكمل الحياة مع شخص لم يحسن عشرتها . البعض الآخر يختار الطلاق لأنه تطور كثيرا في وعيه ونضجه وتغيرت طموحاته ولكن الطرف الآخر لسبب أو لآخر ظل مكانه و لم يعد هناك من وجهة نظره ما يتشاركوه معا البعض الآخر يسأم من التمثيل و ارتداء الأقنعة كي يرضي الطرف الآخر و يرى أنه لم يبقى الكثير في العمر ليبدده دون أن يعيش نفسه فيلجأ للطلاق وأسباب أخرى * وجد أن النساء والرجال الذين لا يضطربون كثيرا لمنتصف العمر هم الذين احتفظوا بهوايات لهم طوال السنين و إحتفظوا بالتواصل مع الأصدقاء رغم أعباء العمل .. و كانوا على صلة طيبة تتسم بالصداقة والتعبير عن الحب والمشاركة و المرح ..بشركاء حياتهم ويحبون قضاء الوقت معهم .. أي الذين كان لهم حياة بجانب العمل ، و الذين يقيمون أنفسهم والآخرين تقييما شاملا لا ينصب على التقييم المادي فقط (الجمال و الجنس) وإنما يشمل الجوهر والنضج والخبرة والتفرد و الفضائل الشخصية والأخلاقية ورصيد العشرة والمواقف . تنصح الكاتبة أيضا بضرورة إدخار المال أثناء سنوات الشباب لعمل مشروع يتم تحقيق الذات من خلاله بعد التقاعد .. و التطوع إن كان بالإمكان و الاستفادة من خبرة السنين المهنية بعمل دورات .. والحفاظ على وقت خاص بالزوج و الزوجة يتحدثون فيه عن أنفسهم و ( يتبادلون عبارات الإعجاب والحب والشكر ) حتى لا تتباعد المسافات أثناء الإلتهاء بتربية الأبناء و تحقيق الأحلام المادية فيجدوا أنفسهم بعد مدة طويلة كالأغراب وأحيانا يصعب وصل ما قد انقطع . | |||||||||
| |
|
10-28-21, 10:37 AM
| #988 | |||||||||
| آخر وآهم نقطة في موضوع التوافق هي إن👇 **التوافق حاجة مش بس بنلاقيها .. دي كمان حاجة احنا (( بنصنعها ))** التوافق مهم عشان تكون الحياة أكثر انسجاما و أقل في الخلافات دي حقيقة .. وأنا بنصح اللي بيدور على عروسة ( زواج الصالونات ) انه يراعي التوافق الفكري هيكون أفضل له .. لما يكون في توافق فكري و تفاهم دا ممكن يتبني فوقه حب. لكن في ناس بيحصل و انها تنجذب لبعض و بيرتاحوا لبعض وهوووب يتجوزوا إعتمادا على الحب وتناسب الظروف الإجتماعية .. و بعدين بيفاجأوا واحدة واحدة باختلاف طريقة تفكيرهم و حياتهم .. هل دا معناه انها جوازة فاشلة؟ ممكن آه و ممكن لا لأنها بتعتمد على حاجات معينة في شخصية الطرفين .. لو موجودة هينجحوا ... لو مش موجودة هيعانوا مع بعض أولا #المرونة الشخص المرن هو الشخص المنفتح اللي عنده استعداد يجرب طرق أخرى و إختيارات أخرى و اللي بيقدر يتكيف مع ظروف غير مألوفة بالنسبة ليه .. و لو مقدرش يتكيف بيعرف يخلق حل وسط أو أرض مشتركة يقف هو وشريك حياته عليها .. و دا طبعا بيكلفه إنه يتنازل عن بعض الأمور والتفضيلات .. و التنازل مش سهل لأنك بتتنازل عن جزء منك شارك في تكوينك .. عكس كدة الجمود ..الشخص اللي هو أنا كده و مقتنع بنفسي كده و مش هتغير و همشي الحياة بطريقتي .. دا شريك متعب و الحياة معاه متعبة لأن انت اللي هتضطر تتنازل طول الوقت في محاولة للتكيف معاه و في الآخر تتعب نفسيا.. أو من المحتمل تاخد نفس الموقف المتجمد و نبقى وصلنا لحيطة سد .. فمهم يكون الشريكين مرنين ومنفتحين عندهم استعداد للتغيير المرونة صفة من النعيم حتى النبي لما وصف اللي بيحرموا على النار قال كل هين ولين وقريب وسهل .. المرونة ايه غير انك تكون هين و لين و سهل ؟ الخبر الجيد إن المرونة ممكن اكتسابها و تطويرها .. فالمرونة اللي تساعدك تتغير وتتحسن و تبحث عن إختيارات أخرى مقال الفوز بالعلاقة مهمة بتساعد جدا على بناء توافق بينك و بين شريك حياتك صفة كمان مهمة في التعامل مع الشريك عموما والشريك المختلف عني حبتين خصوصا .. هي كونسيبت "احترام الإختلاف" الشريكين لو عندهم كونسيبت احترام الإختلاف .. هيتجنبوا حساسيات و خلافات كتير .. إحترام الإختلاف يعني تكون عارف انك في كل الأحوال هتلاقي اختلاف .. و مهيئ نفسك ل كده . احترام الإختلاف يعني إنك ما تقللش من شريك حياتك ولا طريقة تفكيره ولا تفضيلاته ولا اختياراته ولا طريقة تفاعله مع الآخرين.. لأنها مختلفة عنك .. احترام الإختلاف معناه ماتنتـقدش شريك حياتك بسبب إختلافه عنك .. لأن دايما الأمور بتنكسر و تسوء بعد الإنتقاد .. طب نعمل ايه ؟ نعيش مع بعض حياة مشتركة إزاي و كل واحد بيختار اختيار مختلف عن التاني هنا المرونة بتاخد دورها بما فيها من انفتاح وقدرة على التنازل قدرة على خلق أرض مشتركة و حلول وسط .. والقدرة على التكيف .. في حاجة كمان لو موجودة هتخلي كل التعب دا سهل .. هي الحب و رغبتنا الصادقة اننا نفضل مع بعض .. إرادتنا إن إحنا ننجح بعلاقتنا و نمر بيها من حالة عدم الإستقرار اللي بتمر بيها أول فترة .. للحياة المستقرة اللي فيها أمان وسكن ومودة وثقة في حب الآخر و رغبة الطرفين في اسعاد بعض بدون الحب ..محدش هيحاول يصلح حاجة .. ولا هيلاقي مبرر لتعبه وهيبقى الحل الأسهل بالنسبة له هو الإنفصال . فالمرونة و القدرة على تقبل الإختلاف والحب عومل مهمة هتساعدك في بناء التوافق . | |||||||||
| |
|
10-28-21, 10:38 AM
| #989 | |||||||||
| من علامات النضج إنك مايبقاش يهمك رأي أي حد في أي حاجة تخصك .. طالما انت بتعمل اللي يناسبك و من علامات النضج كذلك إنك ماتقعدش تبرر كل حاجة .. اللي بيحبك هيجد لك الأعذار من نفسه و هيقبلك كما أنت بكامل ظروفك و من علامات النضج إن ما يبقاش عندك أي مشكلة في إنك تواجه / تنهي أي علاقة أو شغل مسببلك مشاكل بدون خوف وندم لأن المكسب الحقيقي صحتك النفسية . و كذلك ما يبقاش عندك حساسية ان حد يسيبك أو يبعد عنك . و من علامات النضج إن بتزداد ثقة في نفسك و بتزداد قدرتك على رؤية الأمور بموضوعية والحكم عليها بشكل أقرب للصحة . و من علامات النضج إنك بتخرج نفسك برة المنافسات في أي مكان وتسلك طريقك الخاص اللي انت بتحاول تكون فيه أفضل ما يمكن أن تكونه بلا مقارنة مع أي بني آدم . و من علامات النضج ان يبقى عندك جرأة تعيد تفكير في الثوابت و الموروثات و تقول رأيك بخوف أقل وبتطلع أكبر للحقيقة المنطقية . و من علامات النضج إنك بتبطل جدل و تبطل مبالغة و تبطل تقديس للآراء و الأشخاص و تبطل تحكم على الآخرين . و من علامات النضج انك تكون طبيعي وحقيقي أكثر من محاولات الظهور بمثالية . و من علامات النضج إن تبدأ تهتم بالداخل أكثر من الخارج تلاحظأفكارك و مشاعرك .. تحسن سلوكك و أخلاقك .. تزود قبولك لنفسك .. و تعلى بسلامك الداخلي . و من علامات النضج إنك ماتنبهرش بالأشخاص لأنك عارف إن كل شخص عنده جانبه اللي مش هيعجبك ولا يعجب حد لكنه مش مطالب انه يعلنه .. و من علامات النضج إنك تلاقي نفسك بتعبر عن نفسك وليس عما يجذب الآخرين و يعجبهم. و من علامات النضج ميلك للبساطة أكثر من التكلف والعفوية أكثر من التصنع و التواضع أكثر من الزهو والعجب بالنفس و من علامات النضج إنك تلاقي نفسك بقيت أكثر قدرة على التسامح مع الأخطاء و العطف على أصحابها و خصوصا اذا كانوا أقل منك في العمر أو النضج . و من علامات النضج انك تهتم باللي بيهتموا بيك و بيحبوك حب حقيقي أكثر من اللي انت بتطلب ودهم و لكنهم لا يبالوا. و من علامات النضج إنك تكون أغلى حاجة عندك حالتك المزاجية وصحتك النفسية و انك تكون نفسك . | |||||||||
| |
|
10-28-21, 10:40 AM
| #990 | |||||||||
| كل ما المجتمع إزداد فقرا كل ما بقى أكثرحسدا (إلا من رحم ربي) يعني كل ما المجتمع بيزداد فقر و شعور بالحرمان مش بس من ناحية المال .. من ناحية السعادات و الفرص زي السعادة الزوجية مثلا و الشعور بالتقدير .. كل ما بقى يحسد الحاجات دي عند ظهورها عند الآخرين . في ناس فقيرة ومابتحسدش .. آه في .. بس مش دول الأغلبية في ناس غنية و قلوبها وحشة و بتحسد .. موجود و بردو مش أغلبية بس الأغلب الأعم لو شفناه من فوق كده ان المجتمع فعلا كل ما يزداد حرمان كل ما الناس تتحاسد فيما بينها على الحاجات اللي مش عند بعض أكثر . وجهة نظر بقيت بقتنع بيها كل يوم عن اللي قبله. | |||||||||
| |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
