| |||||||
| :: قرار هام :: |
2574Likes| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
| |||||||
| :: قرار هام :: |
| إضافة رد |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
10-29-21, 11:31 AM
| #991 | |||||||||
 
|  كتاب نظرية الفستق أول فكرة بلاش تقدس رأيك الشخصي .. و تدافع عنه باستماتة .. بل أنظر له على إنه إجتهاد انت مقتنع بيه في الوقت الحالي ويمكن تعديله أو تغييره اذا وجدت ما يمكن أن يقنعك أكثر . 2- بلاش تحتكم إلى الأكثرية ولا إلى الأقدمية يعني مش عشان ناس كتير بتعمل الشئ الفلاني .. يبقى الشئ الفلاني صح .. مش شرط .. ولا عشان الناس بتعمل كده من زماااان أو مؤمنة بكده من زماااان .. يبقى صح بردو .. مش لازم .. فرقت ايه عن اللي قالوا وجدنا آباءنا كذلك يفعلون .. طب وفين دماغك؟ 3- الإنسان غير الواعي بيميل إنه يصدق و يقتنع و يدافع عن رأي ( اللي بيحبهم ) في أي شئ مع إن ممكن يكون خطأ .. و يميل إلى أن لايقتنع برأي اللي مابيحبهومش حتى لو كان الكلام صحيح .. يعني بتلاقي مقاومة تجاه كلامه سببها عدم حبك ليه . تقييمك للحقائق يجب أن يكون معزولا عن عواطفك الشخصية تجاه الأشخاص و عن فكرتك المسبقة عنهم أيضا .. 4- وجهات النظر في أمور كتيرة شئ قابل للتعدد .. يعني ممكن يكون في وجهتين نظر صح أو تلات وجهات نظر صح أو أكثر .. وجهات النظر فيها أكثر من صح .. مش صح واحد بس وو الباقي غلط 5- كتير بنحكم على أفكارنا الشخصية بنفسنا .. يعني بنلعب دور الطباخ والمتذوق .. اللاعب والحكم في نفس الوقت .. ودا أحيانا بيضللنا عن التقييم الصحيح أو الدقيق للشئ اللي بنقدمه .. فاستشارة الآخرين لبناء رأي أدق مهم . 6- الرأي اللي كان مأخوذ به في عصر ما وظروف ما .. لا يشترط أن يؤخذ به في عصر آخر اختلفت ظروفه تماما .. 7- كلنا لا يدري بمساحة جهلنا .. فلا داع لإدعاء الخبرة أو الفهم الكامل لأي شئ .. أقرب الناس للصواب هو من يعلم أنه لا يدري أكثر مما يدري .. ولكن هذا رأيه بناء على ما يدريه . | |||||||||
| أمَل likes this.  |
|
10-29-21, 11:32 AM
| #992 | |||||||||
| التوافق الفكري بين الزوجين أهم نوع توافق لازم وحتما ولابد نبص عليه قبل ما نقرر نكمل ولا لا التوافق الفكري يعني اتنين دماغهم واحدة أو متقاربة أو واخدة نفس الإتجاه دماغهم اللي هي ايه .. اللي هي أفكارهم ومفاهيمهم.. وجهات نظرهم عن الدنيا والحياة .. قناعاتهم عن المواضيع المهمة والمحورية في الحياة - مش أي موضوع في الحياة .. لا المواضيع المهمة اللي هتمس حياتنا الزوجية بشكل مباشر. العولمة والاشتراكية والنازية والحياة البرية كل دي مواضيع ممكن يكون لنا فيها رأي - سواء متفق أو مختلف - لكنه غير مؤثر في جودة حياتنا الزوجية . أما المواضيع المحورية في الحياة هي اللي تتعلق بحياتنا الزوجية بشكل مباشر يعني مثلا: قناعاتنا عن الزواج و مفهومنا ليه ذات نفسه كفكرة .. كل ما تقاربت وجهات النظر و القناعات عن الجواز كل ما كان أفضل يعني لو اتنين شايفين ان الجواز نعمة وانك تشارك الحياة مع حد بتحبه و يحبك .. تسندوا بعض و تسعدو بعض و تجربوا كل شئ في الحياة مع بعض و انها علاقة صداقة ومحبة .. هيبقوا منسجمين أكثر من مثلا زوجة شايفة الحياة مشاركة و زوج شايف ان الجواز هو تبديل أم بـزوجة مش أكثر .. و حياته هتمشي زي ما هي الشغل و قعدة القهوة طبعا اختلاف الرؤية للزواج هيعمل مشاكل جامدة جدا الطرف اللي شايفه علاقة صداقة ومحبة ومشاركة .. هيكون مفتقد كل الإحتياجات دي و مش لاقيها فيطلبها و هيعمل عليها مشاكل .. و يجيله اكتئاب و ينطفي ويندم و يكره الحياة و الطرف التاني اللي بدل الأم ب زوجة هيعتبر الأول نكدي و لحوح و بيطارده أو عاوز يقيده أو معتبره غير كفئ لدوره .. فيزيد في البعد .. وفي الأصل كل واحد فيهم بيكون عايش قناعته و مفهومه عن الجواز و منتظر من التاني يكمله الصوره اللي هي اصلا مش عنده .. فهنا مشكلة اختلاف قناعات اللي بيتبني فوقها اختلاف طريقة حياة و المعاناة بعد كده من عدم اشباع احتياجاتي اللي كنت عايزها من الجواز لازم نعرف قناعة الطرف التاني عن الجواز .. القناعة الحقيقية .. اللي هي مش من نوع لانه سنة الحياة ولانه لازم يبقى عندي أسرة و بيت و أولاد عشان دا كلام محفوظ لا يعبر عن اي شئ .. اعرف الإحتياجات الشخصية من الجواز .. اللي بتدور حوالين الحاجات النفسية و العاطفية للشخص اللي نفسه ياخدها من الجواز .. عشان تعرف يناسبك شكل الجواز دا ولا لا .. و كمان عشان تعرف هتقدر تلبي الإحتياجات دي ولا لا لأن جواز لا يلبي احتياجات أطرافه .. فاشل حتى لو مستمر . و احفظوا الجملة دي كويس جدا كذلك إختلاف فكرتنا عن دور الراجل و الست في منظومة الزواج - يعني ما ينفعش واحد شايف ان الست مكانها البيت و كل المطلوب منها حسن التبعل للزوج يتجوز واحدة لها طموح أكبر من كونها تبقى زوجة صالحة فقط - مع انه مشروع- بس اختلاف قناعة كل طرف عن دور ومكان التاني بيعمل مشكلة . - و ما ينفعش واحدة شايفة ان الجواز مشاركة في فرص الحياة نفسها زي السفر و التجارب الجديدة و التطور الشخصي .. تتجوز واحد مفهومه لشريكة الحياة انها حبيبة القلب وشريكة السكن والقرارات الزوجية و أم العيال .. لكن فرص الحياة زي السفر و حقها في التطور الشخصي و خوض التجارب الجديدة مع بعض غافل عنها تماما بقصد أو بدون قصد و بيستأثر بها لنفسه .. فيتطور هو وظيفيا و اجتماعيا وشخصيا بكثرة التجارب وتفضل هي أم العيال العزيزة .. هيحصل مشاكل منبعها إحساسها انها مظلومة و ان مش هو دا مفهوم شراكة الحياة و ان مفيش عدل ولا تكافؤ في الفرص ( حصل بردو مع حد أعرفه ) و يتبني فوق دا عدم رضا وتجنب وغيرة و مشاكل - ولا ينفع واحد شايف ان دوره بس يجيب فلوس .. و باقي مسؤوليات الحياة دي شغلانة مراته.. يتجوز واحدة شايفة ان الحياة مشاركة في كل شئ و هي دي قناعتها اللي مش هتقدر تقبل بغيرها .. طبعا طبعا هيحصل مشاكل. منبعها احساسها انها الطرف المتحمل لأكثر المسؤوليات . لازم نعرف الطرف التاني شايف دوري كزوج أو زوجة في حياته هيبقى ايه و حياتنا هنشاركها و نعيشها ازاي مع بعض التعامل مع الجنس الآخر مثلا موضوع محوري في الحياة الزوجية و بيأثر عليها بشكل مباشر لو الاتنين شايفين انه لازم يكون في حدود وواضحة بين الجنسين .. مفيش خلوة مفيش هزار ولا حكايات شخصية .. ويكون التعامل بذوق على قدر ما يتطلبه الموقف فقط هيبقى علاقتهم منسجمة وأكثر ثقة متبادلة من اتنين واحد فيهم شايف انه عادي يبقى ليا أصدقاء من الجنس الآخر والتاني رافض الفكرة . الفلوس كمان موضوع محوري و يمس الحياة الزوجية بشكل مباشر لو الاتنين شايفين ان الفلوس وسيلة تستخدم لتحقيق السعادة و بالفلوس دي ممكن يطوروا نفسهم أو يضعوها في ما ييسر عليهم الحياة أو يصنعوا بيها ذكريات سعيدة بجانب احتساب جزء للخطط المادية المستقبلية .. غير لو طرفين ..الأول فيهم شايف ان الفلوس معمولة عشان تريحنا والتاني شايف انها معمولة عشان تكتـنز واننا لازم نستحمل صعوبة الحياة و نتعامل معها .. والاتنين مشروعين و مش حرام لكن إختلاف مفهوم المال ووظيفة المال ممكن يخلق بعض المشكلات في الحالة الأولى الاتنين هيبقوا منسجمين لأن الإتنين عندهم نفس وجهة النظر تجاه المال أما في الحالة التانية في طرف هيتهم بالإستهتار والتبذير و عدم المسؤولية و التاني ب البخل . التدين مثال آخر لو اتنين شايفين الدين أخلاق و حشمة وأداء الفرائض في المقام الأول قبل ما يكون نقاب ولحية و تقصير ومظهر معين .. هيبقوا منسجمين أكثر من لو حد شكل تدينه أخلاقي .. و الآخر شكل تدينه يميل إلى أن يكون مظهري قليلا لكنه قليل الصبر قليل الإعذار كثيرالإنتقاد غير متغافل وغير متعاون ! طبعا هيبقى في اتهامات متبادلة ان كل واحد فيهم يدعي انه متدين.. لكن حقيقته غير ذلك .. و دا عشان اختلاف شكل التدين لدى الطرفين و دا اسمه التوافق الديني .. و هو بيندرج تحت التوافق الفكري لأن التدين في النهاية عبارة عن ايمان بفكرة . وأمثلة غير كده .. (ابعتولي أمثلة لاختلاف فكري حصل معاكم أضيفها بدون ذكر الاسم لتعميم الإستفادة ) كل الأمثلة اللي سبق طرحها أمثلة لخلافات حقيقية لأزواج حقيقيين عانوا منها و اختلافهم الفكري في المواضيع الجوهرية دي سلبهم كثير من متعة القرب و التفاهم هييجي حد يقولي احترام الإختلاف ممكن يكون حل لا .. احترام الإختلاف دا لما يكون حاجة مش هتمس جودة العلاقة الزوجية بشكل مباشر يعني مثلا احترام اختلاف اختياراتنا في الأكل .. طريقة اللبس .. الهوايات .. كده لكن ازاي أشارك حياتي مع حد بيتصرف بشكل يؤذيني زي مثلا الإختلاط الزائد بالجنس الآخر ؟ دي مافيهاش احترام إختلاف .. في الحالة دي هينشب خلاف علطول . الخطوبة بقى معمولة عشان نقيم مدى التوافق الفكري بينا إحنا الإتنين و دا بيبان بكثر النقاشات و معمولة عشان أعرف نقطة مهمة جدا جدا .. و هي معرفة احتياجات الطرف الآخر من الجواز .. و اشوف هقدر ألبيها ولا دا مختلف عن أسلوب الحياة اللي عايزه . فلازم كل اتنين مخطوبين أو ناويين .. يقيموا نقطة توافقهم الفكري لأن الحب وحده غير كافي و هيتأثر سريعا بالخلافات .. وعلى رأي الرافعي "لا صُلح لقلبين لَمْ يصطلح فكراهُما" . إلا إن ممكن يصطلحوا في حالة واحدة إن حد فيهم يغير وجهة نظره ومفهومه مع الوقت (عن اقتناع ) لكنه شئ غير مضمون . دا كان معنى التوافق الفكري | |||||||||
| أمَل likes this. |
|
10-29-21, 11:35 AM
| #993 | |||||||||
| الموضوع كان أخطاء التفكير أو التشوهات المعرفية و هي كيفية نظرتك للحياة وتفكيرك في المواقف و تفسيرك للأمور ندخل في الموضوع علطول أول خطأ في التفكير هو: 𝟭- ا̲ل̲ف̲ـ̲ل̲ت̲ـ̲ر̲ة̲ يعني إنك تسيب كل حاجة حلوة حصلت و تركز مع الحاجة السلبية الوحيدة و تقيم على أساسها الموضوع كله .. و طبعا مشاعرك بتسمع كلام تفكيرك فتنزعج و تضايق و تتخنق في حين لو بصينا على الموضوع ك باكيدج كده على بعضه و ركزنا مع النسبة الكويسة منه مشاعرنا هتختلف تماما .. و لنفرض باخد كورس و الإمتحان من 100 و أنا جبت 80 .. في سيناريوهين ممكن يحصلوا حسب طريقة تفكيري - لو فضلت باصة على ال 20% الضايعين .. و قعدت أتحسر عليهم و أجلد نفسي إزاي ضيعتهم واعمي عنيا تماما عن ال 80% مكسب و اللي هو نجاح عالي جيد جدا بردو .. كده هتمشي مشاعر السخط و عد الرضا و الكآبة معايا كـ ظلي في الحياة. - لو قلت لنفسي well done و الله .. الحمد لله المرة الجاية هحاول أعمل score أفضل .. كده نجوت من فخ تفكير كان ممكن يسرق ساعات من عمري لكل موقف واحد .. في حزن وكآبة في مثال مهم بردو .. تقييم الزواج .. في أزواج بتقيم علاقتهم الزوجية بإيه اللي ناقص و ايه العيوب و السلبيات .. غاضين الطرف تماما عن ايه الحلو و مناطق الإتفاق و الإيجابيات .. فطبيعي يكون غير راضيين و ساخطين .. في حين لو نقلو تركيزهم على ايجابيات شخصياتهم و علاقتهم .. أو حتى وزنوا الإيجابيات بالسلبيات هتلاقي مشاعرهم و نسبة رضاهم إختلفت تماما . 𝟮- ا̲ل̲أ̲ب̲ي̲ض ̲و̲ا̲ل̲أ̲س̲و̲د̲ و دي يعني إما تاخد كل حاجة يا بلاش أو تحكم على الأمور بإما أبيض أو أسود متجاهل كل الدرجات الرمادية بين الأبيض و الأسود يعني إما ناجح أو فاشل .. مفيش بحاول .. بسعى للنجاح .. ناجح بس مش ب 100% إما طيب أو شرير .. يعني مفيش خيره يغلب شره .. كل انسان فيه و فيه .. في المثال السابق بتاع نتيجة الإمتحان .. اللي بيفكر طريقة التفكير بتاعة الأبيض و الأسود .. بيعتبر إن ال 80% فشل ..و 100% هي النجاح و دول غالبا الناس اللي بيستميتوا من أجل المثالية .. و دا طبعا شئ مرهق جدا و مستحيل .. رغم ان السعي نحو المثالية مطلوب بمعنى تحاول دايما تكون أفضل .. لكن بدون ما تقسى على نفسك و في مثال الزواج .. في ناس كذلك هتعتبر زواجها فاشل .. لأن نجاح الزواج بالنسبة لهم ان ما يبقاش فيه مناطق خلاف خالص .. و دا بردو غير واقعي الصح اننا نحاول نقبل بالدرجات الرمادية لأنها أكثر استطاعة وواقعية مع محاولة التطور للأفضل . 𝟯- ا̲ل̲ت̲ع̲م̲ي̲ـ̲م̲ اللي هو بسحب نتيجة موقف واحد .. على الحياة كلها أو بعتبر شخص واحد يعبر عن مجموعة كاملة لمجرد إنه ينتمي إليهم بشكل أو بآخر يعني مثلا لو مريت بعلاقة غير موفقة .. لو قلت أنا خلاص هفشل في كل علاقة .. يبقى كده وقعت في فخ التعميم .. تعميم نتيجة تجربة واحدة على كل التجارب من نفس النوع . و لو قلت هي مجرد علاقة كانت لها ظروفها .. و هييجي غيرها و هتبقى أفضل كده انت تمام .. حكمت على الموقف لوحده .. ماعتبرتوش موقف ضمن سلسلة كلها هتبقى شبه بعضها لو اتجوزت شخصية مادية و أنانية .. أو خاينة ... ما يبقاش دا الحكم على جنس الرجالة كلهم أو الستات كلهم .. و إلا هتعيش طول عمرك تعاني .. نحكم على الحاجة لوحدها .. الفرد لا يعبر بالضرورة عن كل اللي ينتمي إليهم .. و الموقف الوحد لا يعبر بالضرورة إنه هيبقى متكرر . تجربتك لا تعبر بالضرورة عن كل التجارب من نفس النوع . 𝟰 - ق̲ـ̲ر̲ا̲ء̲ة̲ ̲ا̲ل̲ـ̲ن̲و̲ا̲ي̲ا̲ أو بمعى أقرب سوء الظن .. اللي هو بنفسر الأمور على أسوأ محمل .. لمجرد الظن .. في حين انه مريح جدا(لك) إننا ناخد كل شئ على محمل جيد .. و نتصرف على هذا الأساسا .. منه راحة بال لينا إحنا ولا نشغل بالنا بايه اللي بيدور في دماغ غيرنا ولا يقصدوا إيه .. و في نفس الوقت لاننخرط في سلسلة من المواقف المترتبة على بعضها كان المحرك الأول لها ظن بلا دليل .. النتيجة دايما مش في صالحك و بتخسرك كتير .. فناخد كل شئ على المحمل الجيد ونبقى مؤمنين بالقانون الرباني "لا يحيق المكر السئ إلا بأهله" .. 𝟱- ا̲ل̲ت̲ـف̲ك̲ي̲ـر̲ ̲ا̲ل̲ك̲ـا̲ر̲ث̲ـي̲ اللي هو نعمل من الحبة قبة .. و دايما نتوقع أسوأ الإحتمالات على الإطلاق لما يحصل حاجة غير متوقعة أو غير مرغوبة .. و دي بتدور موتور الوسوسة و القلق المبالغ فيه .. و بتزود هرمونات التوتر يعني اتخانقنا .. يبقى هنطلق عديت سن ال30 يبقى عمري ما هتجوز وكل المتجوزين هيخافوا مني و هيبعدوا عني و هيجيلي أمراض نفسية و هينتهي بي الأمر عجوز وحيده! المطلوب نبني نتايج واقعية بدون تهويل اتخانقنا .. هنزعل شوية و هنتراضى و نتصافى و نحاول نعوض وقت الزعل بوقت كويس عديت ال 30 .. عادي سن الجواز أصلا ارتفع لفوق التلاتين .. هعمل كل حاجة بحبها و نفسي فيها قدر المستطاع .. هعمل علاقات مع الناس أكتر .. لحد ما ييجي النصيب . فنفكر بشوية ايجابية واعية (مش مفرطة).. نتوقع الأفضل .. نتوقع الأكثر واقعية .. و نبطل سوداوية و نبطل نهول الأمور و نبني نتايج كارثية دا عشانا إحنا و عشان استقرار نفسيتنا .. دا غير ان الخوف المبالغ فيه دا و انتظار الكارثة المحققة مابيمنعش الحاجة الوحشة انها تحصل ..ب العكس بيمنع الحاجة الحلوة تحصل و أحيانا بتحصل الحاجة الحلوة لكن مابتاخدش بالك منها لأنك قاعد مستني الكارثة .. .. كل مرة تقفش نفسك متلبس بتفكير كارثي حاول تظبط الأمور شوية 𝟲- ا̲ل̲ش̲خ̲ص̲ـ̲ن̲ـ̲ة̲ اللي هو أنا المقصود بكل حاجة .. هي تتشابك شوية مع نقطة قراءة النوايا و سوء الظن يعني و لنفرض بتشتري حاجة من بياع مافيش بينكم سابق معرفة و طريقته كانت قليلة الذوق شوية لو قلت لنفسك ان انت المقصود شخصيا من التعامل دا .. يبقى انت كده بتشخصن الأمور لو قلت بيمر بظروف مش حلوة و مضغوط ( رغم ان طريقته غلط ) بس أي حد هتسوقه الأقدار يكون مكانك بيشتري من البياع دا كان هيتعامل نفس المعاملة .. العيب مش فيا خالص .. كده انت مابتشخصنش الأمور .. في الحالة الأولانية ممكن يومك يتقفل في الحالة التانية .. هتنسى بمجرد ما تلف وشك و تمشي . 𝟳- ا̲ل̲آ̲خ̲ر̲و̲ن̲ ̲ه̲م̲ ̲ا̲ل̲س̲ب̲ب̲ وهنا الشخص بيعلق كل أخطائه على الآخرين .. لا يتحمل و لو جزء من المسؤولية عن ناتج أي شئ .. في حين الشخصية الناضجة من أهم و أرقى سماتها إنها بتتحمل المسؤولية ... و بتعترف بالجزء من المسؤولية الخاص بيها لو فيه نقص أو خطأ أو تقصير. دول أهم أنماط من أنماط التشوهات المعرفية أو أخطاء التفكير.. لكن في أكثر حوالي 10 كمان .. ممكن تبحثوا عنهم لو استهواكم الموضوع *ملاحظة صغيرة: كوني بكتب مقال عن أخطاء التفكير لا يعنـي ان أنا مابقعش فيها مفيش حد أصلا خالي من الأخطاء دي لأننا اتربينا عليها للأسف .. أنا عن نفسي مريت بيهم كلهم واحدة واحدة والحمد لله ظبطت معظمهم و ياقي كم حاجة لسه بنحاول فيها | |||||||||
| أمَل likes this. |
|
10-29-21, 11:37 AM
| #994 | |||||||||
| - أول حاجة هتحتاجها في أول جوازك .. أول شئ على الإطلاق هو التقبل و احترام الإختلاف ليه أول شئ ؟ لأن أغلب أنشطة الحياة منذ اللحظة الأولى للزواج هتبقى مشتركة و معظم القرارات بردو خلاص هتبقى مشتركة .. و بما إن الاتنين - مهما كانوا متقاربين في التفكير - هيظل ليهم طريقتهم و عادتهم وإختياراتهم و تفضيلاتهم المختلفة عن بعض .. إذن فلابد من التقبل أولا ..... والتسلح بمهارة خلق حلول وسطى ترضي الطرفين ثانيا .. - التقبل على فكرة غير القبول .. التقبل عملية فيها مجهود نفسي شوية .. فيها تغلب على الشعور بعدم الراحة مع أمر ما أصبح أمر واقع في حياتك .. فيه انك تيجي على نفسك شوية و تتسامح مع التنازل/تعديل شئ ما في سبيل استقرار و سعادة العلاقة .. أو تحقيق نصف ما ترغب فيه فقط في حالة الحلول الوسطى .. فهو مش مجرد كلمة .. هو مجهود نفسي في المقام الأول فمن دلوقتي محتاج تكون متوقع و مجهز نفسك انك تشوف تفاصيل كتير مختلفة عنك .. و التوقع دا حاجة بتجهزك أصلا للتقبل .. أما العكس .. انك تكون مش متوقع إختلافات و الحياة بمبي .. فـتنصدم بالإختلافات .. فتدي ردود أفعال تزيد الموقف سوء .. فاحنا نجهز نفسنا اننا نشوف إختلافات متعددة .. و نأهل نفسنا على التقبل أو التفاهم الهادي حول بعض التغييرات بحيث ترضي الطرفين .. - ايه نوعية الحاجات اللي فيها اختلافات لازم وحتما ولابد هتواجهها هرتبهم من الأسهل إلى الأصعب من وجهة نظري .. -أولا إختلاف عادات النوم ، والأكل ، واللبس ، وقضاء وقت الفراغ ، وإدارة العلاقات الإجتماعية مع الأهل و المعارف و الأصحاب و زملاء العمل .. وطريقة التواصل مع الجنس الآخر إلخ - ثانيا إختلاف التركيبة النفسية للجنسين اللي بيؤدي إلى اختلاف السلوك بينهم كذكر و أنثى .. في تصرفات ممكن تحيرك أو تغضبك لكنها مش مقصودة أبدا .. هي سلوكيات و ردود أفعال بتمليها عليهم طبيعتهم سواء ذكر أو أنثى ..و دا مجال كبير والكلام فيه كتير وطبعا كتاب المريخ والزهرة كفى ووفى في شرح أسباب الإختلاف وعرض حلول للتفاهم و التقريب بين الجنسين .. وهو المرجع في هذا الموضوع .. و موضوع اختلاف التركيبة النفسية و السلوك دا .. هيعيش معاك طول العمر .. فلازم تبقى فاهمة كويس عشان تقدر تفهم الدوافع ورا سلوكيات شريك حياتك المختلفة وتقدر تلبيله احتياجاته . - ثالثا ختلاف الشخصية و اختلاف الطباع و إحيانا اختلاف العمر و الجيل .. مثلا زواج الإنطوائي و الإنبساطي .. زواج اتنين قادة بيسعوا للسيطرة .. اتنين عصبيين .. اتنين كل واحد منهم من جيل .. كده - دا غير انك لازم هتقابل عيوب شخصية وصفات وأساليب وردود أفعال من شريك حياتك مش راضي عنها شفت الإختلافات داخلة في كل حاجة إزاي .. كل كلمة فيها عدد محتمل من أوجه الإختلاف عشان كده ضروري تكون مرن و عندك قدرة على التقبل و عندك مهارة خلق حلول وسطى ترضي الطرفين أو مهارة إدارة الخلاف ككل إزاي بقى نتعامل مع الإختلاف 1- أول حاجة زي ما قلنا إن أصلا تكون داخل الجواز و انت متوقع اصطدامك باختلافات .. فدا هيجنبك الشعور بالإحباط و الإرتباك و ردود الأفعال السيئة 2- الخطأ اللي بيجيبنا الأرض و اللي بحذرك تقع فيه إنك تتريق أو تسفه أو تقلل أو تعايب أو تنتقد أو تتعصب أو تهين الإختلاف أو شريك حياتك بسبب هذا الإختلاف .. ليه خطأ ؟ لأنه في محاولة لحفظ كبريائه .. هيعند .. و في المقابل هيعيب على طريقتك و إختياراتك و شكل إختلافك عنه و يحاول يطلعك غلط زي ما عملت معاه .. و كده اكتملت الدايرة و هنفضل ندورها بقى في حرب نفسية طاحنة .. و في الأصل و الحقيقة محدش غلط .. هو اختلاف فردي أو نوعي أو شخصي طبيعي .. طالب بس انك تتقبل وجوده كخطوة أولى .. الخطأ الوحيد كان طريقة تعاملكم معاه . 3- الشريك لما بيحس انك محترم الإختلاف دا و انك من حقك و طبيعي جدا تكون مختلف .. بيكون عنده إستعداد أكبر إنه يقرب ناحيتك شوية و يعملك اللي يرضيك 4- في مواجهة الإختلاف .. قدامك كذا حل انك تاخد نفس عميق و تقول خلاص الإختلاف دا موجود أو العيب دا موجود .. اختياراتي دلوقتي هي : اني أقبلها تماما و مفيش مشكلة و خصوصا لو كان شئ يرجع تأثيره على صاحبه فقط مش علينا إحنا الإتنين زي عادات في الأكل مثلا .. أو إني أتكلم مع شريك حياتي عن بعض التغيير و محاولة الوصول لأرض وسط و دا لما يكون تأثير الشئ يعود علينا إحنا الإتنين ..و باءت محاولات التقبل بالفشل .. و دامحتاج أسلوب فيه حرص على المودة ،ولطف ،ومهارة إقناع عالية يوضح فيها إيجابيات التغيير على مصلحة العلاقة و أحيانا اقتناع شريك الحياة يأخذه إلى تغيير كامل .. الأسلوب هنا مهم .. أو في حالة إنه إنطلب مني أنا بعض التغيير أكون مرن بعض الشئ من ناحيتي طالما في مصلحة علاقتنا معا . و خليني أختم المقال ب إن مش مطلوب منك تبقى مثالي .. بس مطلوب منك تحاول دائما تخلي حياتك أفضل .. و على فكرة بعض الإختلافات ممكن تبقى مصدر يثري حياتك و خبراتك .. و ممكن يبقى مصدر للخلافات و المشكلات .. الموضوع في ايدك .. على حسب ما هتشوفه و هتتعامل معاه هتاخد النتيجة . | |||||||||
| أمَل likes this. |
|
10-29-21, 11:40 AM
| #995 | |||||||||
| صحراء واسعة قليلة الظل .. شديدة الحر .. نتصبب عرقا .. جلبة و ضجيج ..الأغبرة تملأ المكان .. يتزاحم الناس على الماء يسقون أغنامهم غير مبالين بقلة حيلة إمرأتين مثلنا ..أغنامنا تفر هنا وهناك و لكننا نزودها ما استطعنا .. لا نستطيع أن نعود أدراجنا دون أن نسقي ولا نقوى على مزاحمة الناس .. علينا أن ننتظر حتى يفرغ بعضهم فيمكننا الإقتراب .. ليت لنا أخا أو زوجا يقينا بأس هذه المهمة الشاقة .. أنظري أحدهم يقترب موسى: ما خطبكما؟ قالتا وهما يلثمان بعض وجهيهما بأطراف الرداء كعادة نساء البدو عندما يتحدثن إلى رجلا غريبا : لا نسقي حتى يصدر الرعاء و أبونا شيخ كبير - - ما بال هؤلاء الناس لا يعطفون على ضعف إمرأتين كهاتين و يتركونهما تقفان تحت لهيب الشمس كل هذه المدة .. انتظراني سأسقي لكما .. و هم َموسى يقود الغنم ويزودها يمينا و يسارا حتى وصل إلى الماء و أفسح بحضوره القوي شخصا و بدنا مكانا كافيا لتشرب الغنم .. و الفتاتان تراقبانه و لما فرغ عاد بهم إليهما .. فأخذوهم و مضيا إلى أبيهما يقصان عليه ما حدث . - - ياله من رجل شهم وحسن التصرف مع النساء .. لم أشعر بأن هناك أية غرض من وراء سقايته لنا سوى أنه أحب مساعدتنا و أن هذا هو ما أملته عليه أخلاقه .. كم مرة ألجأنا الزحام إلى التنحي جانبا و الإنتظار و لم يسق لنا أحد فضلا عن عرضه المساعدة أو إفساح مكانا .. يبدوا غريبا .. لأنه يجلس في الظل قرب الماء و لم ينصرف كما ينصرف الرعاء - - و لما وصلت اندفعت إلى أبيها و أخذت الفتاة تقص عليه بحماس ما وجدته من الغريب من شهامة و خلق وإحسان إليهما .. و تعرف الأب بخبرته على ما يستتر وراء وصفها .. الآباء يعرفون بناتهم جيدا و لكنهم يتظاهرون أنهم لا يعرفون شيئا .. في كل الأحوال يجب أن يرسل إليه ليشكره على حسن صنيعه مع فتاتيه و يعرف من هو هذا الغريب و ما قصته .. إذهبي يا ابنتي أدعوه لأشكر له حسن صنيعه . - - ذهبت و أنا شئ من الفرح ينمو بداخلي .. و ثمة شئ بداخلي يتمنى بشدة لو ألقاه ثانية ترى هل ما زال هناك تحت الشجرة ؟ ماذا إن ذهب ؟ ليته لا يذهب .. ليته يبقى .. يبدوا أنه ما زال هناك .. قلبي يخفق و تكاد تكون ضرباته مسموعة كلما اقتربت .. تتعثر خطواتي .. و يعتريني الخجل و يزداد وجهي إحمرارا .. فلما إنتبه إلي .. هربَت عيني إلى الأرض وقلت :إن أبي يدعوك ليجزيك أجر ما سقيت لنا . و مشى أمامي وأنا أرشده إلى طريق الدار بكلمات قصيره .. يملأني الخجل حتى لاحت الدار من بعيد فأسرع إليها الخطى و استقبله أبي و ضايفه وأخذا يتحدثا عن أمره و يبدو أن أبي ارتاح إليه .. كما فعلت أنا و لكن شعوري أكبر من ذلك .. أنا لا أريده أن يرحل .. أريده أن يبقى بالقرب دائما .. أخجل أن أعترف أنني أشعر بميل إليه و كأن شيئا ما يجذب قلبي بقوة تجاهه رغم أنني لم ألتق به إلا منذ قليل .. ماذا إن انتهى اللقاء و ذهب إلى حال سبيله ! سيتحطم فؤادي .. سأخبر أبي أن يطلب منه العمل عنده .. هذه هيالطريقة الوحيدة التي تضمن بقاؤه هنا . يا أبت إستأجره .. إن خير من استأجرت القوي الأمين . و هنا تأكد الأب من ظنه .. و لم لا؟ .. فالرجل شاب و قوي و ذو خلق و أمين وهارب من قوم يريدون أن يبطشون به و ليس لديه مكان ليذهب إليه ..و ابنته ترغب به .. فعرض عليه أن يزوجه إبنته .. و أن يكون مهرها أن يتولى رعي أغنامه 8 سنوات و إن شاء عشرة سنوات .. تكون هي وظيفته .. فمنحه دارا يأوى إليها و قلبا يسكن إليه و معاشا يعتاش منه .. بعد أن كان منذ سويعات يرجوا ربه قائلا رب إني لما أنزلت إلي من خير فقير . #الحب_في_القرآن_الكريم | |||||||||
| أمَل likes this. |
|
10-29-21, 11:41 AM
| #996 | |||||||||
| كتب حلوة للتأهيل للزواج أو لتحسين جودة العلاقات الزوجية . دول فيهم أفكار أساسية و غير مكررة .. وكلهم بيكملوا بعض . الكتب المترجمة الرجال من المريخ و النساء من الزهرة لغات الحب الخمس الحب هو كل ما تحتاج إليه و بضع كذبات أخرى عن الزواج إذا كان الحب لعبة فهذه قوانينها الكتب العربية للرجال فقط .. أدهم الشرقاوي فصل السعادة الزوجية في كتاب السعادة الشخصية كتاب الزواج و الاستقررا النفسي كتاب روعة الزواج د.عادل صادق كتاب البيت السعيد خولة قزويني 1 و 2 كلام حريمي جدا لغادة كريم النبي القدوة في بيت الزوجية العلاقة الزوجية و الصحة النفسية في الإسلام قناة إبقاء الحب حيا على تليجرام .. أو كتاب إبقاء الحب حيا pdf دورة أصنام الحياة الزوجية على اليوتيوب | |||||||||
| أمَل likes this. |
| إضافة رد |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
 | أصدقاء منتدى مسك الغلا | | |||||
